豆瓣8.2，樊登读书会力荐：4招教你不吼不叫，平静地与孩子合作。
书海泛舟，人间清欢
这是书语人间为你解读的第540本书
《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》
今天，灵遥将为你带来一本新书，名字叫做《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》。可以说，绝大多数父母都会向孩子发脾气，但那只是偶尔为之。对孩子发脾气，往往是因为某些事情超出了我们所能够承受的底线 —— 当我们累了，孩子也累了的时候，便会有这种感觉。然后我们会向孩子道歉，和与孩子和好，会重新找回平静，耐心地对待孩子。但是，你如果正在意识到自己「就像我妈当年冲我又吼又叫一样对着我的孩子大吼」，或者说「喊得我嗓子都疼了」，又或者「吼叫是因为不知道还有什么其他方法让孩子听话」，那么，记住：你不是一个人在战斗。更重要的是，通过阅读这本《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》与这篇拆解稿，你将学到：父母吼叫的原因；都是哪些因素的积累导致我们不得不朝着对方吼叫；以及如何停止吼叫。然后，与你的孩子，建立起相濡以沫，亲密无间的关系。01.
你是在吼叫吗？
很多父母都有谈到过说，他们渴望改变是因为最终意识到自己不够耐心，缺乏同情心，大吼大叫的行为，非但无法彻底解决与孩子的问题，还给孩子树立了一个坏榜样。一个小女孩开心地坐在地板上玩耍。眼看睡觉时间便要到了，于是，她的母亲便走向她，然后蹲下说，「亲爱的，你得去睡觉。我知道你还想玩，但现在时间不允许你继续玩」。结果，小姑娘并没有搭理她，自顾自地继续玩。回答这个问题以前，你首先要明白，一个人在朝你嚷嚷时，无论声音大与小，他们往往都充满了怒气与挫败感，在某种程度上失去了控制。比如，上述案例里的母亲，她如果有体会到内在的紧张感在增强，呼吸开始变得粗重，心跳开始加快，身体发热，思维开始变得不清晰，便是在吼叫。反之，她如果依旧以坚定但温和的语气与孩子沟通，告诉孩子自己的期望，如，「你如果继续玩，明天便会起不来。所以，你能把玩具都放回箱子里吗？跟我去睡觉吗？」那么，便是不是吼叫。
站在孩子的角度来看，如果经过父母的提醒，小女孩能够意识到，妈妈来找自己，是为了帮助自己早早入睡，而不是来挑刺的。那么，两人便会很容易达成合作，而不是对抗。一方面，孩子会更直接地接收到你的指令，而不是你的威胁与恐吓，于是便会更愿意去配合你，而不是与你对抗；另一方面，对于你来说，「不吼不叫」这个策略，更容易帮你地达成「既帮助孩子，但又不伤害亲子关系」的目的。若是想要停止对孩子的吼叫，很重要的一点便是熟悉自己与孩子的反应模式，明白都有哪些时间与环境，是很容易让你情绪崩溃的点。这样做需要勇气，但很值得。因为虽然每个人都有不同的情绪触发点，但父母日常生活中也有些共同「热键」，会启动他们的吼叫模式。第一类，被称之为「外部触发器」，是一种指令或是暗示，来自你自身以外的原因。比如，你看到你伴侣随手把衣服扔在地板上会很生气，那么，这个「扔衣服在地板上」的行为，便是一个典型的「外部触发器」。并且，你一旦开始吼叫时，你的情绪和想法会不断地升级。这是一种内部状态，可能会让你感到焦虑、害怕、生气、失望，或者刺激你情绪当时局面产生许多混乱狂躁的想法。回到上一个例子，你的伴侣把衣服扔在了地上，你会开始想：oh, shit！他真是个懒鬼，我干嘛要事事都替他做呢？！！！我都跟他说过100次了，把换下的衣服扔进篮子里，他为什么就是不听了呢？！！他一定是不爱我了，对了，还有上次，明明答应回家路上帮我买瓶油的，结果了，他全忘了！当你继续对自己说着消极的话语时，你的情绪便会更加地紧张。伴侣一走进门，你酝酿已久的情绪便会在一瞬间爆发，冲他大吼大叫，指责他是一个冷漠的懒鬼。若是你的旁边还有孩子，毫无疑问，Ta将成为你们争吵的见证者与出气筒。因此，为了不让冲突升级，你要多观察你自己，了解哪些事情会点燃你，具体来说，它们可能是：在本子上记下你的触发器，不断地增加你新发现的状况。这或许会让你沮丧，但能够帮助你利用你对自己的了解，在提前做好准备，不让矛盾激化（见part3）。除了外部矛盾，糟糕的健康状态，同样会降低你对亲子关系，乃至夫妻关系的容忍度，成为酝酿大吼大叫的土壤。比方说，你熬夜加班或是照看生病的孩子，亦或是家里其他人出现了状况，需要你抽出精力去照顾，等等，都会在日积月累中消耗你的意志力，让你冲着你家里人大吼大叫。因此，作为一个成年人，你首先应该是一个能够照顾好自己的人。
一旦发现出现了失眠、多梦、精神恍惚、集中不了注意力等情况，那么便要想办法来让自己休息一会儿，比如，把孩子送到父母家里去、请个病假，或是一个人出去走走。尽管多睡一会儿，或是抽出一小段时间来独处都不容易，但是，相信我，只要你睡得着、起得来、吃得下，就没有解决不了的事。03.
减少吼叫的日常策略：
逐步调整，慢慢调整
现在，你已经知道了你吼叫的原因，和自己都容易在哪些情况下失控。接下来，你将会学到三通逐步改掉「吼叫」，温和处理问题的方法。追踪法，一段时间内注意你吼叫的触发器与你的反应，记录发生的事情，是改变行为的有效工具。不同领域的专业人士都有使用过这个方法来帮他们的客户达成目标。比如，理财顾问便帮助客户追踪他们的开销，达到帮助他们攒下钱的目的。觉察到自己的实际情况，是做出改变的基础。接下来，我们将看到追踪法如何帮助丽萨学会尊重与沟通。丽萨有两个儿子，大的7岁，刚上小学1年级，小的4岁，刚上幼儿园。大部分的早晨，她都会大吼大叫，让两个孩子们穿上鞋子去上学。然而，两个男孩总是磨磨唧唧，完全无视她的要求。于是，她只得一边帮助孩子们穿鞋，一边责骂他们没有做好准备，然后踩着点把两个孩子分别送到学校，再匆匆赶回公司里上班。当丽萨开始追踪自己的吼叫时，她发现早上是她一天中最容易被点燃的时间段：一方面是因为带娃的压力，一个人带着两个孩子起床、洗漱、穿衣、吃早饭；另一方面是两个孩子的适应性都不是很好，在听到「穿鞋」这个指令后，往往都会因为没有玩够，不愿听妈妈的话。意识到了这一点后，她便开始做出改变，先是让孩子的父亲加入到了「晨间带娃」中，负责带着两个儿子去洗漱，这样她便能在起床后，不急不慢地替孩子准备早餐了。然后，她会提前10分钟，去到孩子的房间里，平静地告诉孩子，我们会在10分钟后出门，你们准备收拾了。10分钟后，她再次进入到了房间里，两个孩子已经做好了上学准备，他们准点走出了家门，美妙的一天开始了~下一次对孩子吼叫后，不要放任自己在内疚自责中沉沦，拿出一支笔，填写下面的「吼叫追踪表」，为下一次心平气和的沟通做好准备吧。你的孩子不是你的敌人，是你爱的人，你也认可这一点，至少在心平气和的时候，对吧？然而，吼叫一旦开始，你便把你的孩子推到了你的对立面，唯有输与赢这两个选项，那么，孩子便只得匆匆应战，以「爆脾气」「冷暴力」来回应你了~我想，你的初心应该是帮助你的孩子养成与人友好相处，尊重他人，尊重家庭规范的习惯，以安全的方式来探索世界。换言之，你真正希望的，不是让孩子不开心，而是为孩子提供有效的帮助，让孩子接受他们。因此，你感觉快要被孩子激怒时，可以尝试下面这5个步骤来平复你的情绪：- 自问：我现在感受是什么？我有了哪些升级冲突的想法？我能否接受自己的感受，改变自己的不合理看法？
- 呼吸：从腹部开始呼吸，有意识地做3-5个缓慢的呼吸。你可以在呼气和吸气的时候，数4个数，感受气息在你的身体里流动；
- 平静自我：关注在自己的呼吸上，待到自己平静后，再与孩子沟通
- 确定孩子需要：站在孩子的角度，想象一下孩子需要什么，Ta需要一个工具箱、一个抱抱、一句鼓励的话，还是一个清晰的界线；
- 同理心：帮助孩子说出自己的需要，告诉孩子你理解他的处境。
总而言之，便是要一边做这些练习，一边反复地告诉自己，「亲爱的，我知道你很生气/难过/委屈，你要知道，你现在是一个爸爸/妈妈，你的孩子需要你，所以你不能对Ta发脾气」。如果说，前面的5个步骤能够在你被孩子气得够呛时，后退一步，头脑清晰，心态开放地看待你所面对的失当行为或是难题，那么，接下来，这个以「尊重」为核心的4C工具，将帮助你关注当下的问题，为孩子制定必要的规则，与孩子达成合作：- 沟通：表达要简单、具体和简单。如果需要，为孩子做解释，并作出示范；
- 结果：根据孩子的需要和所处的发展阶段，制定规则，引导孩子为结果负责；
- 连接：一对一的时间，关注孩子的感受，以及不要记仇。
一个是要清晰，要具体化，比如，「乔尼，不要扔沙子」，就比说「乔尼，要听话」好得多；二一个是要告诉孩子解释你希望孩子这样做的理由，比如，「乔尼，不要扔沙子。沙子弄到小朋友眼睛会很痛」；三一个是一次只给一个指令，比如，「你现在该穿衣服了。等你穿好衣服后，便来餐厅里吃早餐」，而不是「穿上衣服后，把床收拾好，装好书包，现在吃早饭」。最后一个是活用「我」与「你」这两个词，从感受与需要出发，表达情绪。
比如，你如果希望能够休息一会儿，孩子在一旁吵个不停，那么你可以这么说，「我觉得很头疼，因为这里的声音太大了。我很高兴你玩得很开心，但是请你到外面去玩这个游戏」。这样，你的孩子也会学会用「我的感受是X，是因为你做了Y，所以，请你做Z」这样的方式，来进行以感受和需要为沟通，不是说「XX是个混蛋」。相信我，这是一个非常了不起的成就，能够从根本上减少「骂人」与「吼叫」~虽然有的家长会认为道歉会让自己显得软弱并且丧失权威，但是你在说抱歉的时候，是在告诉孩子与亲密的人相处，我们会有矛盾，但也能够和好。同时，这还会成为一种力量，让孩子在处理与家人、朋友、未来伴侣的冲突时，不至于手足无措。首先，你要原谅你自己。用几分钟明白是什么刺激了你，提醒自己你的目标是什么。这样，你才能够明白，你的孩子因为什么生气，以及你该如何去赢回他们的谅解。当你朝着孩子发火时，你伤害了孩子的感情，自然会后悔，因此，表示你的后悔是很好的一步，比如，「我很抱歉今天在卧室里对你发脾气，这样开始一天真的太糟糕了。我知道这会让你很难过」。然后，你需要承担行为的后果，比如，你可以说「我很抱歉冲你大吼大叫，说你懒。我不该我爱的人」。这是真诚道歉中非常关键的一步，很多人会搞砸它是因为他们会在道歉时，夹杂对对方的埋怨，比如「我只是因为你没有按时做完你该做的家务而烦躁」。这时，你只需要检讨你的错误，不是去指责孩子。因为，是否要向你检讨，这是孩子自己的事情，你不能打着道歉的旗号去二次伤害孩子。再说了，即便孩子没有如你期待的那样做完家务，你除了指责、吼叫，不是还可以选择以沟通的方法来解决问题吗？？？你打算修复你们的关系时，要想出一个更具体的方法来补救你吼叫孩子造成的伤害，让孩子相信你以后不会犯下类似的错误。比如，你可以说，「我会更加努力控制自己的脾气。放学以后咱们可以一起去吃吃点心，这样可以聊聊你周末的安排」。记住，一定要等你情绪稳定，心平气和了以后再向孩子道歉，不是匆匆道歉，然后再犯下相似的错误。最后，是做一个「主动」的养育者，提前考虑好你的安排、孩子的需求，压根就不让问题发生。
举例来说，周末带孩子去快餐店以前，事先和孩子立好规矩，如，如果队伍很长，要和妈妈/爸爸安静地等待，不要大吵大闹；吃饭以前要先去洗手；可以与小朋友去儿童区玩，必须要在吃完东西以后；妈妈/爸爸说了「10分钟后咱们回家」时，便要做好回家准备，等等。这样便可以以一种明确又友好的方式，来减少孩子的哀求、吵闹与哭哭啼啼了。另外，平日里多看讲孩子气质的书籍，将有助于你更加了解你的孩子，对孩子的行为产生出更多的同理心，建立起更融洽的亲子关系，具体可戳：
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