我 ，29岁，患肿瘤致残，婚后6年终于怀孕，所有人都让我打掉···
我叫佳慧，92年，河南漯河人，也是一个只读到小学四年级，就不得已退学的农村女孩。
说起来退学的原因，17年过去了，我依然悲伤，又无力。如今29岁，回望小小的前半生，我一次次被命运毒打，又一次次站起来。结婚6年后，好不容易怀孕了，医生支持我留下，家人却坚持让我打掉孩子。农村的夏天，有很多蝉在树上鸣叫，我经常和同村的小伙伴去树上捉，甚至一边疯跑一边激动的大叫，仿佛笑声穿透了半个村庄。我以为只是白天跑累了，全然不知，病魔已经悄悄缠上了我。因为接下来经常头疼、发烧，家人带我去医院做检查，结果是脑部胶质瘤。但当时年龄小，不太能理解这个病，家人为了让我开心，也都不告诉我。按照过往看病的经历，我想着应该很快就好了，所以也没有多少难过。我记得，同病房的病友家属看到后，以为我是男孩子，病房外路过的人也会带着奇怪的目光看过来，这让我很害羞、难受，甚至觉得自己很丑。手术还算顺利，我模糊记得自己被推出手术室后，医生叫醒我，比了一个手势，问我这是几？我说是2。家人们都说，好了好了，醒过来了。之后我又迷迷糊糊睡着了。没想到，过了大概半年时间，我的腰又开始疼，疼得我躺床上一直喊疼，奶奶骑三轮车带我到镇上的医院打了止疼针还是疼，就叫了救护车把我拉医院。医生用锤子捶我的腿，我一点感觉都没有。最后检查出是肿瘤复发了，我又第二次做了伽马刀切除肿瘤，疼得我鼻涕流到了地上。万万没有想到，我的脑肿瘤切除了，双腿却不能动了。医生说这是手术后遗症，也在手术知情书上提到过。天啊！这是少年的我完全没想到的，我还想正常走路，还想和小伙伴们一起下河，捉鱼摸虾，上树捉蝉虫。我在床上躺了2个月，第一次尝试下床：爸爸和姑姑两个人搀扶我，我的腿一直是弯曲着的，不听我的指挥，我就一直哭，我不明白自己为什么哭，又好像是不由自主，为什么我不能像以前一样行走了？为什么我指挥不动自己的腿了呢？医生没有什么好的建议，只有靠自己恢复和锻炼。回家后，我也没有专门去做康复理疗，下肢没有知觉，面临半瘫，吃喝拉撒全靠家人照顾。可能上天还是给我留了一扇窗，几个月后，奇迹发生了：我的大拇脚趾会动了，全家人都惊喜，又过了一段时间我的整条腿都会动了。奶奶开始让我下床，辅助我锻炼，给我泡脚，慢慢地，我可以走几步路，虽然有点摇摇晃晃。本以为不能自由行走和奔跑已经够悲惨了，不曾想，更大的失去在后面。当千万人都沉浸在幸福祥和的春节假期，大年初八，母亲生病去世了。10天后，最疼爱我的奶奶去世了。什么叫欲语泪先流，什么叫悲天跄地，我全都体会了。到最后，我已经没有眼泪了。妈妈和奶奶走后，家里的烟火气也没了，什么都是冷冰冰的，但是生活还要继续。我挪着脚，慢慢地可以把衣服洗了，爸爸白天干活，爷爷做饭。看到婶婶给堂妹买衣服，看到堂妹给婶婶撒娇，我心里特别不是滋味。吃着馒头，想起了奶奶蒸的馒头，眼泪滴进了汤里却不出声，不敢让任何人看到。有时候，躺在床上，我透过窗户看到外面的天空，高远辽阔，想到小时候可以正常站立，正常奔跑的我，太不真实了。成为残疾人10年后，我也23岁了，却还没有成家。都说“男大当婚，女大当嫁”，这在农村更是盛行。我憧憬着自己的人生，再一想，我的身高只有1.49m，腿部残疾，而且家里也没什么条件，能找到什么样的人结婚呢？后来，有个媒人介绍同村的一个小伙，和我差不多高，人看着还不错。我想了又想，这也算门当户对吧，他能一辈子对我好，也算值当，于是我决定结婚。一辈子最重要的时刻，结婚的基本仪式还是要有的。只是结婚之前，我疯狂地想念妈妈，想念奶奶，如果她们还在，就可以给我置办嫁妆，让我风风光光地出嫁，婚后回娘家也有人说说话。回想4年的婚姻生活，我发现自己对这个家没什么贡献，甚至孩子也生不出来，特别对不起丈夫。妈妈去世12年了，爸爸也没有再婚，应该都是因为我，我活着只会拖累他们，也不想继续像个废人了。于是，在2018年末，我在日记本上悄悄写了一个计划：27岁生日之后，结束自己。然后，我烧掉了所有日记（里面有我的秘密和心里话），计划好给爸爸买好一年四季穿的衣服、生活用品，再把妈妈留给我的一些钱拿出来给丈夫和姑姑，让姑姑买一些吃的给自己和爸爸……唯一不舍的是，妈妈生前留给我的那条项链，不知道婆家是否会让它随我一起走。没想到，大年初七晚上，爸爸打来电话，说起之前给我看病的事情，还说我受了太多苦。我借此追问我生病花了多少钱，一开始爸爸不说，最后我问了又问，爸爸不得已才说了出来。那是2014年啊，对于一个农村家庭来说，15万已经可以让一个家庭天翻地覆好几次。而我的爸爸，居然那么舍得为我。如果我就这么走了，确实不用受罪，也不用报恩，我是轻松了，可是爸爸呢？曾经医生建议爸爸放弃，他非要给我治病，哪怕卖房子也要治病。还有姥爷，在我手术前一天，他冒着大雨送来一万块钱，说：“这孩子面色红润，又聪明，不要管别的，尽管给她治吧！”然后，他就连夜赶回老家去了。后来，我想应该是姥爷不忍心看到我剃光头的样子，所以也没有见我一面，只是在医院的楼下把钱交给我爸。16年前的一万块钱，那需要姥爷姥姥省吃俭用多久？前几天，郑州遭受千年一遇的暴雨。我看着救灾的画面，想起曾经姥爷对我的疼爱，想起姥姥最后都不记得我是谁。我频频掉泪，总也擦不干。再过一天，就是她13周年忌日。即便不在了，她好像也冥冥之中知道我想结束自己的秘密计划，所以特意在忌日的前一天晚上托爸爸打来电话，宽慰我。毕竟我和爸爸之间很少说那些话，原来我活着更是妈妈的心愿。14岁半时，我的腿才恢复知觉，被搀扶着可以慢慢走路。为了让我多与外界接触，人生不至于荒废掉，爷爷奶奶每天骑着电动三轮车送我到镇上的美容院学艺，风雨无阻。那个美容院的老板娘总是给我讲别人的励志故事，还说人家没有手，就用脚洗脸，没有脚，就用手支撑着走路，让我也要像别人一样有志气。未曾谋面的网友，和我爸爸差不多的年龄，加了我微信后，转了2000块钱过来，让我开心点，买点好吃的；
有一个老师，给我发了300块钱红包，祝我生日快乐；
有人给我捐衣服、香皂和毛巾；
中间三个月没更新头条了，粉丝掉了六十多个，关心我的大姐留言问我还好吗；
打车时，一位出租车师傅送我到家门口。我支付时，师傅居然把微信支付码遮挡住了，对我说：“不要钱，你下车吧。我们赚钱容易，你太难了，不收你的钱。”我再三说，这怎么行啊。让师傅上楼去喝茶他不去，送礼物他也不要。最后，我只能目送司机师傅走远，到现在我还记得他的车牌号，尾号是168。
师傅一份份珍贵的善意，如雨丝般温柔地落在我的心间，像是干枯沙漠的花瓣又活了过来，那是我对人世间的留恋。
每天4点半起床，洗漱，喝点温水，去村里的广场走走转转，甩甩胳膊，蹲下，站起来。等到8点，我回去吃早饭，半小时后，我又继续锻炼。虽然那只是农村的一个小广场，不过健身器材还挺多，有太空漫步机、平步机、吊环、扭腰器等，这些我都可以用上，累了就坐下歇会儿，喝点水，看看周围，和旁边的人偶尔也聊聊天。这样做的结果，我一年半都没感冒，整个人的状态也好了起来。我也读鸡汤类的书，看励志的视频，听治愈的歌曲。最喜欢林俊杰的一首歌《裂缝中的阳光》，有几句歌词是：前段时间，我的胃不舒服，去医院检查后，发现自己怀孕了。我不确定这是否苦尽甘来，苍天开始眷顾我了。反正，这绝对是继12岁失去正常行走的能力、14岁失去两位亲人后，我人生最激动的一件事了。毕竟我结婚6年，一直没有怀孕生子，这在农村好像是一件十恶不赦的事情。甚至婆婆直言“你输卵管不通，生不了”，村里人也含沙射影地说我。现在我怀上了，终于可以出口气。虽然才2个多月，这个尚未成型的小宝宝，也足够消散掉我想去死的念头。好像在我生命的废墟上，长出了花一朵，我们可以大手拉小手，嬉笑打闹。因为12岁时，脑部胶质瘤手术留下的残疾后遗症，也刚好错过了身体发育的时期，以至于我的身体各个方面都没有发育好，包括子宫。整体来说，以我目前的情况，可以怀孕，不过很容易出现流产、早产或大出血。而一旦早产，孩子就需要被放进保温箱，一天得一万多。我目前没有收入，丈夫为了能每天回来对我有个照应，就在网上接了一些手工件，一天赚70-80块，我们俩根本支付不起。但是我舍不得，哭了十几次，像曾经拼命挽留妈妈和奶奶那样，我想有自己的孩子，我想多一个亲人，一个人在家也有人说说话。大出血又如何，住保温箱又如何，我会筹钱，我会求助，我也不愿意花爸爸的血汗钱，不想拿婆婆的存款。夜深人静，我听着院子或墙角处窸窸窣窣的声音，也会担心万一自己大出血咋办？母亲和奶奶都不在了，连个方便照顾我的女性家人都没有，到时候丈夫还会选择保大人吗？小时候，同村的小伙伴开玩笑地对我说：“有一天要是你爸爸不在了，那你就是孤儿了。”我心里咯噔一下，脸迅速通红。长到后，我才知道那是生命里的疼痛、恐惧，掺杂着难受，焦灼滚烫，又说不出来。今年年初的时候，在县城看到别人发的年终奖，有施华洛世奇项链、巧克力、四件套等，我看哭了两回，因为这些也都是我想要的啊。于是我下决心：过了年就去面试，赚了钱买自己喜欢的东西。但是因为疫情，这个计划被打乱了，我又回到农村，日复一日，一个人安静、沉默。这么多年，我很多次回望，望向我最后一次正常行走，最后一次奔跑，最后一次咯咯笑的那个夏天，那个成绩很好的12岁女孩，如果没有被疾病缠身，会有怎样的未来？当初医生建议我不要读书了，不知道这意味着什么，也没什么感受。后来，邻居看我这样子，也会感慨：“多好的孩子，让病给毁了”，我心如刀剜。还记得第一次收到助行车时，我就像被囚禁的鸟儿飞出牢笼，推着它走了一公里。那一刻的激动像绝望中的重生，心底的眼泪奔涌而出。前段时间，我也想增加一点家庭收入，于是再次尝试找工作，最后在某宝做一名在线客服。我很珍惜，可是干了一周，大脑发涨发疼，受不了，而且腿也肿了，只能辞职。脑部疾病让我不能做哪怕一点点脑力的工作，双腿的残疾又让我失去了体力。东西掉地上，扶着墙弯腰捡了三次都捡不起来。我所有的未来，都可以被清晰地看见。希望着，又绝望着。但是我始终相信一句话：天无绝人之路。只要不放弃，总会在困难中看到希望，总会有一条生存之路，就像在裂缝中会看到阳光。我要为了那个「为我千千万万遍」的爸爸，不放弃我的丈夫，未出世的孩子，长眠地下的爷爷奶奶和妈妈，还有那么多善意的网友，活下去，不退后。我要好好锻炼，维持腿部的肌肉灵活，或许某天，我也可以和孩子牵着手，一起走。
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