重点提示：
做父母的总是很矛盾，
既希望孩子能够早点在生活上、思想上、行为上独立，又害怕孩子没有这个能力而心软，出手“相助”。“自己的事情自己做”，父母可以这么教孩子，但是说来容易，坚持起来很难，主要是父母不能坚持。既然父母都不能坚持了，孩子肯定乐于依赖父母。也有些父母是这样认为的 “孩子长大了自然就会”，这样的观念是极其错误的，良好习惯是在幼年形成的，等孩子大了就难以纠正了。这样的孩子是不能走向独立的。
教孩子独立应该从什么时候开始呢？生活自理是孩子走向独立的开端。小孩子就是这样，不管是生活上的事情，还是行动上的事情，有挑战性的事情对他才有吸引力，当这件事情失去挑战性了，他就不感兴趣了。这个时候，父母要控制自己出手相助的冲动，要求孩子“自己的事情自己做”，孩子能做的父母决不插手。这其实是父母与自己的抗争，父母必须要克服潜意识里想帮孩子的冲动。
孩子吃饭咋这么难
1.?为什么吃饭在孩子这里就变得这么难呢？
2.?孩子不吃饭是生病了吗？
3.?孩子是吃饭，但为什么那么拖拉？
4.?把吃什么、吃多少的决定权还给孩子。
孩子不好好吃饭是一个普遍的问题，这个问题让不少家长感到头疼。
我们小区的笑笑一天光吃饭就要花四五个钟头，每餐都要追着喂，含着饭在嘴里不吞。周周的好朋友乐乐吃饭是这样的：先打开电视机，爸爸（或奶奶）用一个不锈钢碗盛了饭和菜在电视机前喂，乐乐一边看电视一边张嘴接饭。老严的儿子凯凯吃饭则是这样的：每餐前半碗自己吃，吃着吃着溜下去玩，奶奶追在屁股后头喂。玩一下玩具，吃一口饭，再玩一下玩具，再吃一口饭边吃边玩，直至完成“任务”。凯凯奶奶说，如果不喂就只吃半碗，如果追着喂可以吃两碗。
吃饭，是人的本能，饿了自然会吃，为什么在孩子这里就变得这么难呢？记得我们小时候，有口饭吃就算不错了，饭一上桌就狼吞虎咽下肚，从来没因为吃饭让大人操过心。为什么现在对着满桌子香喷喷的鸡鸭鱼肉，孩子反而吃不下饭了呢？
究其原因，是家长没给孩子一个宽松自由的“吃饭环境”。试想，如果有人给我们下达了每顿饭必须吃多少的“任务”，就算对着满桌的山珍海味，我们的食欲也会减退几分吧？如果吃饭在孩子心目中成了“任务”，有了压力，孩子不爱吃饭就是理所当然的了。
家长们都希望孩子多吃点，如果孩子某一顿饭吃少一点，家长尤其是一些老人就有些担心：会不会是孩子要生病了？会不会引起营养不良？看咱家孩子这么瘦，不多喂点岂不会更瘦？我曾经就是这样。记得周周小的时候，身体很差，经常生病。在月子里和2个多月时患过两次肺炎，不吃不喝不睡，精神狂躁，医生说病情危重。虽然后来住院治疗好了，但是那两次生病的阴影盘踞在我心里久久不散，我被吓成了惊弓之鸟。很长一段时间内，我都处于应激状态，只要周周不吃饭或食量减少，我都会怀疑她是不是生病了，一定要喂她多吃几口才能放心。这种状况到周周近2岁时才得到改观。由于我的过于紧张，给了周周一定的压力，她小时候食欲一直不太好，一般只能吃1/4碗饭，有时甚至一口都不吃。我的心态放松后，吃与不吃由她掌握，她的食欲才逐渐好转。
除了疾病因素之外，孩子不好好吃饭纯粹是家长过于担心，给了孩子压力引起的。家长一担心，就要劝说孩子多吃一点，孩子不愿意吃，家长就强行喂一点。只要家长劝说孩子进食或强迫孩子进食，孩子就会产生抵触情绪，失去食欲。我们小区的一个孩子，三岁多了，每餐被奶奶强迫喂饭，孩子吃饭那真叫一个痛苦，实在是吃不下了，还要吃完那一碗。我在旁边看着都难受，不要说孩子，换成是我，我也吃不下。
如果把“吃什么、吃多少”的决定权交给孩子，孩子的食欲会好很多。由于有前车之鉴，在我们家，每顿想吃哪些菜，会征询周周的意见，而
如果某一餐饭周周吃不下，哪怕没吃一口，我们也不会劝她吃。有一次，我们在凯凯家吃饭，周周只吃了一点菜，没有吃饭。周周说不想吃了，下去玩了。凯凯奶奶看到我们无动于衷的样子，惊讶地问我们：“周周一口饭都没吃，难道你们不喂吗？”我说：“不必喂，她不愿意吃就不吃，她想吃了自然会吃，孩子饿不坏的。”凯凯奶奶见我们真没喂周周，很吃惊。
现在的孩子饿不坏，倒是怕撑坏。孩子没有好食欲，正是因为孩子没有尝过饥饿的滋味。只要孩子饿了，吃什么都是香喷喷的。记得有一次周周得了肠炎，食欲非常差，一连几天都没吃什么东西。后来肠炎痊愈了，周周实在饿得不行了，一连吃了两碗白米粥，以前她最多能吃半碗。有时，周周偶尔一顿饭没吃，下一餐就会吃得比较好，因为中途我们不会拿任何食物给她吃，必须等到下一顿饭才能吃。所以经过大半天的饥饿，到了下一顿开餐，什么在她眼中都比得上山珍海味了。
孩子的食量是有差异的，有的孩子食量大，有的孩子食量小，只要孩子的身高体重达标就是正常的。很多家长规定孩子每顿最少吃一碗，一碗饭的任务必须得完成。这样的话，吃饭对于孩子来说就真的是一个“任务”，而不是一种享受。周周的食量就属于很小的那种，每餐多则是大半碗，少则是小半碗，食欲差的时候甚至不吃一口。孩子偶尔食欲差，一顿饭不吃是非常正常的事情，家长大可不必紧张。
有家长说：“我的孩子营养不良，身高体重都没达标，难道我不要多喂一点吗？”营养不良，就更加要培养孩子良好的进餐习惯，而不是每餐追在孩子身后喂。试想，如果孩子想吃，你不喂他也会吃，你要喂，除了形成他的依赖性之外毫无益处；如果孩子不想吃，你要喂，他会有抵触情绪，导致孩子更加厌恶吃饭。追着孩子“喂饭”是非常不可取的，弊端多多。首先，边玩边吃会让孩子形成三心二意的习惯，做事或学习不会专注；其次，不利于养成孩子的独立性，孩子依赖家长喂，不自己动手；再次，不利于培养孩子的责任感，本应自己做的事情却让家长来承担。
有的家长最怕孩子拖拉，吃饭磨洋工，一碗饭要吃1个多小时，索性赶快喂完省事。周周也有拖拉的毛病，我的做法是，给她定一个时间，比如开餐的时候是12点，我就会和她说，到12点半的时候收碗，到点不能再吃，时间一到没吃完也得收。如果到点妈妈没吃完，你也可以收妈妈的碗；如果你没有吃完，妈妈就来收你的碗。周周不认识钟，我就说是分针指到数字几（她认识数字，也认识分针），我们就收碗。这半小时内，随她怎么拖拉，我们不再催她，时间一到我们就收碗。被收过两次碗，挨过两次饿后，周周知道遵守这一规则了，后来如果偶有拖拉，我会小声提醒，记住到时间我们要收碗的，周周便心领神会，说要在某点之前吃完。对于年龄小不认识数字的孩子，可以采用定闹钟的形式，闹钟一响就收碗，中间不要催促。孩子是最烦大人催他的，越催越慢。
这个方法的操作关键在于：家长要控制住自己，中途坚决不给孩子吃东西，一定要等到下一顿开餐才吃，真正让孩子为自己的行为负责，为自己的饥饿负责。孩子体验到不吃饱的后果是挨饿后，便会好好吃饭了。
此外，家长烹制饭菜时要注意营养均衡，经常变换菜的种类。把饭菜做得味道可口，色香味俱全，激发孩子的食欲。对于大一点的孩子，还可以让他参与做饭的过程，孩子对自己做的东西格外感兴趣，会吃得更香。
孩子1岁以后，家长就可以让孩子和大人一起坐在餐桌边进餐，孩子最喜欢模仿，跟大人进餐会让他们开心，不要随意改变进餐时间和位置，让孩子心目中形成一种意识：坐在餐桌边才可以吃饭，千万不能追着喂。告诉孩子要一心一意吃饭，不能玩玩具或看电视。吃饭前把所有玩具收起来，电视关掉，避免分散孩子注意力。所有照料人对待孩子都要一致要求，不能
爸爸说不可以喂，到妈妈那儿又可以；或者昨天不能喂，今天又可以了。这样会把孩子的心搞乱了，孩子不知道听谁的，良好的进餐习惯将无法养成。
重点提示：
吃饭，是人的本能，但是在大人看来，让孩子吃饭是一件很困难的事情。
家长们都希望孩子多吃点，如果孩子某一顿饭吃得少，家长就担心孩子是不是病了、会不会引起营养不良。然后命令孩子“把这个吃了，把那个吃了”。这样，家长严格限制了孩子的“吃饭环境”，没给孩子一个宽松自由的“吃饭环境”。
如果有人给成人下达每顿饭必须吃多少的“任务”，就算对着满桌的山珍海味，我们的食欲也会减退几分。大人这样的行为，无形中在孩子心目中成了“任务”，有了压力，孩子不爱吃饭就是理所当然的了。以现在的物质条件，孩子饿不坏，也许会撑坏。所以，家长要正确看待孩子不吃饭的问题。
孩子没有好食欲，一个原因是孩子没有尝过饥饿的滋味；另一个原因是孩子的食量有差异，有的孩子食量大，有的孩子食量小，只要孩子的身高体重达标就是正常的。
有的家长最怕孩子吃饭拖拉，一碗饭要吃很久，索性自己拿了碗给孩子喂饭，喂完省事。这样最不可取。如果怕孩子吃饭时间长，可以跟孩子商量一个双方都能够接受的时间，让孩子吃完饭，如果吃不完，立马把碗收了，饿了一顿，孩子就会记住饿肚子的感受了。
家长要以身作则，想要孩子养成什么样的吃饭习惯，家长要就要怎么做。孩子最喜欢模仿，家长就可以让孩子和大人一起坐在餐桌边进餐，不要随意改变进餐时间和位置，让孩子心目中形成一种意识：坐在餐桌边才可以吃饭，吃饭要一心一意，不能玩玩具或看电视。
孩子睡觉，要注意哪些问题
1.?孩子睡眠不稳容易惊醒，怎么办？
2.?孩子要抱着才能睡着，怎么办？
3.?怎样让孩子睡觉不怕吵？
关于睡觉，我有一大箩筐话要说。在怀孕前，我的睡眠很浅，一点点声音便可惊醒，醒来后就再也睡不着。从怀孕6个月起，我严重失眠，这种情况一直延续到周周1岁半。在那2年里，我的失眠断断续续，最严重时是在孕晚期，连续7天7夜也没怎么睡着，连走路都走不稳了。
严重的失眠导致我陷入重度焦虑，可能是由于我孕期焦虑失眠，周周出生后睡眠很不好。从刚出生起，周周一睡着就会发出嗯嗯嗯的声音，好像很费劲一样，半夜总要哭醒几次。尤其是得过两次肺炎后，半夜哭醒必须要抱着走，抱着坐下来都不行，还得竖抱着趴在我们身上。我婆婆戏称周周是条“趴石鱼”，意思是说周周趴在我们身上像一条趴在石头上的鱼。在周周7个多月以前，几乎每晚都是晚上12点以后才睡着，有时半夜两三点才睡着。当时，她的睡眠很不稳，一点点声响就能把她惊醒，有时抱在手里睡着了，一放到床上又醒来了。只有叼住奶头才能让她安静，睡着后我再把奶头轻轻拿出来，就这样养成了叼住奶头入睡的习惯，导致她的牙齿形成了“地包天”，这是后话。
当初，我不知道是什么原因导致周周睡眠不安稳。我带周周去看医生，医生说是缺钙，建议我补钙。补钙一段时间后，我带周周做了一个检测，结果说不缺钙了。但周周仍然睡眠不稳，必须要我抱着才能入睡，晚上仍然会哭醒几次，哭醒后要抱着走动，这种情况一直持续到周周1岁半。我四处查资料，希望找到周周睡眠不稳的原因。排除了疾病的原因，她既没受过惊吓，又不缺钙，会是什么原因呢？我百思不得其解。
我后来回过头来想，其实很简单，两个原因：第一个原因，我孕期失眠，又因失眠导致焦虑，这就是胎教不好的胎教！妈妈孕期失眠、精神紧张焦虑，孩子生出来后自然睡眠不好；第二个原因，产后我一直失眠焦虑，尤其是周周出生2个月内得了2次肺炎，我的弦绷得紧紧的。这种紧张焦虑的情绪传给了周周，虽然当时她只是一个小婴儿，但是她能感受到妈妈
内心的焦虑，从而让她也陷入焦虑。而且，由于我严重失眠，周周出生后，前半夜由婆婆带着睡，后半夜喂奶后有时由我带着睡，有时我喂完奶又走开，接着由婆婆带着睡。小婴儿没有和妈妈睡在一起，是没有安全感的。原来，周周睡眠不稳的罪魁祸首就是我紧张焦虑的心态！
那段日子我真是心力交瘁，周周睡不好，我也睡不好；我一睡不好就焦虑，我一焦虑周周也焦虑；周周一焦虑又导致她睡不好，她睡不好又导致我更焦虑陷入了一个恶性循环。
意识到问题出在自己身上之后，我开始调整自己。只有调整好自己的心态，才能解决周周的睡眠问题。我喜欢写日记，在日记里，我告诉自己周周很健康，我的焦虑只不过是庸人自扰。每次写完日记后，我心里会放松不少。我也把紧张焦虑的感受向周周爸倾诉，说完后心里轻松了很多。在漫长的失眠路上，我看了不少医生，都没能彻底解决，后来偶尔在一本书上看了一个方子，只服了一剂，居然就能酣然入睡，后来连服了几剂，就彻底和失眠再见了。解决了失眠问题后，我的心态渐渐放松，不再像以前那么紧张焦虑。我的心态放松之后，周周的睡眠也逐渐变沉，慢慢地半夜不再哭醒，一觉睡到天亮。
这个过程让我相信，妈妈的心态和情绪对孩子的影响堪称巨大！
只是，周周还是要我抱着入睡。一个坏习惯一旦形成，要去改变真是一个漫长而艰辛的过程。大约是1岁9个月的时候，我开始纠正周周的睡眠习惯。周周已经习惯趴在我的肩膀上入睡，躺在床上就睡不着，哪怕上下眼皮打架了，躺在床上就会惊醒，必须等睡熟了才能放到床上。那时周周的睡眠比同龄小朋友要少，别人能睡十二三个钟头，周周只能睡十个钟头左右，如果中午睡了午觉，晚上必定到11点以后才能入睡，并且午睡要在床上玩1个小时左右才能入睡。刚开始，我从午睡开始纠正，让周周自己睡在床上，我给她讲故事或者唱歌，要求她好好盖着被子，不能掀掉。不过周周根本不能老老实实躺在被子里，总是一会儿坐起来，一会儿站起来。往往我讲得口干舌燥，周周还是没能睡着，最后还是抱在身上睡着的。
后来，我发现不睡午觉，周周晚上容易入睡一些。于是我不再试图让周周睡午觉，如果上床后15分钟没睡着，我便让她起来玩。同时，加大她的活动量，消耗她的精力。晚上准点洗脸刷牙上床，全家熄灯关电视。一躺到床上，周周的名堂可真多呀，一会儿要喝水，一会儿要尿尿，一会儿这里痒，一会儿那里痛。我知道她这是找种种借口不想睡觉。折腾了一阵后，周周缠着我讲故事，讲得我口干舌燥、昏昏欲睡，她还没有睡意。最后我索性不讲了，自己睡自己的，随便她去折腾。过了一阵，周周实在是无趣，竟然自己睡着了。从那以后，我们每天都是晚上9点半上床，不管是在自己家还是走亲戚，这个时间都雷打不动。上床后我既不讲故事，也不唱歌，由周周自己睡，她基本上在15分钟之内能睡着。
睡觉和吃饭一样，是人的本能，困了就要睡的。很多孩子入睡困难，排除疾病和身体因素后，一般是因为缺乏安全感和没有养成良好的睡眠习惯而引起的。像周周小时候这样，主要就是受我情绪的影响，没有建立稳固的安全感而导致睡眠不稳。良好的睡眠习惯也非常重要，要做到不要哄、按时睡、不怕吵这几点。
不要哄。反思我自己的经历，哄孩子睡觉就是最不可取的。孩子从一出生，家长就应该让孩子自己躺在床上睡，不要哄，不要把孩子抱在手上睡，也不要在摇篮里摇着睡。如果抱着睡或摇着睡形成习惯，孩子就会习惯在抱着的状态或摇着的状态入睡，一旦不抱或不摇，孩子就睡不着。孩子上床后，既不要给孩子唱歌，也不要给孩子讲故事，可以播放优美舒缓的音乐，让孩子在轻柔的音乐声中入睡。自己睡的习惯越小越容易养成。另外，我发现要孩子睡觉，我们自己先不能急，如果你急于让孩子睡着，孩子又
不能很快睡着，你便容易烦躁，你一烦躁，孩子就更睡不着。倒不如放松一点，不急于要求孩子睡着，冷静地观察孩子有些什么“招数”，等招数使尽，孩子疲劳了就睡着了。
按时睡。孩子要定时睡觉，最好让孩子在晚上9点以前进入梦乡。这是因为宝宝的身高和生长激素有一定关系，而生长激素是在睡眠中由脑垂体分泌出来的，一般生长激素在深睡1小时以后逐渐进入高峰，一般在晚上10时到凌晨1时为分泌高峰，占总分泌量的20%～40%。孩子晚睡就可能错过生长激素分泌的高峰，影响长高。对于孩子来说，固定在某一时刻做某件事，便会形成规律，所以要孩子按时睡觉，就必须建立有规律的作息，按时吃饭、按时洗漱、按时起床。每天晚上8点半便可刷牙洗脸洗脚，洗漱完毕准点上床。坚持一段时间后，孩子便会习惯准点睡觉。
不怕吵。这一点非常重要，高质量的睡眠是不容易惊醒的，容易被吵醒就说明睡眠不深。周周刚出生，我婆婆就说，对孩子不要轻手轻脚，以免日后睡觉怕吵。她老人家的观点真是真知灼见，事实证明确实如此。可惜这一点我并没有做好。由于我睡觉怕吵，在我带着周周睡的时候，屋里必须保持安安静静，否则会吵醒我。由于习惯了在安静的环境中睡，所以周周小时候睡觉也怕吵。后来，我的失眠问题解决后，周周也逐渐睡得沉一些了，我们不再像以前一样蹑手蹑脚地出出进进，周周慢慢变得不怕吵了，睡着后我们在旁边说话笑闹丝毫没有影响。
孩子养成了好的睡眠习惯，对身体和心智都大有帮助，同时，家长也会轻松许多。
重点提示：
有些孩子晚上哭醒好几次，有些孩子午睡一二十分钟就会醒来一次，并且号啕大哭
孩子睡眠不稳是普遍存在的问题，导致孩子睡眠不稳的原因，有可能是父母情绪的影响，比如母亲孕期失眠、精神紧张焦虑对胎儿进行了不好的胎教活动，或者产后失眠焦虑影响孩子情绪，孩子自然睡眠不好；第二个原因，也许是生理缺钙。
针对第一个原因，家长要先消除自身焦虑情绪，如果孩子受到影响，要做到不抱孩子睡觉、让孩子按时睡觉、孩子睡觉时不要轻手轻脚，以免日后睡觉怕吵。
如何让孩子自觉地少吃零食
1.?为什么孩子只要到超市，就吵着要买各种各样的零食？
2.?为什么孩子嘴馋别人家的零食？
3.?孩子吃零食毫无节制，怎么办？
说到吃零食，家长们都感到头痛，几乎没有一个孩子不爱吃零食。很多孩子为了零食可以说是十八般武艺都用上。有的孩子只要到了超市，就吵着要买各种各样的零食，不买不走；有的孩子为了吃零食撒泼耍赖，大哭大闹，不全部“扫光”不罢休；有的孩子更绝，进了超市后，先以迅雷不及掩耳的速度把零食的包装撕开，然后慢条斯理地开吃他知道撕开包装后爸爸妈妈不买都不行。
滥吃零食的坏处多多。我看到过一个小朋友，3岁半不到，体重却有50多斤。走起路来摇摇摆摆，像一只小企鹅。我问孩子的妈妈孩子怎么这么胖。孩子的妈妈说：“孩子特别爱吃零食，每天薯条、鸡腿、可乐、糖果、饼干不断，吃了零食还能吃主食。”我说：“难怪呀，孩子吃的那些东西不都是导致肥胖的吗？”孩子的妈妈说：“就是啊，孩子这么胖，已经很不正常了。我们正在给孩子减肥，可是增肥容易减肥难啊！”
吃零食的害处众所周知。除了肥胖，滥吃零食还会导致没胃口吃正餐，常吃零食会扰乱正常的消化规律，进而影响孩子的饮食。家长应该都有体会，如果孩子在饭前吃了零食，那餐饭往往吃得不多。另外，常吃零食，由于零食中酸、甜、咸各种味道的强烈刺激，导致孩子味觉迟钝，以致一般的饮食根本不足以引起孩子的食欲。长期食欲不好，会影响孩子的生长发育，严重的会造成营养不良。
零食的诱惑力对孩子怎么会如此之大？其实回顾一下我们小时候，我们曾经也是如此痴迷于零食
！说说我的几件关于零食的趣事吧。大约4岁的时候，我在家里一个瓷坛子里意外发现了一包片糖，面对这个意外的收获，我欣喜不已，可我又担心吃掉几块后会被妈妈发现数量变少，于是我想了一个在当时看来天衣无缝的“好主意”：将每块片糖都吃掉一小截，这样片糖的数量就没有变少，妈妈发现不了。
我的自作聪明换来的结果是一顿臭骂。我妈妈回来发现每块片糖都短了一截，恼火不已，她说：“唉，你要吃就拿几块吃啊，为什么要每块都咬成这样？”
回顾幼年的经历，我感悟到一点：若想让孩子自觉地少吃零食，关键在于提高孩子的自律能力，而不是大人时时刻刻监督。如果时时需要大人监督才能少吃零食，那么在没人监督的情况下，孩子就会抵挡不了零食的诱惑。如何提高孩子的自律能力，在“适度和自律”一文中有详尽的阐述，这里就不再赘述了。另一方面，对于零食，家长不能限制过度，限制过度会让孩子更加想吃，自己家没有，就会想别的办法，甚至伸手拿别人的。
这是一位妈妈写给我的信：
“我的孩子3岁5个月，在幼儿园上小班，平时对他吃零食控制得比较严，因为吃多了零食不爱吃饭，所以一般是在饭后才给他糖果、蛋糕之类的。就是平时家里有好吃的，也都会先藏起来，等他表现好时才拿出来给他。但是最近发现他在幼儿园拿小朋友的糖果吃，有三次了。第一次是在小朋友放书包的柜子里，小朋友掉的没拿回家的他捡来吃；第二次是看到小朋友书包边的口袋里有糖，他也拿回来吃，我和他爸问他，他如实地告诉我们糖是怎么拿的；第三次是我妈发现他拿了糖，可能口气上不是很好，孩子跟外婆撒谎说是爸爸给的，不过我们问他的时候他还是说了实话。我突然意识到了可能是平时我们限制他太多，不准他吃这个，不准他吃那个，造成糖果对他的诱惑力太大，再见到小朋友的糖果时，实在是无法克制。于是，我就带他去买了很多糖果回家，每天在他的书包里放一点，让他知道自己书包里有好吃的，希望他不再去在乎别人的好吃的。请问您能否给点建议？”
这位妈妈起初对零食的限制有些过度，“不准他吃这个，不准他吃那个，造成糖果对他的诱惑力太大，当他见到小朋友的糖果时，实在是无法克制”，以致伸手拿了小朋友的糖果。过度地限制零食对孩子其实是一种压抑，人都有一种这样的心理：越是得不到的就越想得到。孩子也不例外，对于孩子来说，越不给他吃零食，他就越想吃，吃零食的欲望在大人的压抑中被强化了。自己家没有零食吃，就去拿别人的，这个孩子就是这样的心理。
平时把零食藏起来，只有表现好的时候才拿出来给他吃。这是很多家长的常用做法，但这样做很不好：其一，零食买回来却藏起来，这实际上就是不信任孩子，在防备他，这给孩子的感觉很不好。想想，藏起了零食就能熄灭孩子想吃零食的欲望吗？还是在藏藏掖掖中勾起了孩子更加想吃的冲动？如果孩子控制不住这种想吃零食的欲望，是不是会翻箱倒柜四处去找？藏零食是处理孩子吃零食的最糟糕的方式，这实际上是“引诱”孩子偷零食吃。其二，表现好才拿出来给孩子吃，这是把零食当做了奖品，传递给孩子的信息是：零食是一种奖励，是一种好东西。这是在间接鼓励孩子吃零食。
有家长可能会疑惑了：既不能过度限制，又不能把零食藏起来，那我们该怎么办呢？难道买回零食摆在孩子眼皮子底下，让孩子自己吃？那岂不是对孩子的诱惑更大？那孩子还不一次吃个够？其实不会，和上面这位妈妈沟通后，不久后收到她的反馈，说他们不藏零食了，孩子对于家里摆在桌子上的零食反而不经常拿了，每天在他的书包里放少量他爱吃的零食（尽量是健康食品），让他自己有好吃的，他也不再拿别人的零食了。最为可喜的是，孩子能在大人的提醒之下保持适度了，比如约定只吃2块饼干，他就决不会吃第3块了。孩子都有“向
善”的心理，如果我们充分信任孩子，孩子是不会辜负我们对他的信任的。
从这个案例我们可以看出，对于零食，我们不能“堵”，只能“疏”。正确的做法是把吃零食的控制权交给孩子，建立简单的规则，比如饭前不能吃、睡前不吃、不能多吃等，让孩子自己保管零食，并且决定什么时候吃。买零食的时候，让孩子选择自己喜欢的零食。买回家后，放在孩子便于拿取的地方。我对周周就是这样做的，我从来不藏零食，而是把零食放在周周方便取放的地方，或者由她自己找地方存放。
有一次，朋友送给周周一箱旺仔牛奶，我和她约定，一天只能喝一盒。周周迫不及待地打开一盒，一口气喝光了，觉得还不过瘾，哼哼着还要一盒。我说约定好只能喝一盒的啊，要适度，等明天再喝吧。周周知道要遵守约定，也知道吃任何东西要保持适度，于是不再坚持。她把牛奶收到小橱柜里，乐呵呵地干别的去了。第二天早上，周周一睁眼就说要喝旺仔牛奶，喝完一盒后便自觉地把柜子关好，不再要求喝第二盒了。最有意思的是，剩下最后3盒的时候，周周先自己喝了一盒，然后把剩下的两盒分给了我和她爸爸。我故意逗她，“只剩下两盒了，你都给了我们，你就没有喝的啦。你不留着自己下次喝吗？”周周说：“我喝够了，我昨天、前天，还有四天（意思是前面好几天）都喝了，够了。”看着她那张笑靥如花的小脸，一股感动的暖流涌上我心头。
周周也很喜欢吃零食，但是对零食她能自觉地保持适度。当然偶尔也有抵抗不住诱惑的时候，但在我的提醒之下都能适可而止。这是因为她意识到零食尤其是垃圾食品不是个“好东西”。她知道再好吃的东西也不能暴饮暴食，应该适度。这个习惯是从小养成的。
有位妈妈说，她不想让孩子吃垃圾食品，也从来不给孩子买垃圾食品。但是，有时在户外玩耍的时候，别的孩子带了垃圾食品，家长出于好意会分给孩子们吃，这位妈妈就替孩子谢绝了，说“我的宝宝不吃垃圾食品”。她不知这样做对不对，于是问我。我说：“这样很不好。吃一次垃圾食品对孩子的身体并不会造成什么影响，但是你替孩子做决定，阻止孩子和别人自由交往，这个影响很大。碰到这种情况，家长不应该介入，应该由孩子决定吃还是不吃别人的零食。”
此外，家长要以身作则，自己做到少吃零食。有的家长想让孩子少吃零食，自己却很喜爱吃零食，这样是非常糟糕的。如果连家长都做不到少吃零食，怎么能要求孩子做到呢？家长能吃零食，孩子就不能吃，还跟孩子说什么“小孩子不能吃，大人才可以”，这更是错上加错，只会引起孩子更深的抗拒。
吃零食的习惯都是从小养成的，如果我们一开始就采取科学的态度对待这个问题，既不纵容，也不过度限制，合理引导，孩子会养成适度摄取零食的习惯。最后，提醒大家要选择新鲜、天然、易消化的零食，多选奶类、果蔬类、坚果类的食物；吃零食不要离正餐太近，不应影响正餐的食量，睡觉前半小时避免吃零食；多喝白水，少喝含糖饮料。
重点提示：
小孩爱吃零食是一种普遍现象，但是无节制地滥吃零食会导致肥胖，还会导致小孩没胃口吃正餐，扰乱正常的消化规律，进而影响孩子的营养摄入。怎么办呢？
很多家长有错误的观念：第一，把零食当做“好东西”，藏起来，放到孩子看不到的地方；第二，把零食当做“奖品”，当孩子表现好时，才给孩子吃。这两种做法一方面是对孩子不信任，另一方面鼓励了孩子吃零食。家长限制过度会让孩子更加想吃，自己家没有，就会想别的办法，甚至伸手拿别人的。
其实，若想让孩子自觉少吃零食，关键在于提高孩子的自律能力，而不是大人时时刻刻监督。如果时时需要大人监督才能少吃零食，那么在没人监督的情况下，孩子就会抵挡不了零食的诱惑。让孩子少吃零食，家长要做到：
第一，买零食的时候，引导孩子选择自己
喜欢的健康零食。
第二，零食买回家后，放在孩子便于拿取的地方。
第三，把零食的控制权交给孩子后，建立简单的吃零食规则。
当孩子提出不合理的要求时，父母如何回应
1.?当孩子在地上撒泼要买已经买过的赛车时怎么办？
2.?孩子提不合理要求时，父母控制不住发脾气，怎么办？
经常看到一些孩子在家人没有满足他的要求的时候，使出孩子惯用的“武器”来要挟家长。武器不外乎这几种：哭哭啼啼、大发脾气、撒泼耍横、在地上打滚。家长或不堪其扰，向孩子妥协了；或恼羞成怒，对孩子非打即骂，以武力让孩子屈服了；或念念叨叨，说一番大道理，孩子却听不进去。
如果孩子经常使用要挟的“手段”，一定是他曾经成功地用这种手段得逞过。
周周也曾有过不守规则而哭闹的经历，那是在她两岁多第一次看巧虎的视频的时候。孩子过久地看电脑或电视，对智力和视力都不利，因此在看之前，我和她约定每天只能看一集，周周爽快地答应了。看完一集后，周周觉得很不过瘾，还想看一集。我温和地说：“巧虎很好看，你很想继续看是不是？可看电脑久了会坏眼睛，你答应妈妈只看一集的，要说话算数。”周周实在是太喜欢看巧虎了，大哭起来，一边哭一边哼哼要再看一集。我坚决地拒绝了，在旁边陪着她。周周哼哼唧唧哭了一会儿，见我的态度非常坚决，便不再坚持，玩别的去了。自从那次之后，她每次看完一集巧虎都会主动关掉电脑。
在孩子提出不合理要求的时候，不要说教，也不要孩子一哭闹就依从，更不要打骂，正确的做法是简明扼要地讲清楚不能这样做的理由，然后温和而坚决地拒绝。不管孩子哭得多大声，哭得有多久，赖地撒泼得多厉害，家长在一旁平静观察或该干什么干什么，耐心等待孩子的情绪平息。这个过程中，家长最难做到的就是不能保持平静，一不小心就会火冒三丈，只要家长着急上火，铁定就处理不好这件事了。
不少家长问我：“我也知道发脾气不好，可我就是控制不住啊，怎么办？”
喜欢发脾气的家长不外乎两种原因，第一种是不了解孩子。解决办法是多学习育儿知识，读懂孩子的内心。譬如要挟，孩子也就那几招，如果你了解他的那些招数，知道他下一步要出什么招了，你基本上胜券在握，还要发什么火呢？第二种是家长自身的性格急躁，修养不够。这就需要家长加强自身修养，不断完善自己，别无他法。家长脾气暴躁又没有自控能力的话，孩子怎能不任性呢？家长要以身作则，要做好孩子的榜样，处事的方式客观理性，不要任性而为，孩子才不会任性而为。
有的家长教育孩子非常情绪化，同样一种行为，在家长心情好的时候会被允许，在心情不好的时候就不被允许。这样会让孩子无所适从，慢慢就学会察言观色，揣测大人的心思。有的家长则是不管合理不合理的要求，都喜欢阻止孩子，非要等到孩子哭闹才会满足孩子的要求。“一哭闹，家长就满足”，这实际上是在暗示孩子必须要“哭闹”才会得到大人们的允许。这样的家长在阻止（或拒绝）孩子之前，应该好好想想，这件事是应该严厉禁止的吗？如果不是，就不要等孩子哭闹了再来答应。同样，如果是应该严厉禁止的，就要坚决制止，不管孩子怎么哭闹都不能妥协。
有的家长对孩子的不合理要求不是“威逼”，就是“利诱”，比如和孩子说好了到点回家，可是到点了孩子不回，以哭闹要挟。家长先“威逼”：回不回家？不回下次再也不带你出来了，天天把你关在家。后“利诱”：跟妈妈回家，妈妈去给你买糖吃。这样做，给孩子的负面作用是：家长不可能真的天天把孩子关在家，“威逼”没有兑现，孩子意识到家长这么说只不过是只“纸老虎”，今后不会再相信家长的话，家长会失去在孩子心目中的威信；“利诱”容易兑现，兑现后孩子会觉得哭闹要挟就是好，还可以“得利”，这不是在助长孩子下次继续要挟吗？
其实，孩子的要挟无外乎“哭闹”“赖地撒泼”“打人”等几种方式，孩子喜欢要挟成人是因为他曾经要挟成功过。倘若孩子要挟几次未成，便会意识到要挟无用，从而慢慢放弃这种方式。还有一个关键的地方，就是所有在场的大人要态度一致。孩子是最敏锐的，只要现场有一位成人有一丁点袒护，他就会将要挟进行到底。
但是，孩子的哭闹不一定全是要挟，有时是家长没有理解孩子，阻止了孩子的内心成长需求，是孩子略略的反抗。有的家长对于什么是合理行为、什么是不合理行为界定得非常模糊，有的甚至自己都拿捏不准哪些应该允许，哪些应该严厉禁止。这样会让孩子感到混乱，不知道哪些行为是合理的，哪些行为是不合理的，所以孩子会闹着要满足他的要求。前面说过，只要孩子的行为不破坏环境、不伤害自己、不妨碍他人，我们都应该视为合理行为，对此，家长应该抱以支持和理解的态度，孩子的这些行为是不需要经过成人允许的，他有自己决定的权利。家长要“懂”得孩子，把自己降到孩子的高度，从孩子的视角去看待、去思考，尊重孩子的合理要求，给孩子决定权。切勿把孩子内心成长的需求当做无理要求。而对于不符合上面几条的，则视为不合理行为，应该坚决制止，不论孩子怎么要挟都不要迁就。
重点提示：
孩子喜欢提一些无理要求，特别是跟小孩一起上街的时候，看到商场里眼花缭乱的玩具，看到游乐场好玩的设备，经常买了一个要买两个，玩了一次要玩两次，家长不满足他们的要求，孩子就“威逼”、“利诱”。通常，家长对这样的孩子没有什么办法。有些家长要么就在孩子的“威逼利诱”下顺从了孩子的无理要求，要么就发脾气。
家长如果顺从了孩子的无理要求，以后孩子还会有更多的无理要求，在家长不同意的情况下，孩子就会使出惯用的“武器”来要挟家长，因为他曾经成功地用这种手段得逞过。在这样的情况下，家长没有不败给孩子的。
家长如果发脾气，第一是家长不了解孩子，第二是家长自身性格急躁，这对亲子关系是个考验，到这个地步，事情铁定处理不了，结果会是两败俱伤家长脾气越来越暴躁、孩子心理受到伤害。
正确是做法是：在孩子提出不合理要求的时候，不要说教，也不要孩子一哭闹就依从，更不要打骂，要简明扼要地讲清楚不能这样做的理由，然后温和而坚决地拒绝。
孩子的学习就是不断体验
1.?周周拣挑鸡蛋的故事。
2.?怎么让孩子不断体验？
一个晴朗的春日，气温突然升高，我担心搁置在竹筐里米糠中的鸡蛋会变质，欲把鸡蛋拣到篮子里再放入冰箱。周周平时非常乐意和我一起干家务，这次也不例外，她兴致勃勃地和我一起在米糠中“刨鸡蛋”。周周对鸡蛋并不陌生，几乎每天早晨都吃一个，但是零距离接触生鸡蛋，这还是第一次。
在拣鸡蛋前，我交代周周“要轻拿轻放，否则会打破”。周周点头应允，把手伸进筐里，在米糠中淘呀淘呀，淘到了第一个鸡蛋，兴奋地大喊：“我找到一个了！”然后小心翼翼地把鸡蛋放入篮子里。接着又淘出了第二个、第三个突然一不小心，一个鸡蛋从周周的手里掉下来，落在篮子里，破了。周周拿起那个破了的鸡蛋，仔细地观察了一会儿，放下，好像觉得有点可惜。随后，她更加小心地拿竹筐里的鸡蛋，直到把筐里的鸡蛋全部拣完，没再打破一个鸡蛋。
我发现一个有趣的问题：刚开始我交代要轻拿轻放，周周也按我所交代的很小心，但是仍然没拿稳，打破了鸡蛋，而在打破一个鸡蛋之后，她却没有继续打破鸡蛋。这是为什么呢？这是因为之前她没有“鸡蛋易碎”的体验，所以尽管我有交代，但她仍然是一知半解。打破了一个鸡蛋之后，她有了“鸡蛋易碎”的体验，明白自己应该更加小心地拿鸡蛋了，于是再也没有打破鸡蛋。
这样想来，我的交代是多余的，这是由于我潜意识里还是担心周周会把鸡蛋打破，没有真正信任孩子。交代再多，没有体验，孩子仍然不懂；不交代，孩子体验过了，自然就明白了。
对于孩子来说，最好的学习就是不断体验。比如认识“鸡蛋”，大人一般会这样教孩子：鸡蛋是椭圆形的，表面光滑，易碎，蛋壳里面有蛋白和蛋黄，味道很鲜美，等等。讲一大堆的概念，孩子还是一知半解，倒不如让孩子拿鸡蛋，摸一摸、看一看、放一放，再打开看看，煮熟了尝尝，孩子在体验中不知不觉就感知了鸡蛋的形状、性质、味道。又如认识“水”，无色无味、透明、可以流动。如果我们在课堂上来讲这些，孩子一定会兴味索然，但是如果让孩子去玩水，孩子就能在不知不觉中感知到水的上述特点，他们会用两个杯子把水倒来倒去（感知水的流动），把小手放入水中仍然可以看见自己的手（感知水的透明），用不同颜色的容器装水（感知水是无色的）
遗憾的是，我们的教育大多数是“纸上谈兵”，给孩子讲一大堆的概念，很少给孩子体验的机会。有位爸爸给孩子买有贴纸的书，意在开发孩子的潜能。有个题目是这样的：上方画着一只小白兔，下方画着萝卜、青菜、肉、小鱼之类的食物，问题是“请把小白兔爱吃的食物贴出来”。爸爸指导着孩子把萝卜、青菜贴在小白兔的下方，孩子照做了。我问这位爸爸：“孩子喂过小白兔吗？”爸爸摇摇头，说：“没喂过。”我说：“那你告诉孩子贴贴纸有什么意义呢？”爸爸说：“是为了让孩子学习小白兔的食性啊。”我说：“想让孩子了解小白兔的食性，直接让孩子拿各种食物喂小白兔不更直观吗？小白兔吃什么不吃什么一目了然，根本不需要大人去教。”这位爸爸恍然大悟，拍拍脑袋说：“说得有道理啊。”
这是典型的灌输知识，孩子没有喂养小白兔的体验，他获得的只是爸爸告诉给他的东西。这种灌输式的教育方式不仅没有用处，反而有害处：一是让孩子形成一种被动的思维方式等着成人来“灌输”，丧失主动思考的能力；二是缺乏亲身体验，面对枯燥的一堆概念，孩子可能会失去学习兴趣。
不仅家长如此，学校也是如此。我们的学校教育大多是在教室里规规矩矩上课，很少把课堂搬到户外，也很少给孩子动手操作的机会。在课堂上讲一大堆的“概念”，却不曾给学生一点“体验”，这样的学习又怎么不会让孩子失去兴趣？又怎么能让孩子理解和记住？难怪我们的孩
子会“高分低能”了。
在日常生活中，我经常给周周制造各种体验的机会。一次，周周对做饭发生了兴趣，自己舀了一勺米，粗粗地洗了洗，放进电饭煲。我帮她插上插头，她自己按下“煮饭键”，煮的过程中不断揭开盖看看熟了没有。在她的“开开合合”之中，过了比平时长几倍的时间，饭最终还是煮熟了。周周迫不及待地盛了一碗，连连说：“我自己煮的饭格外香！”光白饭（没菜）就吃了两碗。
在我们家，周周几乎什么都可以体验：拿着牛排刀切菜，切好后再炒熟；用迷你撮箕和扫把，自己扫地，看着自己打扫后的屋子，她充满成就感；拿着小锄头挖土种树、种菜；饲养小鸭子、金鱼、虾子、蝌蚪等小动物；吃饭前端菜拿碗，饭后收碗打扫；和我一起做家务，收拾整理物品、抹桌子、拖地板、晾衣服、包饺子、做南瓜饼、炒菜洗菜，等等。孩子非常喜欢参与到成人的活动当中来，在这些活动当中积累生活经验，学习各种知识，这就是“生活即学习”。只要周周愿意，几乎任何事情，我都会让她尝试和体验一下。有了各种体验，周周在做各种事情的时候非常谨慎，完全不必担心她会被烫伤、切伤、触电，她甚至提醒我要小心被切到、烫到。
除了日常生活中各种“琐事”的体验，我们还经常带周周到郊外、乡村、江边、公园等地体验，摘果、摘菜、爬山、戏水、捡田螺在很多同龄孩子忙着学习识字、算术、舞蹈、英语的时候，周周在疯玩着，丰富着自己的人生体验。在体验的同时，她不知不觉中学习了很多。很多人见到周周，看到她的画，听到她说话、提问，大家会惊叹于她较强的语言表达能力、敏锐细致的观察力、好问爱思考的习惯，纷纷询问我是怎么教育周周的。我笑笑说，就是让她不断体验，什么都尝试，这是真正的“寓教于乐”。
重点提示：
孩子6岁以前的学习能力特别强，对于孩子来说，最好的学习就是不断实践、不断体验。
很多孩子的父母习惯纸上谈兵用书本上的字、图等去教孩子识物，很少把“课堂”搬到户外，也很少给孩子动手操作的机会。这是典型的灌输知识，破坏了孩子的学习能力。这些教育方式不仅没有用处，反而有害处：一是让孩子形成一种被动的思维方式等着成人来“灌输”，丧失主动思考的能力；二是缺乏亲身体验，面对枯燥的一堆概念，孩子可能会失去学习兴趣。家长应该让孩子在日常生活中的各种“琐事”中去体验、学习，经常带孩子到野外、公园、江边、乡村，与大人、小孩接触、交流，培养孩子的语言表达能力、观察能力、思考力，“寓教于乐”。
1.?孩子不敢主动跟小朋友玩，怎么办？
2.?什么是小孩眼中的真实小社会？
3.?在孩子的“社会”里，父母应该怎么做？
周周和思思在乐乐家玩，她们一起听着音乐跳舞。周周和乐乐手拉手模仿电视里面跳交谊舞，周周围着乐乐转圈，开心得不得了。突然，我发现思思不见了，我问思思妈：思思呢？思思妈起身一看，原来思思躲在卧室里，撅着嘴、皱着眉，眼泪在眼眶里打转转。她一定是觉得周周和乐乐在跳舞，她被排除在外，她因此而感到失落，一个人躲在卧室生闷气。
我蹲下来问思思：“你是不是想跟周周、乐乐一起跳舞呀？”思思点点头。我给她打气，“那你去找她们呀！”思思妈附和着说：“是的，你去找她们玩。”思思犹犹豫豫站起身走了出来，很想开口又担心被拒绝的样子。我再次给她打气，“你说呀，她们会和你一起玩的。”最终，思思还是没能鼓起勇气，默默地站在一旁不吭声。我对周周和乐乐说：“思思想和你们一起跳舞，可以吗？”周周停下来，拉住思思的手说：“来，我们一起来跳舞吧。”在周周拉起思思手的一瞬间，思思的脸立刻由阴转晴了，三个孩子玩到了一起。
思思在人际交往中缺少一种主动性，看到别人玩到了一起，她觉得自己被孤立了，心里很失落。她很想参与进去，但是鼓不起勇气，等着别人来找她。其实很多孩子都像思思这样，在人际交往中尤其是在一个团体中处于被动地位，不会主动加入其中。
我们幼儿园有一个孩子，在家里话很多，和熟悉的小朋友也能玩到一块，但是在幼儿园参加集体活动时就游离于团体之外了。她对集体活动很有兴趣，但不敢加入进来。小朋友结伴玩耍的时候，她在一旁眼巴巴地看着，满脸羡慕，小朋友来邀请，她会欣然加入；但是如果别人不邀请，她从不主动加入。在幼儿园里，几乎每个班都有这样的孩子，他们并不是特别胆小的那种，也不孤僻，他们就是比较被动，他们想加入到团体中来，但从来不会主动出击，只是等待别人来邀请他。
主动交往是一种能力，尤其是在一个团体中，迅速适应这个团体，和团体中的人保持良好的人际关系，而不是成为团体中一个被忽略的对象，这是一种很重要的能力。很多孩子都缺乏这种能力，究其原因，是因为孩子缺乏一个真实的“社会”，缺乏锻炼的机会。孩子参加团体活动的机会不够。除了幼儿园，孩子在家里很少有机会参与多人的活动，有时就算参与，家长也免不了会介入。大多数情况下，孩子是跟一个或两个同伴玩，甚至一个同伴都没有。而在很多传统的幼儿园，老师喜欢过早介入到孩子当中，比如玩一个游戏，老师会安排张三当什么、李四当什么、王五当什么，孩子只有被动接受的份儿，没有彼此协商和合作的机会；孩子有冲突，老师唯恐出乱子，立刻过来“调停” 所以，传统的幼儿园并不是一个真实的小社会，而是一个有人监督、管理、调停的群体，孩子在这样的群体里，总是被安排、被管理、被协调，无从锻炼其主动性。
对于孩子来说，怎样的团体才是一个真实的小社会？一个自由的、平等的、没有大人介入的团体才是真实的社会。比如在大人聚会的时候，各自带上自己的孩子。大人玩大人的，孩子玩孩子的，大人不介入到孩子当中，大大小小的孩子在一个安全的环境里，打打闹闹、玩耍嬉戏，哭的哭、笑的笑。这就是一个真实的小社会。
我就在我家周围努力地给周周营造一个这样的小社会，我和身边一些熟悉的、开明的家长保持良好的沟通，把我的教育观“灌输”给他们，让他们的教育方式和我保持一致。一有机会就“召集”三四个甚至更多孩子在一起玩，而家长们除非必要，否则不介入到孩子当中。
人是“社会人”，离不开社会交往。一个不够主动的人，就难以获得和别人交流的机会，难以架起发展人际关系的桥梁。家长们要注意给孩子创造一个真实的“社会”，尽量少介入孩
子，鼓励孩子主动和他人交往。
重点提示：
主动交往是一种很重要的能力，在一个团体中，要想迅速适应这个团体，就必须和团体中的人保持良好的人际关系，而不是成为团体中一个被忽略的对象。很多孩子都缺乏主动交往的能力。
很多小孩在人际交往中缺少一种主动性，看到别的小孩玩到了一起，他觉得自己被孤立了，心里会很失落。其实孩子很想参与进去，但是鼓不起勇气，他等着别人来找他。但是小孩们正玩得开心，根本无暇也没有能力顾及其他小朋友。
父母应该在培养孩子主动交往能力方面发挥重要作用：有机会就“召集”三四个甚至更多孩子在一起玩，给孩子一个自由、平等、没有大人介入的“孩子的社会”，鼓励孩子主动和他人交往。
是什么扼杀了孩子的天性
1.?让孩子学习怎么就那么难？
2.?孩子有超凡的想象力和创造力。
每个智力正常的孩子都是带着超凡的想象力和创造力来到人间的，我们把孩子称作天才一点都不为过。我们来看看周周的想象和创意。
晚上，周周和我躺在床上准备睡觉，突然，周周指着窗外大喊：“那里有眨眼睛的飞机！”我循着她的角度望去，天空中果然有一架飞机飞过，飞机上的灯一闪一闪的，不正像在眨眼睛吗？
秋千荡得很高的时候，眼看就要碰到最近的大樟树的树叶，周周说：“我好像要摘到树叶了。”接着来了一句更惊人的，“我好像要摘到星星了！”这句不和“危楼高百尺，手可摘星辰”有异曲同工之妙吗？
周周画了一幅画，画的中间有一个小孩，小孩头顶是一个大大的太阳，太阳的鼻子、嘴巴、眼睛俱全，笑眯眯的，太阳的光芒（圆圈旁的一根根细线）紧紧贴着小孩的手。周周是这么描述她的画的：一个小朋友在公园玩，他迷路了，他去找太阳公公帮忙。太阳公公说：“牵着我的手，我带你去找警察叔叔。”太阳公公牵着小朋友的手，这是多么大胆的想象！
周周有时候会把小伞撑开，搬一把小板凳坐在撑开的伞下，口中发出呜呜的声音，说是开飞船。
中秋节，吃过晚饭后，一家人坐在一起赏月。幽蓝的夜空中，月亮在树梢上挂着，又圆又亮。此情此景引得周周“诗兴”大发，出口成章，那时周周刚满3岁。
月亮
月亮升起来了
小树和她做朋友
房子也和她做朋友
一不小心
月亮掉到池塘里了
月亮大声喊
救命啊，救命啊
小树救起了月亮
月亮弄得脏兮兮的了！
这样的创意还有很多，您家的孩子肯定也有很多这样的例子。孩子就是天生的诗人、画家、发明家，他们有着数不尽的奇思妙想，很多想法让我们成人瞠目结舌却又堪称绝妙！
与孩子的创新能力相反的是，成人的创新能力低下。周周爸是一家大型上市公司的研发人员，有一次谈到创新时大发感慨，说身边的同事包括他自己要设计个什么方案的话，必须找样本来参考，不参考就想不出来。我们这一代受应试教育长大的人大概都有同样的感受吧。小时候的我们应该也是有天赋的，也有非凡的创造力，是什么扼杀了我们的天赋呢？
回顾我们的成长历程，不难找到答案，是不当的教育。我们从小到大都被这样灌输：要听话，不淘气，好好读书，考出好成绩。学校、家长、社会评判我们的标准是：成绩好+听话=好孩子。他们全然不顾我们有什么兴趣爱好，也不允许有什么“惊世骇俗”的独立见解。孔子在几千年前就悟到的“因材施教”基本没有被现行的教育采纳，千篇一律地学语文、数学、物理、政治、化学等，丝毫不管学生有没有学习兴趣。我发现我真正用到的知识很少是在学校学到的，而各方面能力也不是在学校培养的。相反，社会是一所最好的学校，磨炼了我的意志，让我学会了与各种人相处以及解决各种问题。
学校和幼儿园喜欢搞一刀切。现在，幼儿园的教学大多是集体形式，把全班几十个孩子组织起来，排排坐，老师在前面“上课”。我曾经在和不少幼儿园
老师交流时戏称，现在孩子上幼儿园是被“赶鸭子”：老师赶着一群孩子，在同一个时间做同一件事情，不管你喜不喜欢、愿不愿意。对于教学活动，孩子没有主动选择的权利，只有被动接受的份儿。所以，孩子学习就变成了“赶鸭子上架”。
童话大王郑渊洁对于教育有一个这样的观点，大意是他的教育和学校教育的不同之处在于，学校教育是动物园饲养野兽，喂什么吃什么；他的教育是放养野兽，野兽自己想吃什么自己捕食。他主张要“放养野兽”般教育孩子。我非常赞同他的这一观点。好的教育就是要让孩子自己选择“吃什么”，而不是由老师或者家长来喂他吃。孩子自己选择“吃什么”，他就有兴趣，有主动性，学习就是“美食”，他“吃”起来是一种享受；由成人喂，孩子很被动，没兴趣，学习就是“难吃的东西”，他可能吃得想吐。
下面这两位“差生”的转变，就是因为最后由他们自己选择“吃什么”。
《东方早报》2006年9月份报道过一位叫王楠子的少年，在国内他被教成水泥脑袋，到美国后他被育成年轻天才。报道称，8年前，王楠子是上海某中学一个“标准的差生”，经常被老师“重点关照”，无奈之下赴美求学；8年后，他成了全美动画比赛个人组冠军，并被老师表扬是个“天才”。王楠子后来是费城艺术学院的大四学生，是该校动画专业最出色的学生。
无独有偶，《中国青年报》也曾报道过一位叫牛培行的少年，年仅16岁已拥有6项国家发明专利，17项实用新型专利。从12岁第一项发明至今，已有多项发明获得省市、国家发明创新比赛大奖，并被国内企业及美国投资公司看中，签订购买和投产意向书。而牛培行也不是传统意义上的“好学生”。小学三年级以前，他的学习成绩一直是全校几百名学生中的最后一名。贪玩、不听讲、不记笔记，更不完成作业。“那时，我经常被老师罚站，叫家长也是常有的事。”牛培行说。因为学习差，牛培行在小学就转了3次学，父亲甚至把他送到远在呼和浩特的一所自治区重点小学。
王楠子在国内因为开玩笑、爱接茬、迷恋运动被认为是问题孩子，而这些在美国老师眼里都不成为被批评的理由。一次，他像过去在国内一样插嘴，当堂纠正了美国中学老师的一个错误，没想到，老师当场就说：“你真是个天才。”“太受鼓励了。”王楠子感叹。正是那些记忆犹新的鼓励促使他真正开始自觉地学习和奋斗，使他开始彻底摆脱了原来差生的自卑心理。
而牛培行呢，不爱上课，就喜欢在马路上或者自行车修理铺捡些废零件，捡回来就开始琢磨，制作一些小玩意儿。看到儿子玩性不改，父母开始送他到培训班学习。让他学电子琴，琴没弹几下，他却在一边不停地鼓捣电源插座；让他学国际象棋，他却闹着要上制作班，后来只好答应两门课一起学。结果国际象棋学了个一塌糊涂，连基本步法都不会走，而小制作却大有进展。从此，他的房间变成了加工厂，床上堆满了各种工具、模型、零件。进入初中，牛培行的学习成绩有所长进，发明创造也进入了高峰。
可见，每一个孩子都有自己的特质，每个孩子的兴趣点都不一样。不是孩子不好好学习，而是“一刀切”的教育方式扼杀了孩子的学习兴趣。所以，当你羡慕别人的孩子画画好或钢琴弹得好的时候，你要仔细地观察和了解自己的孩子，你的孩子对什么感兴趣？他有什么特质？不要盲目地去和别人攀比。
2009年，华裔科学家曹锟获得了诺贝尔奖，这是获得诺贝尔奖的第8位华人，但都不是中国国籍。为何中国无人获诺贝尔奖？这个问题很多人在思考。有些人说在应试教育体制下，诺贝尔奖获得者的苗子在小学阶段就被扼杀了。但我觉得，诺贝尔奖的苗子在学龄前就被扼杀了！应试教育的触角早已伸向了学龄前，幼儿园小学化已成普遍现象，而家长们为了“不让孩子输在起跑线上”（这句广告词不知是谁想出来的，
误导了多少家长，祸害了多少孩子），教孩子识字、算术、读经等，有的忙着给孩子报钢琴、舞蹈、美术等各种培训班，家长和老师们乐于让孩子掌握知识性、技能性的东西，似乎这样就能让孩子赢在起跑线上。但是鲜有家长想过，孩子喜欢吗？孩子所学的是否适合他？获诺贝尔奖是需要创造性思维的，而在儿童早期给孩子灌输知识性、技能性的东西会大大地扼杀孩子的学习兴趣和创造力。
教育就应该因材施教，每个孩子都有自己的特点，每个孩子都有自己的兴趣爱好，有的喜欢画画，有的喜欢数学，有的喜欢音乐，有的喜欢写作千篇一律地教孩子就会抹杀孩子的天才。兴趣是最好的老师，让孩子做自己喜欢的事情，不去干涉他，教育就这么简单。
重点提示：
每个孩子都有着超凡的想象力和创造力，随着孩子慢慢长大成人，创新能力就开始下降。为什么我们小时候也是有天赋的，大了天赋却被扼杀了呢？主要还是家庭和学校教育不当导致。
不管是家庭教育还是学校教育，都应该因材施教，在儿童早期给孩子灌输知识性、技能性的东西会大大地扼杀孩子的学习兴趣和创造力。每个孩子都有自己的特点，每个孩子都有自己的兴趣爱好。家长应该注意，要仔细观察孩子，如果孩子喜欢画画，千万不要强迫他去跳舞，兴趣是最好的老师，让孩子做自己喜欢的事情，不去干涉他。
1.?为什么孩子越大反而失去创造力了呢？
2.?怎么做，孩子才能画有创造力的画？
孩子的创造力与生俱来，非常惊人，上一篇文章列举了周周的很多大胆的创意，我也从其他孩子身上看到过类似的甚至更好的创意。我坚信每一个智力正常的孩子都是天才，都是大师。那为何孩子越大反而失去创造力了呢？
先来看看成人是怎么来教孩子的。有一次在朋友家玩，几个孩子聚在一起画画，大人们在一旁围观。周周是天马行空，想到哪儿画到哪儿，想怎么画就怎么画，想象大胆。另两个孩子则是小心翼翼的，唯恐画错。我问他们的家长，以前是让孩子怎么画画的。一位家长说是让孩子照着画，另一位则是让孩子描着画，也就是用一张半透明的纸覆盖在画上，把画的内容拓印出来。孩子习惯了照着画或描着画，一旦离开范画就不知该怎么画了。在不少学校和幼儿园，教孩子画画都是用“临摹”的方式，不知家长们记不记得自己小时候上美术课是怎么学画画的，我上学的时候就是照着范画画，这样“照着画”的后果是，如果不照着范画画，我就画不出来。
“示范”也是很多父母和老师在教孩子时常用的方法，比如写字、唱歌、舞蹈甚至玩游戏，都是教育者先示范一遍，然后孩子跟着来一遍。一位妈妈就曾经非常热衷于事事示范，甚至在孩子玩沙的时候，她看见孩子笨手笨脚的，也忍不住要示范该怎样玩。她这样给孩子示范怎么做“生日蛋糕”：用铲子把沙拢成圆圆的一堆，再拍打得紧一点，再插上几根小树枝，嘴里同步解释这几个步骤，做好之后，她让儿子跟着学一遍。儿子很快就学会用沙子堆生日蛋糕了，她沾沾自喜，觉得孩子学得不错。可是就在不久后，她发现儿子不管做什么，都等着她示范，如果她不示范，儿子就不会动手了。包括玩沙，儿子也只会照着她示范的方法去玩，完全想不出其他的玩法。她这才感到事态严重了。
成人的“示范”实际上是人为地设置了一个框框，把孩子的创造力禁锢了起来。成人的示范在孩子的眼里会成为一个标准动作，成为孩子模仿的范本。这对创造力来说却是不利的。虽然模仿是孩子学习的一个主要途径，但模仿的学习缺少独立思考，因此往往会在不知不觉中左右了孩子的独立思考，丧失了创造力的发挥。而且，成人所做的示范大多是面对某问题时所运用的惯例，在这种情况下，一些新的想法和点子就被排除在外。
很多人是非常主张模仿的。他们认为：先有模仿，后有创新！我觉得创新和模仿没有必然联系，有的模仿甚至会局限人的创新能力。
我思考了很久，比如莱特兄弟制造飞机的时候，爱因斯坦创立相对论的时候，袁隆平研究出杂交稻的时候他们没有模仿谁，最多不过是参考一些前人的经验。
当然，我并不完全反对模仿，毕竟模仿是孩子学习的主要途径，对于好的东西是需要模仿的，但是模仿不是简单的照搬，而应该在模仿的基础上，吸取别人的经验，并努力超越。所以，孩子年龄越大，创造力越差的一个原因就是：成人教得太多，让孩子模仿太多。我还看到过不少孩子小时候很有灵气，上学后或上培训班后，技巧是学了不少，灵气却没了。过早注重知识性和技巧性的东西，势必会以牺牲孩子的创造力作为代价！
还有一个很重要的原因，就是成人喜欢控制孩子，孩子逐渐失去个性、丧失独立的人格。一个丧失个性、没有独立人格的人，怎么可能有创造力？前面说过，大多数成人认为听话才是好孩子，成人为了省心，认为孩子对自己言听计从就好。这种教育观之下教育出来的孩子是很听话、乖巧，但其代价是丧失孩子的个性和创造力。一个敢于创新的人必定是一个有着批判和质疑精神的人，敢于想别人不敢想的、做别人不敢做的，不迷信权威、不人云亦云。我们的教育最失败的一点就是，太不注意保护孩子的个性了，随着个性的被扼杀，创造力也被扼杀了。
创新能力是人类最
重要的一种能力，人类的发展和进步全依赖于创新。创新能力缺失会造成很多恶果。对于企业来说，创新能力的缺乏便是缺乏自主知识产权。我们的“中国制造”多，“中国创造”少。从汽车到电视机、冰箱等家用电器，再到电脑、手机，以及其他生产生活用品，中国拥有独立自主知识产权的先进产品很少。由于没有自主知识产权，没有核心技术，所以即使中国目前已成为“世界工厂”，“中国制造”的商品销往全球，中国人赚取的只不过是一点可怜的加工费，利润中的一点小钱。没有创新的“中国制造”模式的直接恶果是，为全世界贡献了物美价廉的产品，而留给自己的，却是工人们少得可怜的工资待遇和日渐严重的环境污染。这不能不说是国家和民族的悲哀。
“为什么我们的学校总是培养不出杰出人才？”这是著名科学家钱学森面对前来探望的温家宝总理，多次提出的一个刻骨铭心的疑问。什么是杰出人才？创新型人才才是杰出人才。在我国现行的教育体制之下，创新能力随着受教育的增多而不断递减。由于创新能力的缺乏，我国作为十几亿人口的泱泱大国，至今没有产生一位诺贝尔奖获得者，这不能不说是一种遗憾。
孩子的创造力与生俱来，不需“培养”，只需“保护”。家长要做的是尊重孩子，让孩子有足够的自由，保护孩子的个性健康发展，不要对孩子指手画脚，不以成人的定式思维去影响和评价孩子，欣赏并记录孩子的“奇思妙想”，保护孩子的创造力不被破坏。
1924年，鲁迅先生在北师大附中校友会上作了一次著名的演讲，题目叫“未有天才之前”，他说道：“在要求天才产生之前，应该先要求可以使天才生长的民众。譬如想有乔木，想看好花，一定要有好土；没有土，便没有花木了。所以土实在较花木还重要。”每一个孩子都有可能成为天才，但是我们得给天才成长的土壤。民主和自由是天才诞生的土壤，专制和控制是扼杀天才的毒药。让我们每一个家长先给孩子成长为天才的土壤吧。
重点提示：
孩子越大反而失去创造力了。这跟成人怎么教孩子有密切关系 “临摹”（就是模仿）是父母教孩子的一种方式，“示范”也是很多父母和老师在教孩子时常用的方法。“临摹”和“示范”往往给孩子的创造力设定了一个框，把孩子创造力禁锢起来了。成人教得太多，让孩子模仿得太多，控制得太多，孩子就会丧失个性，丧失独立的人格。
孩子的创造力，其实只需要“保护”，孩子喜欢什么，孩子要画什么、怎么画，孩子玩什么、怎么玩 这些都由孩子自己决定。
第一次离开妈妈远行
1.?独自去外婆家的孩子想妈妈了。
2.?孩子为什么害怕离开父母？
3.?为什么有的孩子离开父母很久都不想父母？
周周一直是我带，没有离开我出过远门。周周3岁10个月的时候，外婆要回老家几天，晓晓热情邀请周周去她家玩，周周欣然应允，要求到外婆家去。我很支持她，在去之前我交代：“妈妈不会跟你一起去，要是想妈妈了，可以打电话给妈妈。还有，晚上妈妈不在身边，外婆会陪你睡觉。”周周高兴地点点头。送她们上车的时候，周周坐在座位上，愉快地跟我挥手再见。看着车子远去，我有点小小的担心，不知周周第一次离开妈妈远行会不会心慌，会不会焦虑不安。
当天晚上，我打电话过去，周周在电话里兴奋地说着在外婆家看到的一切，匆匆说了几句便玩去了，没有丝毫心慌。倒是我，忙碌的时候不觉得，一旦空闲下来，心里就空落落的，突然少了个小人儿在身边唧唧喳喳，屋里安静得吓人。不过也好，我不是一直希望她走向独立，可以离开我吗？
第二天下午，我打电话给周周，她说外婆出门喝喜酒去了，还没有回来。她有些想外婆了，问我为什么还不去接她，说话间带了一点哭腔。
我说：“外婆可能已经在路上了，你耐心等等。妈妈要过几天才来接你，你如果想妈妈，可以随时
打电话给妈妈。现在妈妈陪你说说话。这是你第一次离开妈妈，表现得这么坚强，周周是真的长大了。妈妈要把这件事情好好记在日记本上。”
听我这么说，周周开心起来，跟我在电话里说了半个多钟头。在电话那头，她稚嫩地说：“妈妈，我今天去扯笋子了。笋子就是小时候的竹子，笋子长大了就是竹子，笋子是一节一节的，有的笋子有一个人那么高。我扯了很多笋子，我不会全部吃完的，会留给爸爸妈妈吃
“妈妈，小山坡上有野花，野花穿的是绿色的裤子，野花的脸是紫色的（听到这句时我怔了一下，随后醒悟过来，她是说野花的花冠是紫色的，茎是绿色的），还有黄色的，很美丽，但是不能摘
“妈妈，在一个小土包上有棵桂花树，恐怕有几百年了
“妈妈，外婆家有推土机，只有一个轮子（我不解，后来才知道她说的是独轮车） ”
说这些的时候，她的语调是轻松的，时不时发出一阵阵咯咯的笑声。我问她：“你在外婆家开心吗？”她愉快地说：“开心。”
打这个电话时，周周一会儿左手拿手机，一会儿右手拿手机。最后说再见的时候，周周非常愉快和轻松，完全没有心慌了。
放下电话，我一阵轻松：周周真的长大了，她可以离开我了，这种离开不是被迫的，不是痛苦的，不是压抑的，这种离开是自愿的、主动的、轻松的、愉快的。她想我、她依恋我，但是她可以轻松愉快地离开我。一直以来，我给她的宽松的爱、最大限度的自由，建立了稳固的安全感，这一切努力没有白费。
家长们都希望孩子能走向独立。孩子走向独立的两个必备条件：一是稳固的安全感，如果从小和父母建立了良好的依恋、稳固的安全感，孩子会觉得父母是可以信任的，继而推及他人是可以信任的，环境是可以信任的，从而慢慢走向独立。二是孩子真正自由，这个自由包括身体的自由和意志的自由。如果孩子能做自己的主人，能自由支配自己的身体和意志，不必听命于他人，不必看人脸色行事，他在别人面前是放松的，而不是紧张的，他不必讨好于他人，他可以按照自己的意愿行事。那么总有一天，孩子自然会走向独立，这个过程不必刻意培养。
对于孩子的独立性，家长容易走两个极端。
一个极端是过于保护，将孩子保护于自己的羽翼之下，对孩子离开自己非常忧虑。这样的家长内心深处对孩子的离开很恐惧。比如我们幼儿园的很多新生家长，在孩子刚来园时，不舍和焦虑之情溢于言表，好不容易把孩子交给老师，还恋恋不舍地站在院门外偷听，时不时跑到幼儿园来偷窥，看孩子是不是在哭。有的妈妈甚至和孩子齐声痛哭。连家长都如此焦虑、恐慌，孩子能不焦虑吗？这样又如何能让孩子走向独立？爱孩子，就是让孩子有一天可以离开你。
另一个极端是强行让孩子独立。不少家长由于工作等原因，把孩子送回老家，或者放到幼儿园全托。孩子刚开始的时候会痛苦、会焦虑，但是日子久了，孩子变得漠然，和妈妈分离的时候不再哭泣。这时家长还沾沾自喜，觉得自己的孩子独立性强。某些全托的孩子确实自理能力较强，但是他们不是真正的独立，他们的内心深处特别缺乏安全感，长期不和父母在一起，他们慢慢对父母变得淡漠。很多家长都想培养孩子的独立性，这是正确的，但是独立性的培养必须建立在获得安全感的基础上。如果孩子的安全感没有建立好，强行把孩子推向独立，结果会适得其反。
如果孩子和父母建立起良好的依恋关系，获得稳固的安全感，他自然会一步步走向独立。这个过程不必刻意培养，只要父母给孩子无条件的爱、最大限度的自由，相信他，然后放手就能做到。这样孩子就能离开父母的羽翼，成长为搏击长空的雄鹰。
重点提示：
父母总说“孩子离不开父母，到外公外婆家，才没待一天就想不在身边的爸爸妈妈了”，其实不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。孩子离开了，很多家长会
突然感觉不安，特别是小的孩子，父母总怕这怕那的，生怕孩子离开父母就会出问题。父母的焦虑和不信任，让孩子失去了独立的机会。
其实孩子总归还是要离开父母。如果孩子从小和父母建立了良好的依恋、稳固的安全感，孩子会觉得父母是可以信任的，继而推及他人是可以信任的，环境是可以信任的，从而慢慢走向独立。
父母不要因为“孩子离不开父母”或“父母离不开孩子”，而强行将孩子与自己隔离开，比如送幼儿园、放老家等，这样会造成孩子的冷漠、对父母不信任，进而不信任周围的环境。
原则，让孩子拥有一两门特长是好事，但是，把所有的好东西都强加在孩子身上，孩子也会不堪重负。贪多求全、盲目跟风的做法不可取，弄不好可能花了钱、花了时间，却竹篮打水一场空，甚至破坏了孩子以后学习的信心，得不偿失。所以，父母要重在保护孩子的兴趣，给孩子选兴趣班最好不超过2个班。
做一对不说教的父母
我们在“糟蹋”孩子
1.?可不可以把孩子给老人带？
2.?父母“会生不会养”。
有一天，和编辑一起聊天，他问我：“周老师，您从教多年最大的感受是什么？”我想了想，说：“我最大的感受是好多孩子在被糟蹋。”编辑笑着问：“此话怎讲？”
我说：“很多父母会生不会养，把孩子扔给老人，很少陪伴孩子，孩子成了有父母的孤儿；还有很多家长不懂孩子，不知道孩子的心里在想什么，只是根据孩子表面的行为来判定孩子，孩子非常痛苦，或屈从、或尖叫、或哭泣、或逆反。可家长觉察不到孩子的痛苦，指责孩子不听话、任性。在这种时候，我会为这些孩子感到惋惜。有人可能会说，你这是谬论，在危言耸听。做父母的谁不想让孩子健康快乐地成长，又有谁想糟蹋自己的孩子呢？但是，这是一个残酷的事实，很多家长确实在糟蹋自己的孩子，只是他们浑然不觉。”
不少年轻父母在孩子出生之后，带几个月后（有的甚至刚满月）就把孩子扔给了老人，自己乐得逍遥自在。我有一个朋友，产假一过就上班了，孩子交给爷爷奶奶带。他们夫妻俩都是硕士，但在教育孩子这方面却没有达到“硕士”的水平。朋友觉得年轻人干好工作最重要，带孩子是件很简单的事，交给老人就行了。他们的教养方式非常落后：注重知识灌输，不到1岁就教孩子识字；不注意孩子良好习惯的培养，让孩子边玩边吃饭，肉类由大人嚼碎了喂给孩子吃；给孩子吃好穿好玩好，但很少陪孩子。
我跟他们说过多次，童年的经历是多么重要，父母必须陪伴孩子。但他们听不进建议，既不反对，也不采纳。我想也许是他们内心觉得不以为然，只是碍于面子不说什么。这孩子实在是太可爱了，我想帮助他们，帮助孩子。可是看了他们这油盐不进的样子，只好就此打住。
这孩子1岁以前，我们经常在一起玩。孩子长得很漂亮，脸上总是洋溢着笑意，到我们家来，好奇地这里摸摸那里看看，天真可爱。大约半年后，我再次看到了孩子，当时已经是1岁8个月，他的脸上没有了笑容，总是眉头紧锁，看见我们，一个劲地往爷爷身后退。我想拉拉他的手，他把手往后缩，眼神里满是胆怯。那天是周日，朋友休息。我们去的时候，朋友并未在家陪孩子，而是在外面打牌。孩子跟着爷爷，在偌大的客厅里看电视，爷爷话不多，和孩子没什么交流，屋里死气沉沉的。孩子蹒跚着走到门口，指着门口小声喊“妈妈”，我跟过去，蹲下来问他：“宝宝是要找妈妈？”孩子点点头，眼睛扑闪扑闪地望着这扇紧关着的大门。小小年纪的他知道妈妈是从这里出去的，他要从这里去找妈妈。
看着那小小的、孤单的身影，我说不出心里是什么滋味。在这个装饰豪华的房间里，孩子吃的、玩的、用的，随处可见，大都价格不菲。但是最珍贵的东西他没有那就是爸爸妈妈的陪伴。周一到周五，妈妈要上班，周末应该可以陪陪孩子吧？可
是妈妈宁愿奋战在麻将桌上，也不愿意花时间陪陪孩子！孩子一点都不快乐，他还只有一岁多，他便不会笑了。
“会生不会养”的现象非常普遍，大多数父母把孩子生下后，带孩子的重担就落在了老人或者保姆身上，有的甚至把孩子扔在老家。有一位妈妈，孩子2岁半了还不会说话，孤僻，几乎不和别人交往，医生怀疑是非典型孤独症，但也不敢确诊，这位妈妈急得不得了。她的孩子一直扔在老家带，老人很少和孩子交流，整天给孩子看电视，这就是原因。
有些父母虽然把孩子带在身边，但是由于种种原因或借口，很少有时间陪伴孩子，偶尔陪陪孩子也仅仅是和孩子待在一起，没有互动、没有交流。这些孩子整日与老人相伴，成了父母双全的孤儿！如果父母不陪伴孩子，孩子会产生被抛弃的感觉，失去安全感。安全感是心理健康的基础，就好比一栋高楼的地基，没有地基，高楼怎么能建起来？父母自己不带孩子，孩子迟早要出问题的。
大多数家长还是把孩子带在身边，但是他们不懂孩子。前面说过的哲哲是周周的小伙伴，聪明活泼，2岁半的时候就能弄清楚10以内的数字，而周周在他那个年龄的时候连1、2、3都数不清。哲哲很喜欢跳舞，我经常看见他跟着社区舞蹈队在广场上跳舞，动作颇有神韵，节奏感很强，他跳得非常投入，经常一跳就是半个多钟头。哲哲非常热情，每次看见我就像碰到亲人，大喊着“周妈妈”像一只快乐的小鸟一样飞过来，扑到我的身上。每次遇见我，都要缠着我做游戏。这么可爱的孩子在我眼里就是一块绝佳的璞玉，稍事雕琢便会大放异彩。但是在家人的控制之下，这块璞玉愈来愈暗淡了。
前面说过哲哲妈强迫哲哲回家的例子，在哲哲不肯回家的时候，妈妈威胁、利诱、假装抛弃用尽种种方法胁迫孩子，以期让他听话。哲哲妈曾经担忧地对我说过，哲哲没有主见，喜欢模仿别人，干什么都喜欢跟别人学，没有自己的想法。她没有想到，正是她这种教育方式导致孩子不能自主。父母总是试图强迫孩子屈服于自己，孩子怎么可能会有主见呢？后来，哲哲慢慢变得胆小和畏缩了，不敢在广场上跳舞，躲在暗处跳；越来越听话了，对大人言听计从，大人指东不敢向西。眼神也呆滞了许多，完全失去了小时候的灵气。一天，我碰到哲哲的妈妈，她担忧地说哲哲居然不会保护自己了，有时遇到别人抢他的东西，或者打了他，他只知道哭。
3岁的美美是个可爱的小女孩，友好而礼貌，周周很喜欢和她玩。美美是由外婆带，外婆的教育方式是非常传统的，她容不得美美“不听话”。我时常看见她呵斥美美，把美美驯服得乖乖的。有一次，美美在外面和周周一起玩沙，美美不小心弄脏了衣服。外婆一顿劈头盖脸的责骂：“怎么这么不小心！你知道我有多难洗？瞧周周怎么没弄脏？就你这么笨手笨脚 ”美美怯怯地望着外婆，不知该如何是好，那种怯怯的眼神真是令人心痛。
美美和小伙伴玩的时候，外婆亦步亦趋地跟着，时不时干涉一下。美美喜欢跟周周玩，周周也喜欢美美，经常邀请美美来我们家玩。美美很想来，有一次甚至跟着周周跑上了楼，到了我家门口，但是美美的外婆不允许，尽管我们热情邀请，尽管美美哭着哀求，外婆还是把美美强行拉走了，还连连向我们道歉，我不知道她为何要这样做。
有一次，周周邀请了好几个小朋友到我们家吃晚饭，其中包括美美。我看见周周伏在美美耳朵边说：“美美，到我们家玩去，好吗？”美美满脸开心地说：“好啊。”然后美美一直和周周手拉手往回家的路上走。走到分岔路口，外婆对美美说：“美美，我们下次再到周周家去，好不好？”我笑着对美美说：“你想不想到我们家玩？你自己决定，想玩可以去的。”美美怯怯地看了一眼外婆，小声说：“我不去了。”最终，美美没能去我们家，跟着奶奶乖乖地回家了。美美已经不知道自己做决定了！在大人长
期的压制和操控下，孩子学会了看大人的脸色行事，学会了揣测大人的心理。他们害怕大人不高兴，于是压抑住内心深处的声音他们心里的声音是“想去”，但实际说出来的却是“不去”。当孩子在家长面前不能放松，要说违心的话，做违心的事，他们能感到快乐吗？
从教十多年来，我不知碰到过多少“亮亮爸妈”、“哲哲妈”和“美美外婆”这样的家长，他们从事着各行各业，文化程度高低不同。唯一相同的是：他们都在“糟蹋”孩子。他们对待孩子或忽略、或压制、或强迫、或操控，他们误解着孩子，不知不觉中“糟蹋”着孩子，带给孩子无尽的痛苦。做这一切的时候，他们浑然不觉，还以为给了孩子幸福的生活。而这些孩子，原本可以成长得更优秀、更幸福，但在家长们错误的“爱”和控制之下，他们的个性及优秀品质正在渐渐消失，他们的心灵越来越不快乐。
重点提示：
父母“糟蹋”其实就是父母“会生不会养”。现在的父母，把孩子生下来以后就不管孩子的衣食住行了，把孩子丢给老人、保姆或者幼儿园，甚至让孩子远离父母，把孩子扔到老家。有些父母即使把孩子带在身边，但是由于种种原因或借口，很少有时间陪伴孩子，偶尔陪陪孩子也仅仅是和孩子待在一起，没有互动、没有交流。而事实是童年的经历对孩子非常重要，父母必须陪伴孩子。这样就造成了父母不了解孩子。一些孩子为了得到父母的关注和交流，或尖叫、或哭泣、或逆反，结果得来的却是成人指责孩子“不听话”、“任性”。父母误解着孩子，不知不觉中“糟蹋”着孩子，带给孩子无尽的痛苦。
我被孩子打了
1.?大人被孩子打了，要如何反应？
2.?不要让孩子习惯父母替他们收拾残局。
有一天晚上，我们要到朋友家谈点事，因为和这位朋友很熟，她的孩子在我们家玩，所以我们想带着周周一起去，顺便送朋友的小孩回家。出门前，我问周周：“妈妈和爸爸要去思思家谈一件重要的事情，你是和我们一起去，还是留在家？如果你去的话，只能和思思玩，不可以打扰爸爸妈妈。”周周说要和我们一起去，并答应不会打扰我们。
到了思思家，周周想玩“白雪公主”的游戏，我说：“妈妈有事，你可以找叔叔（思思爸）玩。”过了一会儿，周周又跑过来，说想听故事。我说：“你答应过不打扰妈妈的，你可以要爸爸给你讲。”周周去找爸爸，她爸爸也在聊着天，没怎么理她。我和朋友谈得正酣，周周突然把手中的书砸到我脸上！书的硬角扎着了我的脸，一阵钻心的痛！我捂着脸，半晌说不出话。我的大脑紧急运转：为何周周会做出这样野蛮无礼的行为？是我们关注她太多让她以自我为中心了，还是今天没人给她讲故事而恼羞成怒的偶然行为？不管怎样，这种行为是不对的，我必须好好处理，不然后果很严重。朋友说：“周周，你把妈妈打伤了。”我感觉周周坐到了我的身边，小手抚摸着我的头。我听到周周爸说：“快向妈妈道歉。”我慢慢抬起头，周周爸惊呼：“真的被打伤了，都破皮了！”周周看了，感觉到事态严重，小声地说了声“对不起”。
我把周周抱在腿上，不掩饰自己的伤心难受，“你打了妈妈，妈妈真的很难过，也很生气。打人是野蛮的行为，是不对的。来之前我和你说过，妈妈是来谈事的，你不可以打扰妈妈。现在，你要么跟爸爸回家，要么和爸爸到一边玩去，你自己选择。”周周想了一下，说要和爸爸回家，和我们道别后就回家了。
事后，我反思了很久，一定是我们某些地方做得不妥，才会导致周周做出这样的行为。第一个原因，我们可能过多关注她了，她有些以自我为中心，这一次没有人关注她，在她的再三要求下，还是没人陪她玩游戏，也没人给她讲故事，她恼羞成怒了；第二个原因，以前她也有对我们发过脾气，虽然当时我们表现得很难过很生气，但是只要她向我们道歉，马上就可以获得原谅，没有让她
承担自然结果。每次犯错后说句“对不起”就行了，一句“对不起”成了免死金牌，她无须承担任何责任。
其实，周周很在乎我的感受，看见我伤心难过了，她心里也不好过。在她“伤害”（比如攻击和发脾气）我们的时候，我们没有让她承担过相应的自然结果，这样传递给她的信息是：我们的伤心、难过、生气都是暂时的，我们总是会原谅她，我们会无条件地宽容她所有的错误，所以她屡次犯错。
想彻底改正她这种无礼行为，肯定要排除这两个因素。现在我要做的是让她承担自然结果。这个自然结果是什么呢？假如是一个成年人打了我，我会是什么样的反应？我一定会很生气，一时半会儿不会轻易原谅他，并且我会不理他，直到他意识到自己的错误，有诚意地向我道歉，并且保证不会有下次。就是说这个自然结果有三种可能：第一种是被打者很生气；第二种是被打者不会再和打人者友好交往；第三种是可以友好交往，但是需要打人者做出承诺，保证不会再发生类似情况。
所有的父母都是爱自己的孩子的，理所当然不会和孩子“记仇”，我们就是这样，就算当时真的生气，也是事情一过就立即原谅了孩子。这样的后果就是孩子无所顾忌地伤害父母，冲父母乱发脾气，甚至打父母。
要解决这个问题，我必须要把自己的真实感受告诉她，不要那么快就轻易原谅她。不过说实在的，我这一次是真的生气了，并且我准备把这个“仇”一直记着，不会一下子就原谅周周。我要时不时地鞭策一下她，让她懂得，妈妈再也不会无原则地轻易原谅她了，她必须学会为自己的不当行为负责。
晚上我回家的时候，周周已经睡着了。第二天早晨，我在电脑前码字，周周醒了，她喊妈妈，我没理她，继续打字。周周喊了很多遍，我仍然不理她。周周沉不住气了，光脚下床拉着我的袖子说：“妈妈，我喊了你很多遍了，你为什么不说话呀？”
我板着脸说：“我生气。”
周周异样地看着我，“为什么呀？”
我看着她的眼睛，“你说为什么呢？”
周周想了一下，“哦，我昨天打了你。”然后理直气壮地说，“我说了对不起了呀。”
我情绪低落，“可是我还是生气，还是伤心。”
周周冲我笑，“妈妈，对不起，下次我不打你了。”
若是往常，到这一步我就被她逗笑了，“尽释前嫌”，但是这一次我不吃她这一套，“光说对不起，光说下次不打，没有行动是不行的，我要看到实际行动。”
周周有些急了，她看着我的眼睛再次保证，“我下次真的不打你了！”
我说：“好，妈妈相信你一次，但是绝对不可以有第二次！”
周周说：“好。”
我说：“伤口还疼呢。”
周周想了一下，说：“我给你包扎。”说着拿来些布条给我“包扎”。完了后，她拉着我的袖子到卧室，“妈妈，我和你说句悄悄话。”她趴在我耳边轻轻地说：“对不起。”伸出手抚摸我的“伤口”，“这样好点吗？”
这是她在设法补救呢！这正是我想看到的：做错事后想方设法补救，这说明她真正意识到了自己的错误，真诚地道歉，有实际行动，不是轻飘飘地说一句“对不起”就完事。趁着这次机会，我还提出“不仅不能打人，而且不能乱发脾气”，要求周周一并改正，周周欣然应允。
很多家长和我一样，是舍不得和孩子“记仇”的，孩子在自己面前发脾气也好，孩子打自己也好，家长是断然不会和孩子有“隔夜仇”的，不说隔夜，就连隔一个钟头都不会。如果我们希望孩子将来是一个有独立人格、敢于担当的人，我们在孩子小时候起就应该把他们当做一个独立的、能承担责任的个体，他必须学会为自己的行为负责。我们必须给孩子为自己负责的机会，譬如因他们的不当行为而造成的自然结果。很多家长试图纠正孩子的种种不良习惯和行为，尝试过多种方法都无效。打骂、惩罚让孩子逆反或屈从，说教让孩子嫌烦，频繁提醒让孩子产生依赖其实方法很简单，就是让孩子
承担其行为带来的自然结果，这比任何说教都管用。
家长们习惯于给孩子收拾残局，孩子在外面惹事或者犯错，家长忙出面摆平。这种给孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就习惯于家长替他负责，永远也学不会为自己的行为负责了。
那什么是自然结果呢？就是孩子的行为直接产生的结果，比如孩子不好好吃饭，自然结果是挨饿；外出游玩前拖拖拉拉，自然结果是缩短游玩时间或者不能外出游玩了；孩子对别人不友好，喜欢攻击他人，自然结果是他将失去朋友，受到群体的冷落；损毁了别人的东西，自然结果是必须修复或赔偿；孩子睡懒觉，自然结果是上学迟到，挨老师批评；孩子少穿衣服，自然结果是感冒生病如果我们对孩子亮明自己的态度：你有选择和尝试错误行为的自由，但同时你也必须接受和承担行为的自然后果。那么这个让孩子承担自然结果的效能就会显现：孩子将学会替自己的行为负责。实践表明，孩子们都能够从错误中及时吸取教训，并且很快地纠正错误行为。
很久以前，看过一个故事，给我触动很大。说的是有个男孩非常调皮，某日心血来潮搞恶作剧，把停在小区的车刮破了十几台。妈妈获知了这件事，没有给孩子讲大道理，只是带着儿子到十几位车主家一一道歉，并承诺赔偿。而很多车主其实不知道自己的车是被谁刮破的。也许在很多人看来，这位妈妈傻如果别人不知道，溜之大吉都来不及呢，她却反其道行之，送上门给别人赔钱。其实这位妈妈是有大智慧的，她要让儿子懂得：做错事就要补救，要为自己的错误行为负责。一个负责任的儿子和十几台车的修车费相比，哪个更值钱？
承担自然结果不是惩罚，但比惩罚的效果要好一万倍。
重点提示：
父母被孩子打了，因为所有父母都是爱着自己的孩子的，不会和孩子记仇。有些父母一笑了之，有些一开始很生气，但很快就淡忘了这件事情。这样的后果就是孩子无所顾忌地伤害父母，冲父母乱发脾气，甚至打父母。家长们习惯于给孩子收拾残局，孩子在外面惹事或者犯错，家长忙出面摆平。这种给孩子“擦屁股”的事情做多了，孩子就习惯于家长替他负责，永远也学不会为自己的行为负责了。
正确的做法应该是：父母必须要把自己的真实感受告诉孩子，不要那么快就轻易原谅孩子。这样孩子将来才会是一个有独立人格、敢于担当的人。
不要随意许诺
1.?顶着烈日带孩子去公园。
2.?有的孩子经常耍赖皮。
3.?孩子其实比大人更注重承诺。
朋友带着孩子上我们家玩，临走的时候，孩子突然说要到我们楼下的理发店去理发。朋友夫妻劝说孩子，你的头发这么短，不需要理。孩子不干了，哼哼唧唧地闹着要理发去。我十分纳闷，孩子的头发实在是很短，为什么他非得剪头发呢？朋友解释说：“我们来的时候，孩子在楼下看见那个理发店了，觉得很新奇，说要进去理发。我想让孩子快点上来，就随口答应说回去的时候再去理。我以为过一会儿孩子就会忘了这件事，谁知这时又想起来了。”
怪不得孩子这么坚持要去理发，尽管他的脑袋上实在没有什么可理的了。可对孩子来说，大人答应了的事情他都会信以为真，他会一直要求大人践约的。我对朋友说：“既然你已经答应了孩子，就要说话算数、兑现诺言，不能出尔反尔。不然孩子下次不但不会相信你了，还会学会不守承诺，他会觉得大人可以说话不算数，那他也可以说话不算数。要不，当初你就不要轻易答应，随便许诺。”
有些家长由于种种原因，喜欢随口给孩子许诺，许诺后却不兑现诺言，反而劝说孩子向自己妥协。周周4岁的时候，我和好友约定次日带孩子一起去公园玩，头天晚上，我们把这个计划告诉了各自的孩子。第二天，天气异常炎热，好友来电话说因为天气太热，不去了。还说儿子正因这件事在“结经”（当地土话，意思是胡搅蛮缠）。我说：“这不是你儿子
结经，而是你言而无信。你都答应了儿子要去公园，现在又不去了，是你出尔反尔，还倒打一耙怪儿子结经，哪有这样的理？”好友笑笑说：“可我看到这毒辣的太阳就不想出门，我拿玩具枪分散他的注意力了。”她的儿子10岁，不知这注意力能分散多久，能否彻底消除他心目中妈妈“言而无信”的形象。但那天，我们还是带着周周顶着烈日去了公园。
我们从来不在周周面前随口许诺，“言出必行”在我们家是不成文的规矩。每一次答应周周一件事情之前，我们都会先想想，这件事情我们能办到吗？如果不能，就不能随口答应，而一旦答应了，就要兑现。记得有一次早上刷牙时，周周的牙膏没了，我随口说了一句：“周周的牙膏没了，今天给你买牙膏去。”那天忙乎了一天，把买牙膏这件事给忘了。到了晚上，周周刷牙时，想起了这件事，她歪着头看着我说：“妈妈，今天你答应给我买牙膏的。”我这才想起来，连连道歉，“对不起，妈妈把这件事忘了，要不我现在去买？”那时已经晚上10点，外面下着大雨，我跑到外面去买牙膏，买了牙膏回来的时候，我全身淋得湿透。
只要答应了孩子，除非自己病得爬不起来，否则不管是什么情况，都要兑现承诺。这条原则是我们一直遵循的。由于我们信守承诺，周周也非常信守承诺。
有一次，我买了2件棉袄，在征得周周的同意后，要把其中一件送给晓晓，周周打电话告诉了晓晓这件事。不过由于晓晓回了老家，棉袄一直放在家里，没送出去。一天早上，起床的时候，周周不肯穿原来的棉袄，说那些棉袄没有帽子都不好看，要穿米奇那件有帽子的。米奇棉袄还没有洗，家里也没有其他有帽子的棉袄。周周急得哭了。我忽然想到准备送给晓晓的那件棉袄是有帽子的，周周一定会喜欢。反正周周冬天还只买了一件棉袄，正好穿了这件就不要再买了。于是我把那件棉袄拿了过来问周周：“愿不愿意穿这件？如果愿意穿这件，妈妈再买一件送给晓晓姐姐便是。”没想到周周看了一眼，说：“不穿，这件是送给晓晓姐姐的。”我问：“你喜欢这件棉袄吗？”周周点点头说喜欢。我说：“你喜欢的话就穿吧，妈妈再买一件送给晓晓姐姐。”周周哭得更大声了，边哭边说：“我说过要送给晓晓姐姐的，我不穿。”那一刻我真的很震撼，看得出来，周周其实很喜欢这件棉袄，只不过她已经亲口答应要把它送给晓晓，怎么能说话不算数又拿回来自己穿呢？所以就算这件棉袄还没送出手，她也要信守承诺。
我们的言出必行不仅潜移默化地教会了周周信守承诺，也赢得了周周对我们的信任，为自己树立了很好的“威信”。周周对我有着高度的顺从，凡事只要我交代清楚，她必定做到。比如有一次我动手术，在医院住院5天。那5天里我不能陪她，我事先和周周交代清楚，妈妈生病了，要去医院做手术，需要离开周周5天，5天之后妈妈病好了就可以回来陪周周了。那天去医院的时候，外婆还在路上，周周被我们托付给邻居带。离开时，周周轻松地和我们说再见，我住院的5天里她很想我，便自己打电话给我，但是她没有闹情绪。我想，她之所以表现如此良好，是因为我信守承诺，从来不食言，从来不哄骗她，她非常信任我。
有的家长认为孩子小，骗一骗没什么，过后就会忘记。可事情并不是这样的。
以前，我们幼儿园的一个孩子，刚上幼儿园时特别不适应，每天都哭着不肯去。这家是爷爷奶奶接送孩子，每天送孩子上幼儿园真是个苦差，因为孩子就是不肯出门。爷爷奶奶好话说尽后再没有办法了，于是骗孩子说是到院里玩，不上幼儿园。骗了几次后，孩子不肯再上当受骗了，哪儿也不去，这下老人没辙了。家长找到我，问我该怎么办。我说：“在孩子看来，爷爷奶奶答应带他到院里玩的，怎么一出门又是上幼儿园来了？你说孩子还会相信大人的话吗？他当然不肯出门了。你们只要和孩子实话实说就
行了。这种欺骗不仅不会被孩子忘记，还会在孩子的心中留下阴影，觉得大人不可信，让他更加难以适应幼儿园生活。”
欺骗孩子还会误导孩子：骗人是被允许的。欺骗孩子的恶果就是失去孩子的信任，由此孩子也会不信守承诺。《曾子杀猪》是一个大家耳熟能详的故事，生动地说明了父母信守承诺是何等重要。曾子的夫人到集市上去，他的儿子哭着闹着要跟着去。夫人对其子说：“你先回家待着，待会儿我回来杀猪给你吃。”她刚从集市上回来，曾子就要捉猪去杀。她就劝止说：“只不过是跟孩子开玩笑罢了。”曾子说：“可不能跟他开玩笑啊！小孩子没有思考和判断能力，要向父母亲学习，听从父母亲给予的正确的教导。现在你欺骗他，这是教孩子骗人啊！母亲欺骗儿子，儿子就不再相信自己的母亲了，这不是实现教育的方法。”于是曾子就杀猪煮肉给孩子吃。
有家长认为，对孩子要“恩威并施”，方能树立威信，我不这么认为。让孩子顺从不是靠家长的威严来压服，应该是孩子内心深处认可我们的决定，愿意服从。所以，威信一定不是靠威严来树立的，而是靠“信任”来树立的。偶尔，周周也会提一点不合理的要求，比如吃饭之前想吃点零食之类的。我说：“这个肯定不行，其中的原因你是知道的，不用妈妈多讲了吧？”周周见我说“肯定不行”，就会知趣地妥协，因为她知道她再说也没有用处，妈妈是说一不二的。
成人对孩子说过的每一句话，孩子都会信以为真，所以，在孩子面前我们要慎重许诺，一旦许诺，就应该兑现承诺。我们做到言出必行、信守承诺，孩子才能做到说话算数，不耍赖皮。如果孩子喜欢耍赖皮，一定是家长或者其他成人曾经食言，没有很好地践约。
重点提示：
家长要求孩子诚实守信、说过的话要算数，但是有时候家长自己对孩子的承诺却一拖再拖，最后甚至直接不兑现。这些家长认为孩子小，骗一骗没什么，过后就会忘记。可事情并不是这样的。
既然家长已经答应了孩子，就要说话算数、兑现诺言，不能出尔反尔。不然孩子下次不但不会相信家长了，还会学会不守承诺，他会觉得大人可以说话不算数，那他也可以说话不算数。要不，家长就不要轻易答应，随便许诺。家长的言出必行不仅潜移默化地教会了孩子信守承诺，也赢得了孩子对家长的信任，为自己树立了很好的“威信”。让孩子顺从不是靠家长的威严来压服，应该是孩子内心深处认可家长的决定，愿意服从。
发现优点、忽略缺点
1.?周周帮外婆挤牙膏挤多了。
2.?床单被孩子尿湿了一块巴掌大的地方。
3.?孩子真有缺点，要忽略吗？
睡前刷牙的时候，周周在外婆的牙刷上挤好了牙膏，然后接了一杯水，把牙刷放在杯子上。做好这一切，周周满心欢喜地告诉外婆，“外婆，我帮你挤好牙膏了！”外婆走过来一看，数落她说：“哎呀，挤了这么多牙膏，真是太浪费了。”其实牙刷上的牙膏只不过一厘米长，退一步说，就算是牙膏糊住了整个牙刷那又有什么呢，她乐于服务他人、帮助他人不是很可贵吗？周周有些黯然。我赶忙上前说：“周周可以帮外婆挤牙膏了，很不错。”周周眼睛里闪过一丝亮光，兴奋地说：“我还可以帮妈妈挤牙膏。”
还有一次，早上起床的时候，周周一边大喊着“要尿尿了”，一边开始拉，把床单尿湿了一块巴掌大的地方，但是大部分尿被她忍住了，一直憋到厕所才拉。外婆看见了，“恨铁不成钢”地来了一句，“周周，你都这么大了，居然还尿湿裤子！”周周有些沮丧。外婆还想继续数落，我用眼神制止了，转过脸对周周说：“妈妈觉得你进步了，原来你尿湿很大一片，现在能忍住一些，只尿湿很小一片了。”听我这么说，周周释然了。
同样一件事情，外婆看到了它的反面，而我看到了它的正面。从不同的角度去看，其结果是完全不同的，对孩子的影响也就差之千里了。
我们看看这
几句话带给孩子的不同感受：
“挤了这么多牙膏，真是太浪费了！” 我浪费了牙膏，我干得不好！
“周周可以帮助外婆挤牙膏了，真不错。” 我可以服务别人了，我很能干。
“你都这么大了，居然还尿湿裤子！” 我这么大了不应该尿湿裤子，我真差劲！
“原来你尿湿很大一片，现在能忍住一些，只尿湿很小一片了。” 我进步了！我真不错！
家长看到事件的积极一面，给孩子鼓励，带给孩子的感受是“我是能干的、进步的，我很好”；家长看到事件消极的一面，否定孩子，带给孩子的感受是“我是差劲的”。
善于发现优点和进步的家长，孩子的优点会越来越多，进步会越来越大；总是盯着缺点和不足的家长，孩子的缺点会越来越多。
遗憾的是，家长往往容易看到孩子的缺点，对孩子的优点却视而不见。
我一位朋友就是这样，非常羡慕我能把周周教育得这么好，觉得自己的孩子没有周周这么能干。她的孩子叫星星，比周周小1个月。据我观察，这个孩子其实有很多优点。那是在一次聚会上，我第一次看见星星。我们一大群人在公园烧烤，公园里大约有几十张烧烤台，前来烧烤的人们几乎占满了这些台子。我们这一群人分了3个台子。星星从另一个台子上拿来2个橘子，一个给自己，另一个给了周周。别看这只是一件小事，对于一个3岁的孩子来说，是很了不起的。首先，星星没有要爸爸妈妈帮他去拿橘子，而是自己去拿，到一个陌生的人群中能尽快找到自己需要的东西，这是一种能力；其次，星星不仅给自己拿了橘子，还不忘记给周周拿一个（这是星星和周周第一次见面，应该说是新朋友），这说明星星乐于助人，并且能主动和同伴交往。
像星星父母这样的家长，对孩子的优点和长处视而不见，不是他们不想去发现，而是他们不会观察孩子，发现不了。而有的家长则是性格所致，对孩子的要求很高，很苛刻，不允许孩子有做得不好的地方。我认识的一个家长，每次见到我就向我抱怨，说孩子没有主见、不懂得坚持、叛逆等，总之浑身都是缺点。孩子一点都不听话，处处和他们作对。其实这个孩子活泼开朗、讲理、友善，有很多优点。我把孩子的优点一条条给她列出来，她却并不认同，不以为然。她对孩子要求很严厉，从来不允许孩子犯错，如果孩子稍有失误，她会很严厉地责备孩子，把孩子否定得一无是处，后来孩子真的越来越逆反、越来越不听话了。
没有人喜欢被否定，孩子也是如此。试想，当我们在单位上班，若主管总是看到我们不足的地方，经常挂在口头，指指点点，对我们的成绩却视若无睹，我们将会是怎样的感受？我们会积极工作还是消极怠工？我们会不会觉得郁闷？我们会发自内心地服从这位主管，还是憋足劲找机会逃离这个地方，谋个更好的职位？答案不言而喻。
要让孩子的优点越来越多，最好的办法就是发现他们的优点，并给予肯定。但是注意，不是“夸奖”，而是“肯定”。“夸奖”是对孩子的评价，夸得太多对孩子有负面影响，这一点前面说过；“肯定”不是对孩子的评价，是表示你看到了孩子的优点或者做出的成绩，你客观地描述事实即可，不需加上你的评价。没有哪个孩子是不喜欢肯定的，一个孩子面对肯定，会越来越有信心，发展得越来越好；如果面对否定和指责，就会沮丧和挫败，甚至破罐子破摔。
有的家长可能会有疑问，我的孩子可真的是有缺点呀，难道也要忽略吗？是的，要忽略。很多家长想改变孩子的缺点，做法是不断地提醒。谁知越提醒越糟糕，缺点不但没改掉，反而越来越明显，家长困惑不解。其实道理很简单，每一次对缺点的提醒都是一次强化，等于你在告诉他“你有这个缺点”，孩子又怎么不会牢牢记住自己的这个缺点呢？
有一句话说得好：“生活中不缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”我想把这句话改成：孩子身上不缺少优点，而是我们缺少发现
优点的眼睛。愿天下的父母都练就一双火眼金睛，多发现孩子的优点，忽略孩子的优点。
重点提示：
随着孩子慢慢长大，孩子身上一定有缺点也有优点，一些家长看到的是孩子的缺点，很多家长想改变孩子的缺点，做法是不断地提醒，结果越提醒缺点越明显；有些家长善于发现孩子的优点和进步，孩子的优点会越来越多，进步会越来越大。
对孩子的缺点，应该忽视；对孩子的优点，应该给予肯定。
如果不说教孩子，那怎么教孩子呢
1.?孩子经常把脚踩椅子上，多次提醒也改不了。
2.?孩子不敢玩游乐场的任何一种游乐玩具。
3.?孩子在幼儿园不爱说话。
一个三岁多的女孩喜欢把脚踩在椅面上，妈妈在旁边提醒，“宝贝，把脚放下去。”女孩把脚放下。没过多久，女孩又把脚踩上去，妈妈又提醒，“宝贝，不能把脚放在椅子上，妈妈说过多少次了，鞋子太脏，待会儿椅子不能坐了。”女孩条件反射似的又把脚放下，可没过多久，女孩的脚又踩上椅面了
有个5岁男孩胆子较小，不敢冒险，不敢玩游乐场的任何一种游乐玩具。妈妈觉得这样不像个男孩，男孩就应该敢于冒险，敢于挑战。某日，一家三口到公园玩，妈妈鼓励男孩去玩公园的游乐玩具，男孩不敢。妈妈再鼓励，说：“你是一个男子汉，要勇于冒险，你看人家小女孩都敢玩，要不，爸爸妈妈陪你一起玩？”男孩还是没能鼓起勇气，妈妈失去耐心，强行让孩子玩了一次。男孩在痛苦中玩了一次，后来更加不敢玩大型玩具了
以上是两位妈妈“纠正”孩子缺点的两幕情景，妈妈们的道理都没错，可是教育效果却很糟糕：女孩照样踩椅面，甚至踩得更频繁；男孩照样胆小，甚至比以前更加不敢冒险。为何给孩子说理却说不通呢？面对孩子的缺点或不良习惯，我们该怎么办？
说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对大人的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒，所以不能从根本上解决问题，这是说教无效的原因。对孩子的“缺点”或“不良习惯”，一次次的说教实际是在提醒孩子：你胆小，你踩椅面。这样反而会强化孩子的行为。
好的、有效的教育是不露痕迹、“润物细无声”的。我们先来看看下面这个例子，也是一个胆小被动孩子的转变。这位妈妈是大学老师，2009年12月给我发来一封名为“令人担忧的图图”的邮件：
“我女儿图图2岁10个月，胆子比较小，有点偏内向型。对不熟悉的人和环境，开始表现得比较羞怯，玩上半天才会熟识起来。比如说，这个周末带她去儿童乐园，里面的小朋友很多，其实她很喜欢里面的东西，但就是有点怕，不敢去玩。等过了半天，兴头才表现出来。这个时候要有大人陪着。如果有别的小朋友来玩，她就会主动跑到家长身边。平时，在小区坐滑梯也是这样，如果有很多小朋友在玩，她就不愿意上去滑，不会和别人争抢。
“图图在幼儿园并不开心，老师说她在幼儿园一直不太吭声，也不主动去和小朋友玩，也不喜欢幼儿园的玩具。和一两个小孩子玩的时候，挺好的，就是集体活动不太乐意（我估计她很想参加，但是不敢参加，或者不知道怎么参加）。图图语言表达能力不错的，但就是不太爱说话，只有老师问她的时候，她才说。”
在跟图图妈的沟通中，我了解到，孩子是不惹事的类型，他们对孩子保护得比较多，遇到孩子和同伴发生冲突会立即介入。而幼儿园老师由于害怕孩子被抓伤对家长不好交代，也是一发生冲突就立即介入，所以孩子几乎没有自己解决问题的机会。如果孩子的玩具被抢，因为拉不下面子去说别人，图图妈的做法是让孩子谦让，这种“不公正”的做法让孩子觉得委屈和受伤害，因而变得更加退缩。
我建议图图妈给孩子创造真实的社交圈子，大人少介入，相信孩子有自己解决的能力。小朋友抢孩子的玩具时，
要鼓励孩子想办法拿回来，不要顾及面子，维护规则的公平最重要。同时不要在孩子面前说“胆小”之类的字眼，也不要急于让孩子主动和别人交往，以免给孩子压力。细心观察孩子，发现孩子“胆大”的行为时及时肯定。
1个月后，我看到了图图妈的反馈：“今天带图图去玩，3个小朋友一起在玩滑梯，图图表现很好。当前面的小朋友准备躺在滑梯上睡觉时，图图有些着急，但她没有像往常一样，向妈妈求助或者自动退下来，而是在那里跺脚，以提醒她的小同学（同一个托班的孩子）。一会儿，在孩子奶奶的招呼下，那孩子自己滑下来了，图图也很顺利地滑了下来。这点变化，给我带来些惊喜，图图在与同伴的交往中，逐渐摸索出自己的方式，变得大胆些了。但这却是一个比较漫长的过程，有时候我会失去耐心，告诉她应该自己去做！应该和人家打招呼但效果并不好。也许，家长可以做的是相信孩子，并给予更多的交往机会，关注她好的一面，忽略她弱的一面。时时提醒孩子你应该这样，你应该那样，等于在暗示孩子你这样不行，那样不好，这是在打击孩子的自信心，往往孩子就会成为自己所说的那个样子，我还是要多培养自己的耐心，耐心！欲速则不达！”
图图妈真是一个有悟性的妈妈，她意识到了必须“关注其好的一面，忽略其弱的一面”，这样好的一面被强化，好的一面的“面积”便会越来越大，覆盖掉弱的一面。反之，如果时时提醒孩子“你不要这样，不要那样”，弱（坏）的一面被强化，弱（坏）的一面的“面积”会越来越大，覆盖掉好的一面。家长们应该有这样的感受，当孩子出现打人、吐口水等“不良”行为后，如果家长大惊小怪、或哈哈大笑、或气急败坏、或一番说教，总之只要家长给予了强烈的关注，孩子就会越来越起劲，哪怕家长厉声喝止，孩子也会继续其恶作剧似的行为。如果家长忽略他的行为，就当没看见，孩子搞两下，索然无味便罢休了。
我们幼儿园有一个五岁多的女孩芳芳，只要闲下来就喜欢吮手指，经常把手指咬出血。她妈妈急得不得了，想了很多办法，讲道理、打骂、涂苦药水、戴手套等，都改不了这个习惯。有一天她碰到我，发愁地说：“这孩子什么都好，就是喜欢吃手，手都啃出血了，这可怎么办呀？”我对这位妈妈说：“孩子吃手是表象，本质是缺乏安全感，要完全纠正这个行为，就要让孩子建立良好的安全感。你的这些措施都是对孩子行为的一次次强化，不仅没有效果，反而会加强她的行为。”芳芳妈说：“那我怎么才能改掉她这个坏毛病呢？”我说：“首要的肯定是建立安全感，这个命题很大，父母需要通过学习，深入了解孩子的内心，给孩子真正的爱和自由，让孩子和你们建立良好的依恋关系。碰到孩子吃手的时候，不要指责，不要提醒她不吃手，轻轻拿开她的手即可。然后以她感兴趣的活动来分散她的注意力。平时找事给她做，不让她有闲下来发呆的时候，孩子的注意力集中在有趣的活动上面，就会减少吃手的行为。不要当着孩子的面议论她的这个习惯，以免强化她的行为。养成一个习惯容易，要改变一个习惯难。改变一个习惯需要一个漫长的过程，不是三两天可以改变的，你要有足够的耐心来等待。”
没多久，芳芳上小学了，也不知这个习惯到底改了没有。不过可以肯定的是，如果她妈妈仍然是以前那样的方式，这个习惯是改变不了的。
我的小侄女晓晓喜欢一边捻头发，一边做吸吮状，这个习惯导致她形成了“地包天”，即下面的牙齿包在上面的牙齿外面（正常情况是上牙包在下牙外面）。经过牙齿矫正后，医生叮嘱，必须改掉吸吮的习惯，不然换牙时还会形成“地包天”。晓晓的这个习惯本来不是太严重，仅仅是在显得无聊的时候偶尔为之。我妈心情急切，唯恐晓晓的“地包天”再次复发，每当晓晓捻头发的时候，她就大声喝止“别捻头发”“怎
么又捻头发了”，有时还打晓晓的手。在奶奶的“监督”之下，晓晓越发紧张，捻头发的次数越来越多了，从以前的偶尔为之发展至时时刻刻都举着手捻头发！
重点提示：
说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对家长的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒。
如果我们想要改变孩子的某个弱点或不良习惯，一定要记住“教育无痕”四个字，不要对孩子进行说教，说教太多孩子听不懂，就算听懂也接受不了。不要提醒，因为每一次提醒都是一次强化。我们要忽略掉孩子不好的一面，善于发现孩子好的一面并给予大大的关注，这样好的一面就会慢慢放大，覆盖掉不好的一面，孩子的缺点和不良习惯将慢慢改变。
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