迷茫的爱

嗨。2011年了。

算上我们的初恋的时刻，从无知的爱到断绝联系，再次相遇到现在。足足有17年了。整整17年。

94那年：我们在9月一起步入初中，那时的你我年幼无知，但爱的那种感觉是那么纯

 

95那年：我们在9月入初二，上课时我们用纸条传递单纯的爱！

96那年。你在9月已转学我们从此终断了联系，我写过好多信给你，可全部石沉大海，从未得到你回复，我伤心，为你傻傻的等候，为了看你：你放学走在回家的路我总躲在门后偷偷的看你，爬上高高的山上偷偷的望着你，

 

97那年。我在7月毕业了，你还留在学校读书，可是那时的我认为你不再爱我，可能是从来没有爱过我，我开始想回到你那班复读，可因为家里的原因，所以我从此告别了我最爱的学校生活。

 

我每天要告诉自己一万遍我要忘了你。我不要听到有关你的一切。我不要记得所有有你的回忆。我要重新开始没有你的生活。我对你的爱只到2001止。我有了他，他很爱我，你在我的记忆里慢慢淡去，可从没有忘记过，有时还会在梦中有你！

可是我已经忘记你的脸了。你知道吗。我忘记了你的轮廓以及所有的一切。

到2010年的12月，你出现在我QQ里，我高兴，可又多了一份担扰，因为现在的我不能，不能像以前那样爱你，可从你出现后想的全是你。

我每天都在给自己说加油。你可以的。你们没有未来。你一定要放弃他。一定不能联系他

可是现在。我一点勇气也没有。我连爱你的勇气都失去了。我还可以怎么样。你告诉我。

我很好。我很好。我很好。

我永远这样催眠自己。可是总有一天会清醒的。

当我哪天清醒的时候。我知道自己会有多难受。憋在心里说不出来。只剩下哭泣。

什么才是最爱。我以为我是。我知道你是。

我错了不是吗。

再次相遇有快5个月了。忍了又忍还是一直跟你联系。天知道我这几个月是怎样过来的。

在战战兢兢中忍受思念的侵蚀。看无数遍的空间。

背了无数遍你的电话号码。

我还是忍不住。我明知道不能跟你联系。我知道那会万劫不复。

我总是问自己。我是爱你。还是爱着爱你的这种感觉。为什么总是固执的放不下。

我找不到人诉说。旧事重提无数次我想谁都不愿意再听。我也不愿再说。

只是一句没有联系了包囊所有我想要说的。

常常在想起你的时候变成另一个自己。说不出来的感受。觉得那个我冷漠恶毒又那么的哀伤。

我甚至开始怨恨我们从前的记忆。和从前一起度过的日子。

 

很早开始我们就是扭曲的两个人。扭曲的爱情。放不下所以纠缠在一起不断暧昧。现在剩我一个人了。却还是扭曲的。

我是如此回家。可是正因为它有了你的存在。我每次才想逃离这个城市。

我的自信呢？我的勇气呢？我的决心呢？

我现在一点都找不到了。失去的让我感到惶恐。

是我捏着回忆不放。抓着曾经爱我的你不放。还是掐着自己的脖子说千万不要放手？

你就是一个伤口。愈合不了隐隐作痛。无药可救。

什么挽留的话我说不出口。逮着我们的歌听了一遍又一遍。我该怎么做。我真的不懂。

想过无数次我们再见面的场景。

说了很多的废话。这个书屋里面记录的都是我长篇的废话。

可是。我最不想承认的就是我还是爱你。

1  我爱你。可是我必须要放弃你。

爱你却不能跟你在一起，这种思念让我无法自拔

2011年，才过半年，我们又能是怎么样的一个结局。。。。。