今天早上刚到单位，在茶水间碰到同事菜菜躲在角落抹眼泪。
“嘿，菜菜你怎么了？”我其实很想装作没有看到，怕她有话不方便和我说，可是她伤心的样子让我又不忍心离开。
“没，没什么，心情不好。”菜菜擦了眼泪，努力的控制自己的情绪，可是眼睛已经肿了，看起来估计已经哭了一个晚上。
我把菜菜拉倒我办公室，我说：“这里人少，难过在这哭一会。”
菜菜哽咽的说了声谢谢，她又哭了一会：“凯紫，我能和你说一说吗，你帮我分析下？”
“没问题，你说吧。”
原来昨天菜菜和老公阿业吵了一晚上。
起因是菜菜最近要准备参加资格考试，而工作却特别忙，前段时间阿业看菜菜忙，就主动提出要为菜菜分担一部分工作，每天下班回家吃完饭后夫妻俩就埋头干活。
坚持了一个月，昨天阿业下班说太累了，想休息下，于是便躺在沙发上拿起手机开始玩游戏。一个小时后，菜菜想让他帮忙，可是他还在玩，于是两个人就起了争执。
菜菜觉得自己这么辛苦在工作，可是阿业却躺在沙发上玩游戏，这让她心里很不痛快，便责怪阿业把宝贵的光阴浪费在无意义的事情上。
阿业觉得委屈，他说自己压力很大，不过想通过玩游戏放松一下。
可是菜菜不依不饶，她说阿业不体谅她，难道玩游戏比自己更重要吗？为什么阿业不考虑一下她的感受呢。
这件事情闹得两个人都很委屈。
菜菜对阿业说：“看来我不应该把我的事情强加到你身上，你毕竟没有义务帮我，原来在你眼里我还不如游戏重要。”
不说还好，说了这话阿业跳起来了，阿业也觉得菜菜不理解他，自己不过就是最近工作压力很大，想通过游戏释放一下压力，可是菜菜居然这么说。
菜菜又怪阿业没有上进心，把时间花在游戏上，不像她把时间都放在努力工作和学习上，她觉得阿业没有像她一样为家庭未来贡献的精神。还提到她同办公室小茹的老公，现在都升到总监的职务，最近给小茹换了辆新车。
阿业问菜菜：“照你的理论就好像女人责怪男人抽烟，说你这辈子不抽烟能多一辆法拉利，可是女人从来不抽烟啊，也不见就买了法拉利。”
两个人就这样吵起来了，菜菜哭得稀里哗啦的，而阿业生气也不愿意去哄她。
感情如果处理不当就是这样，会把一点点小小的问题放到无限大。我认识菜菜的老公阿业，阿业在我眼里绝对是一个好男人。
菜菜不是本地人嫁给阿业后留在了福州，但父母身体都不太好，阿业担心菜菜思念父母，便主动提出接来菜菜的父母一起生活。菜菜的工作忙，阿业常常帮她忙，陪她一起加班。听菜菜说过阿业爱玩游戏，但是在我看来只要不是玩物丧志，适当的玩玩游戏当做解压的方式未尝不可。
我和菜菜认真的分析，说了几点。
第一：菜菜首先要承认阿业对她的好，两个人在一起难免会有矛盾，可是双方都不可以因为有矛盾便否定了对方，我的观点是越是闹矛盾的时候越是要冷静的想到对方对自己的好，深呼吸一下，问问自己有没有必要为了一点小事去争执。
第二：夫妻双方应该有一个共同的目标，比如定一个经济目标，今年我们要存10万块，那我们就为了这个目标而努力。
菜菜的问题就是没有把自己的个人目标和共同目标相结合，菜菜要参加资格考试，努力的工作，这么做当然是为了增加家庭收入，可是她没有让阿业感受到她努力不只是为了自己升迁。
如果换一个角度沟通，菜菜告诉阿业自己正在为家庭的年度目标努力，体谅阿业自己工作也辛苦，让阿业先休息。这个时候阿业看到菜菜在工作，他也不会好意思一直玩游戏，他自然会过来帮忙。
第三点：夫妻之间一定要学会换位思考，菜菜觉得自己都这么辛苦了还没有喊累，阿业一个大老爷们居然和她说累。她知道自己每天做了多少事情，但是她不知道阿业每天做了多少事情，她也没有去了解，她认为自己能承受的，阿业也必须和她一样承受。
这点是很多夫妻都会犯的错误，非要感同身受心有灵犀才行，可事实上每个人都是独立的个体，这个要求显然脱离了实际，我们每个人都要学会求同存异才对。
第四点：一吵架就说对方不爱自己了，说在对方心里不重要了，而且很喜欢举例那别的事情来说事，比如谁谁对老婆那么好，过个情人节送了999朵玫瑰，谁谁每天在家给老婆做饭之类的。每个人的家庭情况不同，没有可比性，两个人有矛盾，就要找到自己的问题在哪里，别人过得好不好和你们没有半毛钱关系。
菜菜耐心的听我说完，“凯紫，你说的有道理，其实阿业对我很好，除了昨天，他每天晚上都在帮我，好像是我不太对，我要去给阿业打电话道歉。”
看到菜菜释然了，我也替她高兴。
每个人都难免一两下抽风莫名其妙就有了情绪，而比有情绪、闹矛盾更糟糕的就是双方都认识不到自己的错在哪里，又死要面子不肯认错，非要等对方先妥协才行，这样就是死结了。
既然我们结婚的初衷都是因为相爱，也为了在一起可以过得更好，为什么我们不能学会克制情绪，尽量的避免争吵呢？
两个人因为爱情走到一起，可是婚姻里不仅只有爱情，日积月累的理解、信任、尊重才会让彼此感情更加稳固。
联系客服
