究其原因可能有以下几点：
1、爱情脚本中有太多「不好」的标签。
2、拿着不同爱情脚本的人，共存在一个社会环境里。
3、男女在爱情中对角色期待的错位。
4、没找到在各个脚本中寻找到平衡的办法。
我们不知道好的爱情是什么样的，但是我们的爱情模板里有太多「不好」的标签，这些「不好」或「不爱」的标签越多，你就越难拥有一份好的爱情。
走出这种模式的方法是多好奇地问问：为什么？当你追问的时候，你就会看到一个具体的人，他为什么这么想，为什么这么做，很可能和你认为的情况是完全不同的。
而如果我们陷入了一个爱情模式，甚至有可能你的恋爱模板还是互相矛盾，那么谁来都不合适，然后我们就会感叹：这世界上根本没有好的爱情。
所以，我们在和具体的人恋爱之前，首先需要理一理你的爱情模式，也就是我们说的爱情脚本。
为什么谈一份感情，要先考虑脚本问题？
因为，你在现实中遇到的任何问题，背后都有一个更宏大的社会机制在影响着你。
如果不能跳出这个机制去看待问题，人会很容易被它裹挟着往前走。
所谓的爱情脚本，就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制，它决定了你在什么时间段遇上一个人是合适的，什么样的人是最适合你的伴侣，什么样的感情是被大家看好的，哪种感情生活是得到所有人赞赏的……
从表面上看，是你自己在做选择，其实选择背后有一个大的脚本，决定你如何做出所谓的「正确选择」，尽管它不见得是最有利于你的，也不一定是你内心最想要的。
我们可以催婚，但爱情是没有办法通过催促而产生的。
因为爱情是你在对一个人产生好奇以后，自然而然发生的结果，它不是可以设计的一件事。
为什么今天「脱单」这么难？为什么我们老遇到不合适的人？很可能是因为我们搞错了因果关系，我们总觉得找到一个符合我们爱情模式的人，爱情就开始了。
实际上，只有跳出爱情模式，才能遇到一个独特的个体，让我们产生好奇心，让我们忍不住靠近，最终彼此吸引。
所以，让爱情不再那么难的第一步是首先理清我们的爱情脚本，看看它有没有矛盾的地方，看看这些爱情脚本真的符合爱情逻辑吗？
今天，我们在讨论爱情时，「爸妈催婚」成为多数人遇到的普遍难题。
我们与父母因为爱情观念的不同而发生冲突，不是因为父母不爱我们，而是我们两代人拿到的脚本是不一样的。
很多父母拿的是爱情旧脚本：到年龄就应该结婚生子；男方一定要比女方挣钱多，年龄大；要男主外，女主内；找个老实人比较重要，最好这个老实人的其他条件比如学历、工作都胜过隔壁老李家找的女婿……
而处在当下时代的我们，相较父辈来说，独立意识变得更强了，很多时候，我们一个人也能生活得很好。
由这样的社会心理环境所催生出的爱情新脚本，不再把婚姻看作人生的必经路途，而是一种选择。
结婚能让我过得更好，我才结婚；在两个人的角色分配中，比起传统的「男外女内」，我们更强调要各自成长；在评价体系上，由于我们身处流动性强的陌生人社会，所以爱情好不好，靠的是理直气壮的「不要你觉得，而要我觉得」来判断。
关于爱情新旧脚本，南京大学翟学伟教授有一个很有意思的观点，他认为今天社会存在两种不同的婚姻模式：一种叫 缘分婚姻 ，另一种叫 爱情婚姻 。
缘分婚姻强调偶然性。 过去说婚姻是命运，是缘分，「百年修得同船渡，千年修得共枕眠」「有缘千里来相会，无缘对面不相识」。
总而言之，两个人之所以会在一起过日子，是因为前世的功德，而不是这一世的努力。
那怎么确定前世匹配好了这一姻缘呢？很简单，「媒妁之言，父母之命」，重点看生辰八字，生辰八字匹配就说明「有缘分」。
在缘分婚姻中，我们没那么在乎对方的吸引力，如果一个男性因为嫌弃妻子变老变丑而想休妻，肯定会遭到道德批评，因为「糟糠之妻不下堂」；如果一个男性秃顶了，有大肚子了，他的妻子因此抛弃他，这在看来也是特别奇怪的。
过去，我们在婚姻里的容忍度特别高，婚姻的内部感受没那么重要，我们更注重别人怎么看。
即使夫妻在家里打破头，哪怕夫妻已经没感情了，在外面还是想要维持美满婚姻的假象。
在缘分婚姻里，我们生发出一种能力叫作「息事宁人」。
有矛盾了，内部调解一下，劝和不劝离，能把日子过下去就好。
但是，年青一代受到「浪漫爱情」的影响，崇尚的是「爱情婚姻」。
爱情婚姻特别强调内在性，夫妻双方的自我感受决定了婚姻的存亡。
爱情婚姻需要经营，需要双方努力维护。
比如最著名的斯腾伯格的爱情三角理论，强调爱情中的激情、亲密关系、维持爱情的决心等都是内生性的，它要求你在爱情里努力投入，两个人要为爱保鲜。
所以在西方人看来，「性感」是个非常好的词，夫妻为了保持性感，会用上香水等情趣物品。
在爱情婚姻中，个体的感受是最重要的。 爱情存在的目的是让个体感受到快乐和幸福，如果不能快乐和幸福，婚姻马上就失去了意义。
所以年青一代很在乎自己的「感觉」。
爱情的脚本和我们对婚姻的想象紧密相连。
比较下来你会发现，缘分婚姻存在的社会背景是「家庭主义」占主流的时代，两性关系的出发点是家庭利益至上，所有的选择都是基于怎么让共同组建的家庭变得更好。
而爱情婚姻存在的社会背景是个体化的时代，每个人依靠自己的选择来形塑生活，所以两性关系的出发点是个人的利益，首要考虑的是「我怎样才能从婚姻中受益」，而非怎样让家庭利益最大化。
这两种模式的运作逻辑是不同的。
在翟学伟看来，缘分婚姻是一种减法婚姻，它给日子设定了目标，我们最终一定要走到这个点上，日子是一天天删着过的；爱情婚姻是一种加法婚姻，没有目标，不必非得走到哪里，爱一天就维护一天。
这两种脚本共存于现代社会。
我们今天的现代化被称为「压缩的现代化」，因为我们用几十年的时间完成了西方国家几百年的经济发展进程。
经济发展可以加速，但文化发展是有滞后性的。
这就导致了一个有点特殊的现象——拿着不同爱情脚本的人，共存在一个社会环境里。
更麻烦的是，今天年轻人的爱情理想是两种爱情脚本的结合，我称之为「命中注定我爱你」。
大家非常在乎爱情里的自我感受，强调美妙的激情，强调个体的吸引力，但同时强调缘分，希望这份感情是命中注定的，比如最近很流行的「三生三世」，两个人早已缘定三生。
然而，新旧脚本之间存在巨大的差异和矛盾。
既想要旧脚本中天长地久的稳定，又想要新脚本里拥有的激情，这种互相矛盾的选择逻辑让爱情的实践变得困难重重。
所以，怎样平衡新旧脚本之间的冲突，成为我们探讨爱情、走入爱情时，首先需要面对的问题。
我给大家的建议是，当你在爱情中遇到问题时，要先想想，你的爱情脚本是什么？你的爱情脚本更符合传统社会要求还是现代社会要求？脚本所崇尚的价值观是不是你所认可的？脚本给你的角色设定，你能否演好？在这个思考的过程中，学会去平衡各种意见，从而逐渐在新旧脚本之间找到第三条路，即属于你自己的爱情脚本。
在找寻自己爱情脚本的路途中，你会发现，除了要平衡爱情新旧脚本之间的冲突，我们还需要了解男女在爱情新旧脚本中的差异。
因为男女在爱情中对角色期待的错位，同样导致我们今天的爱情变得困难。
在爱情旧脚本中，男女在婚姻和家庭中扮演的具体角色是有明确规范的。
因此在传统社会，冲突主要来源于个体和角色之间的差异，比如一个不擅长手工的女性可能因为做不好女红而苦恼，而一个性格温柔的男性可能因为扮演不好严父而被指责。
所以，在家庭主义的文化中，个人特质和角色的冲突是主要的问题，结婚后的男女需要符合社会对他／她的角色期待，而不是体现其个人的独特性。
但在爱情新脚本中，个体的个性和人格魅力变得更为重要，爱情是通过双方有创造力的方式经营出来的，不存在固定的角色，每个人都可以自己选择是否要结婚，婚后成为什么样的丈夫或妻子、女婿或儿媳妇，以及为人父母。
所以，现在婚姻家庭的痛苦是彼此「性格不合」「三观不一致」。
在这一变化过程中，男女两性的角色变迁道路是不同的。
张李玺教授在《角色期望的错位》一书中提到，今天的婚姻冲突主要来自性别角色期望的错位：女性对自我的角色期望发生巨大变化的同时，社会对女性仍然持有传统的角色期待，而男性角色无论是自我还是社会角色都仍然维持原有状态，两性之间的角色不再匹配。
让我们具体展开来分析。
在传统的角色期待里，男性是挣钱养家的角色，是家里的权威，不需要做照顾家人的日常琐事；而女性是被保护者的角色，由于不具备挣钱养家的能力，所以在家里的分工，通常是全心全意地照顾家人，同时要有顺从、牺牲的精神。
而在当下，我们会发现， 男性的脚本几乎没有变化， 主要任务依然是挣钱养家。
房价的居高不下，甚至强化了男性的传统角色，因为他们需要付出更多的努力去增加自己的原始积累。
需要强调的是，社会普遍对男性在爱情中所扮演的角色有所改变的期待值并不高。
由于传统婚姻的「男主外，女主内」的模式在现代社会中是让男性更为受益的，男性只需要承担事业发展的任务，和他今天的角色比较吻合，因此，男性的改变动力是不足的。
相比之下， 当今女性所面对的，却是一个「双重负担」的爱情脚本： 既要人格独立，在工作中取得一定成绩，又被要求在家庭中吻合传统社会所期待的角色，承担更多的家务劳动。
尤其是女性在过去被看作「从属于家庭」的人，以家人利益和生活节奏为生活重心，自我的利益和需求放在第二位。
今天的女性发现了这种模式的压迫，所以她们努力改变，强调「自我」的发展。
而男性并没有这样的认识。
今天的女性更想进入新脚本，想要个体的独立自主，而不是去符合旧脚本中的角色，因此， 女性改变爱情和 婚姻脚本的动力更强。
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