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图片 | 网络 作者 | 凯紫
在微博上看到一个视频：
两个小情侣在镜头前，进行真心话的游戏。
这一次的主题是关于：对方有哪些做得不对的地方。
而且设立的规则是：不许生气，要虚心接受，改正它。
令人意外的是，整个过程在一片欢乐与祥和的氛围中进行，最后握手，承诺相互督促对方。
看完后网友们纷纷表示：“爱情最美好的样子大概就是你们这样子了吧！”
之所以引得网友羡慕，是因为我们都知道，在谈恋爱过程中，能够如此春风化雨的处理矛盾，是极不易的。
而这一切，除了仰仗深厚的感情基础之外，还有沟通方式，尤为重要。
就像视频里面的小情侣，沟通方式找对了，互爆缺点也显得和谐。没有正确地沟通，连日常对话都是锋芒相对。
不得不说，沟通真的是一门艺术。01
避免攻击性语言，就事论事
很多情侣或夫妻在争吵过程中，很容易将小事升级，互相指责批评，最终吵到不可开交。
卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：只说事实，不下评论。
就是说，在沟通中就事论事，这可不容易。
我的小侄女曾向我抱怨过：
有一次上学迟到，她被老师当成反面典型。此后，每一次班会，老师只要提到迟到，就要提起她，还要提起她品行得分上的“污点”。
她很委屈，本来寻常的事情，非要揪着不放，为什么不能单就她迟到这一件事，来批评指正。好像一个人犯了错误，以后就一辈子是罪人。
事实上，很多人都容易犯这样的毛病。
在谈恋爱的时候也一样，吵架吵着吵着，能翻起旧账，想必是大家都遇到过的。
更可笑的是，翻旧账翻到最后两个人忘记因为什么吵架了，回忆起来只记得，“当时吵得很凶。”此类情境。
有些生活中的小事情，拿洗碗来说，如果说：“你可以帮我把碗洗了吗？”，会比说：“你这个人太自私了，什么事都不会帮我做，连碗都不洗。”这样的表达，更有效果。
当我们把自己的负面情绪代入语言中，形成一种攻击的行为，这个时候对方会很自然的产生抵抗。
本来打算帮你洗碗的，被这么一说，顿时火冒三丈，也顾不得什么。
所以，就事论事，是避免矛盾扩大化的很重要的一点。02
避免道德绑架
曾经听过一句很有道理的话：
“对你施予道德绑架，他自己捅向自己的那把刀子，总有一天会捅到你的身上。”
一个男生追求女生，拿着刀子说，你不答应我就割手腕。
如果女孩子心软答应了，很可能就掉进了危险的境地当中。
如果这个男生真的会割腕，很显然他有暴力倾向，行为极端。如果只是噱头，吓唬人的，那他用这种要挟的行为，很可能会还有后续。
道德绑架，说严重点其实后患无穷。而不带有绑架意味的付出，也是柔情。
以前一个同事小姑娘和男朋友异地，男生在上海，异地了两年，男生说准备来她的城市工作。
我们都替她感动，毕竟从从上海到一个小城市打拼，除了从头开始，还需要抛弃一些个人机遇。
明眼人都知道，他是放不下女孩，但他从来没有提过，他为了她才来这里，为了她放弃了什么，类似的字句。哪怕争吵，他都只字不提。
这大概是作为成年人恋爱的最佳状态，对自己的决定负责。而不是怪罪别人，拿自己的付出来要求对方回报。
所以在争吵的时候切忌说，“我这么做都是为了你。”“你知道我为了你付出多少吗？”，诸如此类的话。
拿得出手，就得甘得下心。03
不要逃避沟通
美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心采访了一对年仅百岁的夫妻，他们相濡以沫81年。
当夫妇俩被问及婚姻长久而幸福的秘诀的时候，他们几乎脱口而出：“争吵“。
在我们的印象中，争吵是一件伤害感情的事。
但是研究表明，其实恰恰相反，“长期避免冲突”，才是夫妻离婚的最大元凶之一。
长期的负面情绪堆积，往往会造成一次“毁灭性的损害”，使感情走向万劫不复。
看过一对情侣的日常对话：
男：你怎么了？
女：（沉默）
男：为什么不说话？
女：你自己心里清楚。
男：？？怎么了？
女：你自己做了什么心里清楚的很！
男：（不知哪里做错了，但还是照常哄女孩）
久而久之，男生每次做了让女孩感到糟心的事情，都是这样，他始终也不知道自己哪里错了，但是一直在认错，导致了同样的事情他还在犯，女孩心里越来越不耐烦，男生越来越没有精力哄她。
最后两个人来一次爆发式争吵，这个时候才把问题摊开来说。
但是往往已经迟了。
有的时候沉默和忍让，比正面冲突要危险的多。
如果两夫妻之间只谈论无关紧要的事情，总是避开那些冲突的“雷区”，那么最后一定会有一脚，踩爆那颗雷。
所以沟通，是避免情绪堆积，让感情持久最好的方式。04
倾听对方，不要急于表达自己的见解
生活中，个人的切身感受往往比较强烈。
我们总是习惯倾向于自己来思考，所以倾听往往比表达更难做到。
有一个女孩子跟我抱怨，说男朋友的“交谈方式“让人感觉很讨厌。
他喜欢打断别人说话，不管说什么事情，他都急于表达自己的感受和立场。
久而久之，这样的沟通方式，会让被压抑的一方失去表达的欲望，成了一个屋檐下的陌生人。
因此有一种现代病，叫“婚后沉默症”。
热恋的时候如胶似漆，结为夫妻之后渐渐无话可讲。
有的人认为是话题讲完了，沟通到了尽头，但是就算是生活中的琐事，遇到开心的不开心的都会想要分享给另一半，这才是健康的婚姻状态。
试想这样的场景：
丈夫回到家，满脸倦容，工作让他很憋屈，回到家一屁股坐沙发上，说：“唉，今天……”本想抱怨两句。妻子一抬头看到丈夫的颓废相，气不打一处来。打断他的话：就知道瘫着，家里这么多事情没做。袜子没洗，桌子这么脏，还有宝宝的尿布，没听见他在哭吗？”一顿训斥之后，丈夫倾诉的欲望被浇灭，只好起身帮忙……
屡屡受挫之后，丈夫遇到什么事情都不会跟妻子分享，更不会寻求安慰。
妻子发现他的沉默，开始怀疑他是不是变心，于是争吵不断，矛盾重重。
其间，除了沉默就是吵闹，沟通这件事几乎不存在，倾诉的嘴就这么被堵上了......
可见，乐于倾听，才是打开沟通大门的钥匙。
因此，当我们急于表达自己的时候，不妨尝试着让对方说完。
叶庇克梯塔斯说过：
上天赋予人类一根舌头与两只耳朵，以便让我们从别人那儿听到的话可以两倍于我们说出的话。
毕竟沟通是进入对方的世界，也需要你敞开大门。
情侣之间，各人有各人的难处。相处之道上，因人而异，几乎没有定律。
但是有一条铁律，那就是沟通，并且学会沟通。
用纪伯伦的话说：沟通是两个人心灵之间的捷径。
凯哥愿你们都能找到捷径，爱的不费力。
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