请选中你要保存的内容，粘贴到此文本框 中国少年特战兵素质教育中心：几乎所有的青春片都离不开一个词：叛逆。在这些影视作品里，孩子或者与父母激烈对抗，或者阳奉阴违另辟蹊径。而在现实生活中，因为孩子逆反引发的故事甚至事故同样屡见不鲜。对此，您是怎么看的？
马志国：从心理学的角度看，所谓“叛逆”是少年期孩子心理断乳的表现。少年期最突出的变化是自我意识的发展，这一时期的孩子要求社会承认他们独立的地位，要求观念独立、行为自治。对少年期追求独立、确立自我的自我意识特点，有心理学家形象地称之为“心理断乳”。孩子要从依赖于成人的心理关系中分离出来，成为一个独立的社会人，就必须进行心理断乳。换句话说，以心理断乳为基础，人的独立性和社会性发展才能完成。有一位心理学家曾这样说：“完全没有反抗，不经任何危机就循着父辈的足迹前进，大多是缺乏独立性和创造性的表现。 ”
中国少年特战兵素质教育中心：这样看来，逆反是孩子成长的必然。您刚才提到独立，那是不是可以说逆反就是独立的第一步？
马志国：这个时候的逆反与独立不完全一样，还是有所区别的。事实上，逆反不是独立，而是孩子的一种追求。就好比选举的时候人们要求的是投票权，但是把票投给谁、投得是否有道理，这是第二个问题，不是他们现在所考虑的。他们现在考虑的就是“我需要投票权，我要表达我自己”。我反抗你，不想什么都听你的了，这是孩子心目中的“第一道理”。不过，此时他们已经有了独立的意识和要求。
中国少年特战兵素质教育中心：有一种说法是如果孩子十几岁的时候没有出现逆反，一直是父母的乖孩子，就意味着孩子的逆反期滞后了；到了孩子二十多岁的时候，可能会因为诸多问题与父母产生激烈的冲突。您赞同吗？
马志国：我比较认可这种说法。就像前边说的那样，如果孩子没有经历这个阶段，可以说是成长中的一种缺陷。
孩子长大后因为工作、婚姻等问题与父母发生激烈的冲突，很少有人会把它与青春期的逆反联系起来，但其实这就是一种补课。完形心理学上有一个名词叫做“未完成事件”，指的是尚未获得圆满解决或彻底弥合的既往情境，尤其是创伤或艰难情境；同时，也包含由此引发且未表达出来的情感，包括悔恨、愤怒、怨恨、焦虑、悲伤、罪恶、遗弃感等等。这个未完成事件对于孩子来说是一种欠缺，早晚要补上这一课。这种补课在他们未来人生中的任何一个阶段都有可能发生。
也许有的父母没有感受过孩子的逆反，孩子自己也觉得整个青春期过得比较平顺，但是这并不意味着孩子没有逆反，也不意味着亲子间没有冲突，而是因为这些父母往往对于青春期逆反有正确的认识。他们明白有些行为是正常的，所以能够泰然处之。此外，这些父母采取的教育方式可能比较适合孩子，彼此之间的交流比较顺畅，所以减少了亲子间的冲突。就像没有发生洪涝灾害不等于没有汛期，只能说防洪工作做得比较好一样，孩子肯定经历了这样一个阶段，只是父母比较会处理，没有让其演化成冲突事件。
中国少年特战兵素质教育中心：如何应对才能尽量减少因逆反而来的亲子冲突呢？
马志国：首先，对于孩子的青春期逆反要有意识、有准备。父母是否有心理准备、对于这个问题如何认识至关重要。如果没有做好准备，对孩子这一时期的特点缺乏了解，不能正确对待他们的心理变化，就会与孩子硬碰硬，加剧亲子冲突。
要想家庭教育少些失败多些成功，要想孩子的成长少些弯路多些坦途，父母不仅要爱孩子，更要理解孩子、懂孩子。一旦父母读懂了孩子的心，认识到青春期出现逆反是正常的，不是孩子故意要与自己作对，处理起来就会理智得多。对于很多父母来说，他们伤心的往往不是孩子对某件事提出了自己的看法，而是孩子与父母对着干的态度，是孩子的“不听话”。
我建议父母在闲暇时充充电，备备课。要认识到逆反是让人头疼的一件事，却又是必然的，是应当祝贺的事情；要以欣喜的态度欢迎它，从正面的、积极的角度看待它。有了这样的认识，父母的回应自然就会比较好，就可以避免心理上的错位——认为孩子逆反是挑战自己的权威，是孩子不爱自己了，等等。
中国少年特战兵素质教育中心：有了正确的认知，才会有足够的接纳，才能在比较良好的心态下处理问题。这样，结果才会比较令人满意。
马志国：其次，父母应当对孩子放手。孩子的事情要多听他们的意见，有时候不妨让他们当家做主。对于“一心为孩子”的父母来说，这样做确实有一定难度。但是为了孩子更好地成长，父母一定要努力克制自己总想管一管的冲动。
这一点上当妈妈的尤其要注意。比如有时候对于孩子的穿着问题，妈妈容易管得太多。“有一种冷叫做妈妈觉得你冷”，所以妈妈总提醒孩子多穿衣服，而孩子会觉得妈妈很烦。其实孩子是有自我管理能力的，不要把他们锻炼和实践的机会全都剥夺了。
中国少年特战兵素质教育中心：对孩子要多一些尊重与信任，允许他们“走自己的路”。但同时，十几岁的孩子处在身心“剧烈动荡”的时期，面对各种各样的问题父母也要及时施以援手。
马志国：对，这就是我要讲的第三点。父母对孩子放手并不是什么都不管，更不是放任。这个时期父母应当改变自己的角色，把家长的身份放一放。我在做心理咨询的过程中，许多让父母头疼的孩子与我交流得都很好。这并不是因为我有多大的本事，而是因为我的位置摆得好——做孩子的朋友，像对待成年人一样与他们交流。
孩子渴望得到帮助，而不是拒绝帮助——他们抗拒的是那种高高在上、指手画脚式的帮助。朋友关系最基本的要素不是感情深厚，而是关系平等。“朋”，在甲骨文中是两串并列的钱币；“友”，是两只手的并列。这两个字讲的都是平等。
中国少年特战兵素质教育中心：既有身为前辈的引领，又有“同道”朋友的陪伴，我想这是每一个少年对父母的期盼。在采访的最后，您还有什么话想对父母们说吗？
马志国：发展中的问题适时解决是最好的，少年期应当完成的事就要在少年期完成；否则把问题遗留下来，不但会给后面的成长造成障碍，而且会加重后期成长中的负担。
青春期是孩子成长中的关键时期，也可以说是父母成长的重要机会。如果父母很好地配合了孩子的成长，能够把属于孩子的权利交还给他们，在孩子逐渐学会独立的同时，不仅亲子关系会往前一步，父母也会更加独立。父母应当抽离出来自我成长，不要错失了这个机会。这样的话，父母与孩子今后的生活会更幸福。
