用实战经验帮你高效精进的写作培训师
作者|若初
原创|第271篇
1
这两年多，我转行进了新媒体行业，因为工作的需要，大量看书和浏览文章，我发现了一个问题：身边很多非心理学专业的人研究心理学，其实都是为了找到自己原生家庭问题的根源，治愈自己的心理创伤。
其实，我们每个人，或多或少，都应该懂点儿心理学，有助于提升幸福指数。
曾经看到一个数据，说是研究心理学的人，都比较长寿，细细想来，应该是因为这类人都把世事看得比较开吧。
一个人在成长的过程中，肯定是会深刻地受原生家庭的影响，甚至可以说，每个人或多或少都从原生家庭里接受了一些负面的东西，而这些东西，当初发生的时候不觉得，多年以后，在漫长的人生岁月中，它的影响力逐渐明显地暴露出来。
当曾经的小孩长大后，有个更高的思维格局，有了更宽广的视野，她便开始寻求自我疗愈，因为她想过的更好，想突破一些桎梏，成为更好的自己，不想活在阴影里，想调转方向，向阳而生！
学习心理学，了解原生家庭对自己的影响，这会帮助我们修正很多问题，治愈很多创伤，让我们走出泥沼、活得更通透，更自由！
这是我们学习心理学的意义所在！
2
我看的第一本关于原生家庭的心理学书籍，是李雪的《走出剧情》。
这本书写的深入浅出，结合很多案例，将专业的知识，用通俗的语言表达出来，很适合零基础的小白来读。
作者本人从事心理学研究有十多年了，非常善于从精神分析心理学的角度，来阐述和剖析母婴关系对人一生性格、命运和影响。
在这本书里，作者提到了她的原生家庭。她的妈妈有被害妄想症，常常将自己生活中的不如意和挫折、甚至是意外，都统统甩锅给女儿。哪怕出门崴了脚，就会指责女儿：就是因为你一定要出门，我才会崴脚，你就是不想我好。
正是这样糟糕的母婴关系，才导致作者一直被迫成为“背锅小能手”，出了任何事情，她都自动反思自己，总觉得肯定是自己的错，是自己不好，而且还执着于和母亲解释“我不是坏人”，她一直都有讨好对方的心理，觉得只要自己解释清楚了，自己多爱妈妈了，妈妈就会爱她。
这种源自原生家庭的心理影响，一直到她长大成人，都是如此。每次被人恶意揣摩了，她就很执着于去解释自己，希望对方能了解她没有恶意。
这其实是一件很可悲的事情。
其实，童年的时候，她和妈妈都是活在提前设置好的剧情里。妈妈就是觉得都是女儿不好，自己总是被女儿拖累，而女儿被迫跟妈妈配合这样的剧情，久而久之，也觉得肯定是自己不好，才不招妈妈喜欢，肯定是自己和妈妈之间有误会，才导致妈妈总是讨厌自己。
如何活在人生的真相里呢？首先需要自我负责；其次，要敢于从被植入的信念中解脱。
走出剧情这本书，其实就是在解决这样的问题，帮助读者跳出自己原有的剧情，去客观的“看见”真实的自己，引导读者向内观看，摆脱此前所有的固守，去认识事情的真相，而不是一直被别人设定的角色奴役和摆布。
真正走出剧情，看见人生真相的人，内心才会得到真正的自由和平静。
3
“为了你好”，是一种攻击，而不是爱。
在韩剧《请回答1988》里，有个特别经典的母子桥段，很多人都觉得温情，但我却细思极恐，这根本就是活生生上演“原生家庭是如何毁掉一个孩子”!
剧情是这样的：
妈妈罗美兰平时在家里，总是觉得丈夫和儿子们这也做不好那也做不好，好像家里就她最能干，离了她整个家就无法正常运转一样。
偶然一次，她要离家3天，结果回家后，发现两个儿子把家里收拾得井井有条，连饭菜都做好了，还挺可口的，她瞬间就非常失落，心里也不高兴。
二儿子察觉出来后，发现妈妈这样反常的原因是，觉得她在家里不重要了，这个家不需要她了。
为了让妈妈重新高兴起来，二儿子故意“制造”麻烦，假装自己笨手笨脚，然后创造机会“求助”母亲，母亲这才重新振作，找回了自己的位置。
剧本里还恰当的配了一句鸡汤的对白：虽然长大了，也可以照顾自己了，但是让妈妈对你的离开减少失落的办法，就是对她的依赖啊！
看到这里，我不由得一身冷汗：有多少家庭，就是因为妈妈太能干了，所以处处把孩子摆在一个“巨婴”的位置上，结果才把孩子培养成了“一无是处”的废物，剥夺了孩子发展独立人格、培养自主能力的机会。
李雪在《走出剧情》这本书里揭露了一个真相：如果一个家庭里有位特别标榜为所有成员牺牲自我的母亲，那么这家的孩子或者父亲往往体弱多病，甚至短命。
在外人看来，这个母亲是劳苦操持整个家，好像没有什么可以指摘的地方，但其实，她是活在自己的世界里，自己设定了剧情，非要拉着家人陪她一起按照剧本演戏。
妈妈把自己塑造成牺牲自己、无私奉献的伟大角色，把孩子塑造成“四体不勤、五谷不分”的无能懒惰角色。
日久天长，剥夺了孩子发展完整人格的机会，也剥夺了丈夫在家里顶起半边天的机会，最终孩子越来越“巨婴”，丈夫越来越“无能”，而妈妈呢，逮着外人就哀声叹气，指责家人不给力，自己才这么辛苦巴拉巴拉·····
是不是和你身边的某些家庭很相似？
这样的妈妈，根本不是爱孩子，也不是爱丈夫，她只是活在自己的剧情里，她爱的是那个无私奉献、被人标榜的自己！
原生家庭里遇上这样的家长，真是孩子的悲剧，因为父母为了满足一己私欲，为了让自己活成一个有能力的付出者，而硬生生把孩子变成了无能缺德的索取者，让孩子长期背负这种“被迫压榨父母”的羞耻感和愧疚感。
曾经看过一句话：童年幸福的人，一生都被童年治愈，而童年不幸的人，一生都在治愈童年！
我们究竟为什么要学习跟原生家庭相关的心理学？因为我们不想让童年的标签，定义自己的一生！
~END~
作者若初：头条优质娱乐领域，用文艺而理性的笔调，带你领略人生的星辰与大海，写书影评，故事，情感，成长，文案。
公众号：若初的星辰大海
关注公众号
回复“写作课”，了解课程招生详情
回复“若初”，立刻摸清我的写作经历
回复“油画”，帮你用一支笔收获小确幸
回复“生病”，看我真实经历撰写的连载小说
联系客服
