今年对于我而言算是不幸的，时运不济，命途多舛的一年。击垮了我仅剩的自尊心，没有像往常一样选择苟延残喘的坚持着。所以早早闲赋在家，但是我并没有告诉我的父亲。因为我害怕他担心，况且自己也不知道如何像他解释道。
在我离开家离开父亲后的那些几年里几乎很少和父亲联系，打过的电话也屈指可数！没有问候，没有关心，没有嘘寒问暖，没有…没有太多太多的东西……这一点都不夸张，如今回忆起来。这或许在别的家庭中像我这样的孩子会被视为不孝，但是我不知道什么时候和父亲之间产生了那么重的隔阂，也不知道我和父亲为什么产生隔阂？
姐姐知道我在家给我打来了电话，说：“父亲生病了，好像很严重，让我陪父亲去医院看病。”我一开始并没有太在意，以为父亲只是个小感冒。毕竟父亲在我上学那会身体还是很结实的！一天大半的时间几乎全在干活。
那天中午新居的敲门声伴随着门铃声格外入耳。我急忙跑过去打开门，爸，大伯你们下来了。父亲和大伯缓慢的走了进来。我迫不及待的望了过去，父亲早已鬓霜稀松凌乱，胡须也很拉碴，一看就是很久没有打理过了；父亲的面容也显得格外憔悴落寞，没有一点气色，眼色就像是失眠了几个夜晚；步履也稍显蹒跚。可能这段时间被病魔折腾得不像样！
看到父亲这般模样，心里不停的升温发酵，就像下起了狂风暴雨，被万箭齐发戳到了痛处！那种感受不知道如何形容？只是我喜欢把眼泪留给夜晚！
和父亲在一起生活的时间越来越少了，和父亲的交谈都显得生疏，不自然。有时候甚至还会感觉如此别扭。可能是两个不善于煽情的人说到一些煽情的话都会默契的回避。
这些年自己对父亲一直有个解不开的心结，也从来没有向别人提及过，一直困扰着我。说起来怕你不相信，这些年我从不敢和父亲对视一眼，因为让我感觉害怕，这种害怕我不知道是不是一种愧疚，还是自己对自己的谴责。因为曾经的我在父亲眼里是一个很懂事的孩子，后来的我做错了很多的错事，甚至我连自己都难以原谅我自己！而父亲重来没有提起过！我害怕在父亲的眼睛里看到失望！这种痛苦不止让我一次落下伤心断肠的泪水……
在我的陪同下，父亲住进医院。医院离家很近，每天父亲要做治疗的时候我就去医院陪他聊聊天，解解闷，让他没那么孤单！毕竟父亲和母亲分开过后又多添了一道别人看不见的伤疤，缺乏关心，没有安慰。看着父亲那花白稀松的头发我不忍的把头又一次转向了窗外，那滋味容易让人心碎……
还记得以前每次回到家中都是父亲做饭，虽说父亲厨艺不够精湛而又极其简单，还经常遭我嫌弃；但是凑合着吃还是可以的，毕竟有家的温馨感。而现在父亲病后还依旧想下厨但都被我接了过来，我知道父亲一低头就会头晕，所以让我很不放心。自此以后的每顿饭都是我来做。每次看着父亲吃完就感觉减轻了一点自己的负罪感，心灵得到了不少的宽慰。
和母亲聊家常说起了父亲年轻的时候，母亲和父亲不懂得关心她，平时电话也没有几个，更不懂得说什么情话了。久而久之就疏远了，没有沟通日积月累矛盾随时都是导火索。
从小跟着父亲长大，没有人比我更懂他。
我父亲是一个不懂得如何去表达爱的人，也不会煽情，在父亲的嘴里到现在我都没有听到一个关于爱的字眼。或许这就是父亲那个年代的爱吧！爱的深邃，爱的无言！这爱是孤独的，是折磨的！因为这样的爱让被爱会凋零！
父亲在爱的世界还是个孩子。那样纯真无暇，不去花言巧语，不去伪装！在今后的日子里我更希望父亲随着时间忘记爱。我想那样他会更快乐些！
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
