止步不前

    在经历了这些年的生活之后，我似乎不得不去思考这样一个问题了。我为何行走到这里就止步不前？我的生活的信念，人生的追求，以及我的带了些许理想化色彩的命运。为什么在这些年里，人的生命里，再也没有新鲜的希望，抑或纯真的渴望，反而是在，形形色色的万象中，被不断膨胀的欲望，染成血色的殷红，卑鄙而下流。
　　我未曾泯灭的真诚，迫我在此刻必须悼念那些死在摇篮里的我的艺术，我文学的情操。我在兴致勃然的时候决力成就的大作，那些此后被冷落在不知何处再也不见天日的情绪垃圾。我感到恐惧了，对于如此几番后，养成的一夜情的习惯，在情欲高亢时的欲罢不能，以及纵欲之后的弃若敝履。人的品质竟可以如此卑劣和无耻。
　　勇敢而坚强的人，总会在他落魄的时候看清身涉的处境，在他倒下的地方立一座耻辱的界碑。他必须得不停地前进，保持着身旁疾驶的风，让那些痛苦的亡灵摆脱昨日的风尘，享受新生的洗礼，以此告慰那些永恒的咒怨。一旦停了下来，就再也没有平静与安宁。生活如此安静，直到我看见有人倒在了血泊中，被残蚀得露出森森的白骨。这就算是命运里的悲剧吗？
　　我身处在比这更悲惨的境遇里。
　　将一切停留在想象的层次，对于一个习惯于畏缩和逃避的人而言，确然是件再惬意不过的事了。只消安静的躺在床上望着天花板，或者兀自独坐在窗前默默朝向窗外无聊赖的淡望，目光里没有焦距，眼神中没有光芒。仅只是这种绝类的沉寂，无声的悸动。意淫，用这个词来概括是再合适不过的了。这样来看，本是关于情致意趣的风雅幽情，倒显得十分猥琐了。是的，在精神世界里矫揉造作的人，可不也是一样的猥琐。
　　是不是，谁都不比谁高尚多少？也许是吧，但是，从一个人的神色里倒隐约能够分辨他属于什么货色。我习惯于，并且乐于观察周遭的人们，从他们的形色举止，面容神情，甚至穿透灵魂的直视人心的卑微鄙陋和高尚典雅。人都是众多成分组成的多面体，但凡与人性有关的，任谁都不能全然摆脱，你显露在外的愈发正直品忧，那么于内在里你就必然承受愈多的痛苦。这痛苦源于对抗与压抑，因而当不能够从外界中获得相称的慰藉时，人性的丑陋，将会在这里，宣泄得更加露骨。
　　当我再也不能够平静下来的时候，当我再也承受不了消磨时日的庸俗作为深掩着的怯懦，焦虑，窘迫已使我不耐于彷徨。我要离开这样迷乱的生活。走得淡然些，再淡然些。
　　所有的事似乎开始的并不久远的往日，当我在那时的某处从一次奇怪的遇见里，开始了一段杂乱的故事。生活的浮夸几乎如我曾经在别人那里看到的那样，在我的生活里如此的演绎。这般的一切，我仿佛在漫无人际的荒野里穿行，匆匆的打量着周遭的寂静，我暗自数落残留在陌路上的足迹，一切是那么的安然。我本该去享受这种美妙的感觉，这种在漆黑的深夜里静静地燃烧的灯火焦灼着灵魂的声音，嘶嘶的仿若从手臂上撕脱肌肉的声音，轻轻的，优雅地比划着血腥的气味中，双手舞动的弧线。呵呵，只消闭上眼，就仿佛把握了整个世界。
　　我深知道，我的心从来都未曾在何处停留，在我精神的导向里，我在寻找那些新鲜的，激烈的东西。我再也停不下来，再也找不到任何安定。与生活的平静而言，我更加厌恶，无聊的轮回，僵硬的制度。我渴望活在思维的疯长中，能有什么可以带走我的柔情，矫作。我之所以唱起歌咏苦难的曲调，是因为，我渴望以此变得坚强，勇敢，执着。
　　人生中的所得，必然要以抛却什么作为代价。因而，人生的意义，就在所有的选择里。从此，再也不必呻吟，再也不必悔恨，再也不必在孤独的深夜里寂寞难眠。
　　来就来的自然，去也必要走的潇洒。这是我极力在找寻的行为的艺术。