今天是我三十三岁生日。
早上七点多，一直出差在外的另一半给我发了一个微信红包。
我看到了微信上的消息，但是没有马上点开，因为我正在发动车子，想要把它从狭小的车位中挪出来。实际上我已经前前后后倒了十几个来回了了，但是怎么也倒不出来，左右的车都离我太近，而且正对面的路边也停了一辆车，好像四面八方的敌人正团团围住了我。
我急得满头大汗，非常烦躁，不知如何是好，看时间，快要迟到了。早上起床后，两岁的女儿也醒了，小小的人儿一边抱着我的胳膊不松手，一边抽泣着：“妈妈不上班，妈妈抱抱。”那个时候，时间已经比平时晚了二十分钟了。
这个早上，我觉得自己十分窝囊，连个车都开不好。其实，相对埋怨别人，我会更经常地埋怨自己，总觉得是自身的原因导致各个方面不如意。结婚生子可能是分水岭，一侧是朝气蓬勃，另一侧是平庸无聊，显然我已经从一侧滑到了另一侧。
有时候我会觉得痛苦，常常回想起当年读本科和研究生时的光景。无法想象，我当年竟然那样精力充沛，可以一直熬夜看书、写论文到凌晨两三点，第二天还早起去图书馆抢座位。
还有前几年我做第一份工作时，现在已经不记得自己当年抱着什么样的职业理想，竟然每个周末和节假日都不出去玩，自愿闷在办公室加班。
我最近一次为工作疯狂是怀孕九个多月的时候，加班到凌晨四点多，然后回宿舍睡了三个多小时，早上八点半又坐在办公室了。
我的另一半总说，我不该把“美好”的词都用在回忆过去。他宽慰我最多的话是：“你要乐观，想做什么就去做什么，顾虑那么多干嘛呢，徒增烦恼。”
我感激他的态度，但我不是他那样的人，也不知道是不是因为男女生理结构的差异，我注定没有他那么潇洒，我承认自己现在很怂包，很优柔寡断。
我当初爱上他，最后嫁给他，主要就是因为他的乐观。很少会有让他过夜还烦恼的事情，尽管他在跟我求婚的时候，一分钱存款都没有，而我们的房子首付几乎是用我的全部存款撑起来的。他父母年纪很大，父母之上还有祖父母，由此带来的困境，就是像现在这样，他父母和我父母必须轮流来帮我照看孩子，因为他父母还要按时回去伺候自己的父母。
结婚前，我自然有考虑到他家的经济条件，但不会想得那么全面。而且他价值观很正，就像我说的，他很乐观，心理很健康，除了没钱，其他各方面都不错。
那时候，我在外地上班，他会每两周来看我一次，每次都要坐四五个小时的大巴，我很感动。那时，我和他谈到未来，说到以后在哪个城市生活等等，我清楚记得他说的那句话：“你愿意去哪个城市定居，我就随你去，我的工作到哪都是可以的。”
这句话极具杀伤力，我彻底沦陷了，因为我之前从来没有遇到这样一个愿意为我走四方的男人。我想起前一个暧昧对象，我跟他彻底闹掰，就是因为他希望我放弃工作，跟他一起南下生活。
结婚后，很快有了孩子，他倒是没有发生什么大的改变，基本价值观也和我比较一致，比如说，即使在一起很多年了，他也从不会嘲笑我那些所谓的理想甚至是无谓的幻想。单凭这一点，我就觉得不枉费两人在同一个屋檐下的缘分。
女儿出生后，我把原来的工作辞了，是我主动辞的。原因很简单，前单位虽然工资高福利好，但位于三线城市，我不希望孩子在那个地方长大。为人父母，必须要在自己的能力范围给孩子提供最好的，那么，换个城市生活肯定是我可以做到的。这是我身为父母的责任，不图孩子将来回报什么。
入职第二家单位的时候，女儿五个月，我还在哺乳期，新单位的人力资源部负责人给我打电话，说不能给我哺乳假，因为我刚入职。我没有跟他争执，还马上表态说：“这个是自然的，即使有，我自己也不会休这个假。”
挂完电话后，我就在心里骂自己真他妈的是个怂包，同时在心里诅咒给我打电话的那个男人。
跟之前相比，新工作并不顺心，先不说工资不到之前的一半，更主要是我一点成就感都没有。公司整体工作效率非常低，裙带关系复杂，很多刚毕业工作没两年的小年轻都开着三四十万的车，谁也不知道谁是什么背景。领导经常一会这个想法一会那个想法，方案我做了一个接一个，往往还是没有结果。时间久了，我都开始怀疑人生，祈祷这个公司快快倒闭。
最近我又把辞职读博的事情提上了议程，因为我一直想当个大学老师，可碍于学历不够。
他倒是支持我，并且还一直怂恿我行动，但我这人天生想得多，尤其是好友们都在劝我不要冒险，因为读博要四年，家里经济状况很一般，孩子很快就会长大，听说从幼儿园开始，每年的培训费动辄就要好几万。另外，两家一共六个老人，都是农村的，万一有个什么事情，光靠一个人的收入完全不能负担。
这就是我目前深陷的困境，不可自拔且焦虑不安。家人是我的软肋，一直都是。好多年前，因为我是女孩，父母觉得供我读到研究生已经是天恩浩荡了。我父亲曾当面警告我，要是再读博就是脑子坏了，是走火入魔，会让他们脸上无光，背后还会被人骂。至于我弟弟为什么可以顺利完成博士学业，而且在读博期间由父母资助结婚生子，在他们眼中则是另外一回事。
其实我也不怨恨父母，只是觉得遗憾。反省一番后，我觉得自己也有责任，或许是我没有遵从内心的想法，被人牵了鼻子走。我有时候会想，为什么自己会变成这样呢，是不是我身为女儿身的原罪呢。
昨天晚上，和出差在外的他视频，他说今晚会赶回来和我吃饭。不过，中午他又打电话过来说：“项目太紧，今晚没法赶回来了，周末吃吧。”
我笑着说：“不用，不是已经有红包了吗？”
他又说：“要不，晚上我让他们做点饭菜，你回去吃？”他们指的是他的父母，我的公婆。
我说：“不用了，就在食堂吃点吧。”我不想麻烦他父母，我现在工作日的一日三餐都不在家吃，偶尔晚上没来得及吃饭就回家了，我也不会告诉他们，因为他们总觉得这里不舒服那里不舒服，能歇着就歇着。因此，今天我也不会因为生日就要求他父母辛苦为我做饭，况且他不在，一家人也不齐全。
女儿非常粘我，可能是因为我陪伴她的时间最长，而她爸爸总是在出差。今天同样如此，一见我开门回来，她马上手舞足蹈：“妈妈，快来，讲故事，坐凳凳！”
我一看，这小东西正坐在她的小马桶上，小短腿上还摊着好几本绘本，对着煞有其事地指指点点。
洗完手抱起她，是我这一天中最幸福的事情。我很喜欢她的两只小胳膊紧紧箍住我的脖子，让我几乎都喘不过气起来的感觉。
洗漱完，差不多十点了。小东西突然说要“拉臭臭”，我只得起身去取她的小马桶。然后，她一边上马桶，一边还要我抱抱，我只好半跪在她面前，搂住她上半个身子，让她把头伏在我怀里。
十几分钟后，我疑惑她的小马桶怎么还没有动静，而她已经哈欠连天，于是哄她说：“宝宝，不要拉了，我们明天再拉好不好。”但是这个小东西却怎么也不愿意把她的小屁股从马桶上挪下来。我继续哄她，她竟然大哭起来，还一直喊着要“拉臭臭”。
我意识到她可能便秘了，于是又等了五分钟后，决定要给她用一点开塞露。
她很少会发出这样大的哭声，尖锐得似乎要把黑夜撕碎。我只能紧紧地抱着她，安慰她，可她还太小了，根本刹不住哭声。
我预感到接下来会发生的事情。果然，她开始大吐了，卧室棕色的木地板上留下一大滩白色黏黏的东西，我的衣服裤腿上也沾上很多呕吐物，她怀里一直抱着的小被子也弄脏了。因为衣服脏了，我只能半搂着她，一手环住她的肩膀，一手轻拍着她的背。
我不是第一次见她这样呕吐的情形，但每一次都让我非常恐惧。孩子止不住地哭，却又必须要在呕吐的瞬间停歇几秒，因为嘴巴被呕吐物堵住了。卧室里弥漫着很重的腥味，地板上、衣服上都是秽物。
我突然很生气，想要把那个一直在外出差的人臭骂一顿，甚至猛打一顿，因为我觉得，要是他在家，或许能一起帮忙，孩子也不会吐成这样，起码不会把被子、衣服和地板都弄脏。当然，最后我并没有实践这个冲动的想法，因为我没有空去找手机打电话，我要做的事情太多了，而且孩子还在我怀里哭，眼前我只能当一个好妈妈。
这就是我三十三岁生日的一天所发生的事，稀松平常，和其他每个平庸的日子没什么不同。
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