《社会心理学》阐明了这一点，两个人能否发展成朋友或恋人的主要因素是接近性。
回忆你的大学生活，跟你走得最近的往往是你的室友、同班同学。你的男（女）朋友也多半是本校，甚至本学院的。
你们在一次讲座或是学院的一次联谊会相遇，相识，交往了解，因志向道合而坠入爱河。
接近性越高，你们的互动更多，交集更大。接近性提高了易得性，你们成为挚友或伴侣的可能性更高，所谓近水楼台先得月。
就像E.Y.哈尔堡在《费尼安的彩虹》写的那样：当我不能接近我爱的人时，我便去爱那个离我近的人。
举个例子，一般情况下，大学男女寝室经常分布在寝室区的两侧，这样大大降低了男女交往的频率。
但是因为我们学校是师范学校，女生数量过多，所以学校会把部分女生安排在男寝里多余的寝室。比如会单独把一栋男寝隔成两半，女生住一边，男生住一边。这样一来，男女的交往频率就大大增加了。
而这其中对男女交往最重要的一点是，共用一个生活区。
比如在一个餐厅吃饭，在一个活动区运动玩耍。这不仅提升了男女相识的机会和渠道，更重要的是，生活在一起的人，会把自己和对方视为一个圈子的人。
而维持圈子的主要力量便是联结感。
这一点在事业单位或体制内工作表现尤为明显。因为你们知道对方极有可能是自己未来几十年都会经常见面的人，你们一块工作，中午一块去餐厅吃午饭，一块上班摸鱼，在领导来的时候互相提醒对方……所以你们大概率会用心维护这段关系。
但是生活中你会发现另一个现象，因为频繁接触而发生更多的争吵，生恨。
这里就涉及到了关于“接近性”的另一个重要概念——相互交往：地理距离并不是关键，功能性距离——人们相互交往的频率和程度才是至关重要的。你们是联结并相互需要的。
减小地理距离，加强功能性距离，是建立良好亲密关系的前提。
比如情侣吵架后，两个人在不能当面解决好问题的情况下，可以暂时分开各自冷静一下。但我们的手机应该依然保持通畅，电话要接，微信要回。
一般人会采取关机、不接电话这样的方式拒绝沟通，看似无声，实则变相冷暴力，破坏功能性距离。
保持联系（增强功能性距离）是维系两人感情的枢纽。
比如，到饭点时，该一块吃饭仍然一块吃饭；夜晚吵架后，男方依然要保证女方的安全，送她回家（寝室）；而女方也不能把分手挂在嘴边。
是的，你们可以继续生气，继续争吵，但一块吃饭、一块做事就说明你们还是一体的。
你们可以增加物理距离，但是一定要维持功能性距离。你们的关系的确发生了一点点破裂，但这是非常容易修补的。
否则，即便是生活在一个屋檐下，在一个床上睡觉，你们仍然可能在记恨对方，想着怎样抓住对方的把柄或过失，好就此反击。
那种感觉，那种孤独的感觉，就像海明威《伊甸园》里写的那样：睡在一起还觉得孤独才可怕呢。
任何感情都是需要花时间用心经营的。不论是爱情还是友谊，甚至是亲情。
很多人总是把“真爱”挂在嘴边，好像只要找到真爱就永远幸福了。但这不仅是不现实的，更是一种偷懒的行为。
一味地抱着真爱的念头不放，这样情侣在发生重大争吵的时候，他们不是采取沟通、包容的方式解决问题，而是选择直接分手。
他们决绝，却自我安慰：瞧，他肯定不是那个对的人。不然我们一定不会吵架的。
事实是，真爱是一种类型，而不是唯一的选择。符合你条件的人几乎都可以成为你的真爱。
就如心理学家莱肯和特利说的那样：只要是经常与我们在一起，我们会爱上几乎任何一个与自己有着大致相同的人格特征并且回报我们感情的人。
所以，“易接近性”既容易培养感情，也容易滋生仇恨。人际交往中，我们在保证自己有足够的独处时间的情况下，也要尊重别人的独处需要。
互相尊重对方的生活习惯，在保证自己舒服且不打扰别人的前提下，为对方带来快乐，这是最低程度幸福的保证。
课堂小结
友谊和爱情产生的重要条件是接近性；
两性交往，功能性距离重要于物理距离。
真爱是一种类型，而不是唯一。
保证自己足够的独处时间，也要尊重对方的独处需要。
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