01.
关键词:和已婚男人组成家庭
Q:凯哥,你好。我想和你说说我和我男人的故事。
他是一名警察,大我14岁,有家庭,刚认识时我还是单身。
我和他是一次打电话无意认识的,我加了他。
开始他也没怎么理我,他是一个比较有责任心的男人。
有一次我在朋友圈发了一张自残的图片,他误以为是我怎么了,发消息来关心我,让我感觉到很欣慰。
从那之后我们就经常聊天,一来二去,产生了感情。
发展到后面,我们每天都要打几个小时的电话,我能感觉到他对我很好。
那年遇到他单位招聘后勤,他就想办法把我介绍进去,从那之后我们每天都在一起。
和他在一起如今已经8年了,我为他流掉过5个孩子,还有两对是双胞胎。
后来怀上不忍心选择生下来,现在孩子已经6岁了。
这么多年来他对我非常好,疼我,宠我。
我对他也从来没有提过什么过分要求,我不想伤害他妻子。
我知道他老婆是无辜的,他还有一个18岁的儿子。
我这几年大概是因为流产太多次的缘故身体原来越差,我没有去上班在家带孩子,他每周会过来两三次看我们。
他每次来,我会让他早点回去,我会怕他老婆想太多,我不想伤害他老婆。
但他父母是知道我们的事情,也知道有这个孩子。
自从我怀女儿之后我就一直待在家里,我不敢出去,我怕会影响他,这么多年我连朋友都没有了。
我为他付出太多太多,我觉得自己是一个见不得阳光的人,最近开始我心态很不好。
他有说让我离开他,可是我不舍得,我知道他也不舍得。
但我也没有希望他离婚,我知道不应该伤害他老婆,他现在在中间真的很为难,我也很心疼。
对他来说,两个家庭,还有他的单位,对他来说真的很难选择。
凯哥,你说我该怎么办呢?
A:姑娘你好,看到你的来信,我很难想象这么多年,你是怎么隐忍过来的。
我在想作为一个单身的女孩,你当年是出于什么样的心理会选择这个比你大许多,并且不可能给你婚姻的男人。
也许你本身也是一个缺爱的姑娘吧。
从小没有得到过足够的爱,尤其是没有得到过足够的父爱,在你遇到这个大你十几岁的男人后,加上他的职业,他对你的关心,让你感觉到前所未有的依靠。
这些让你不顾一切,破釜沉舟。
你在来信中提到,刚开始你加上他的时候,他没有怎么回复你,你因此判断他是一个有责任心的人。
从这里就可以看出,你对什么是责任心,这个判断标准有很大的误区。
对于一个陌生人而言,他没有和你聊天的兴趣,这不代表是责任心,这仅仅只是说他没那么无聊罢了。
我不知道你有没有想过,如果这算是责任,那出轨算是什么呢?
一个真正有责任心的男人会出轨,会瞒着妻子和别的女人生下孩子吗?
可是为什么这样你就会觉得是责任心,会自欺欺人?
我想最大的可能是你从小生活在一个不重视责任的家庭。
你没有一个可以为你负责,关心你,照顾你的爸爸,才会让你把一个男人不和陌生女人聊天的表现当做是责任。
这里我想给所有姑娘都强调一点,真正有责任心的男人,不会去招惹婚姻之外的女人。
婚姻是契约,一个男人能够遵守彼此的契约,这才是基本的责任。
从婚姻法角度来看,他的所有收入属于他和妻子的共有财产,他供养了你们母女这么多年,这相当于他拿了妻子的钱花在你身上。
这你的来信中,你反复说到,你不想伤害他的妻子,你觉得这个女人很无辜。
你说这样的话,看起来是你觉得那个女人无辜,但实际上是你想表达自己的无辜。
不想伤害他的妻子,他的家庭,不是嘴上说不想伤害,就不会构成伤害。
事实是,你在知道这个男人有家庭的情况下介入他的婚姻,深深的伤害了这个女人,伤害了他们的家庭。
所以你说这样的话不仅不能表示你的真诚,相反更像是在喧宾夺主。
再来看,你说你流了5个孩子,现在身体很差。
作为一个成年人,你为什么会让自己不停的流产,难道你不知道要保护好自己吗?
这里我要给大家普及一个心理知识。
有一些人会在关系里有意的把自己扮演成弱者的角色,因为示弱可以让她付出最少成本获取更大利益。
同时,她会觉得只有对别人好到极点,吃够苦头,牺牲得足够惨烈,才能感觉到自己是一个值得被爱的人。
你还说你为了不影响到他,这么多年都见不得阳光。
这会给人一种你牺牲、付出太多的感觉。可能你自己也会觉得自己很伟大,很了不起。
可你之所以这么做,是为了获取道德上的优越感。
你把自己承受痛苦作为代价来建立自尊,这与其说是爱,不如说是一种自虐的方式。
你在不断的歌颂自己做出的牺牲,你为他放弃的一切,为他搞垮了身体,生了孩子。
为了他甚至不惜委屈自己,总是让他早早回家。
这真的是爱,是无私的表现吗?
不是。
你是试图通过自己这种看似不求回报的付出来换取更大的回报。
你是在不停的制造这个男人心中的愧疚感,你要他感激你,亏欠你。
通过这些付出让他产生愧疚之后,便于你对他的操控。
这些年你也确实是得到了这个男人的照顾、宠爱,还有他经济上的支持。
所以,看起来你是受害者,其实他也是受害者,而他妻子才是最大的受害者。
因此,我不得不说,你现在的痛苦,难受以及不舍,都是你自找的。
你不仅是毁了自己的人生,还毁了另外一个女人的家庭和幸福。
你问我以后要怎么办,其实你又有什么选择呢?
你现在身体垮掉,没有工作,还带着一个私生女,你怎么可能离开这个男人?
所以现实不仅仅只是你不舍得离开他,而是你根本没有可能离开他。
回复你这个案例,我心里五味杂陈,我不知道这个妻子被蒙蔽这么多年,什么时候她才会知道真相。
我也不知道她知道后内心会有怎样的冲击。
我只能说,如果你真的如果所说不想伤害他妻子,那就离开他吧,否则伤害只会越来越大。
不知道大家会怎么看待这个案例,你们觉得她应该怎么做呢?//end
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