Q：凯哥，实在太痛苦，现在是凌晨三点，又是不眠夜！
我年前出轨了，我一想起来就痛苦，想轻生！我从没想过自己会和除了老公以外的男人赤裸相对！
我陷入极端反复的自我攻击当中，整月整月失眠，整天整天流泪。
我不敢去描述我和我老公的婚姻模式，因为我怕我会不客观，为自己的出轨找开脱的理由。
我们认识一个月，奉子成婚，彼此还不熟悉就步入婚姻，他比我大十几岁。
结婚6年他一直出轨多人，发现了也死不承认。我只能慢慢逼自己接受现实。他第一段婚姻就是因为出轨离婚的，出轨对象不是我。
我脾气不好，没有安全感，爱作，爱去证实我老公心里有没有我。
但他就像直男一样，永远踢一脚动一下。我在我们这段婚姻里其实特别累，但我相信他也累。
我老公好吗？他从不给外面的女人花大额钱，撑死了几百块；但是我说去哪旅游买什么，他会立马同意。
他对孩子很上心，也很爱孩子。他也会做家务做饭，也会照顾生病的我。
但是涉及到钱，就明显感觉他有异心。
工资不会告诉我准确数目，买房也不告诉我（其中有一套写了他妈的名字），投资也不告诉我（最后失败了）。
用他的话就是“不告诉我是不想我多疑”，用我的话就是“我到现在都不知道这个家庭到底有多少钱”。
结婚多年，家庭开支全是我，结余的钱我也全数上交给他。每次他资金困难，我都向娘家要钱帮他。
我付出这么多就是希望他感恩，对我好。但我感觉不到被爱的感觉，我一直在求证他对我的感情，一直在向他发出缺爱信号，可他就是无动于衷。
发现我出轨之后他没有选择离婚，他打我了，平时也对我爱搭不理的。我想离开，他说我自私。我希望他走出这个阴影，他又做不到。
在钱方面，他已经把固定资产转移了，我也默许了这件事,但是我真的不在乎钱的事。
本来我就有“身体上不干净”的痛苦，加上我老公时常耷拉着脸，这生活可想而知的难！
为了让我老公心情好点，我还会主动让他打我，这样我心里的愧疚也少点…
现在就是不知道问题出在哪里了？我觉得生活很痛苦，但我不认为这些痛苦来源于我老公对待我的方式，而是因为我思想上不放过我自己 “一个不干净的女人”。
A：姑娘你好，你知道什么样的人会过得很糟糕吗？就是她从来不相信自己值得更好的生活。
当你都不觉得自己值得被爱的时候，请问别人还怎么会爱你呢？
不过好在你自己也已经意识到，你现在的痛苦，源自于你内心对自己的道德绑架。
可是既然意识到，就要有意识的去改变，而不是明明知道自己这种想法是错的，可是还一直让这种糟糕的想法来控制自己。
那你为什么会对如此否定自己呢，多半是这四个原因：
1、你的原生家庭从来没有给过你接纳认可，你从小遭受到的打击和讥讽，导致你整个成长的过程都在不断的寻求认可；
2、由于家庭的否定，你内心自我价值感非常低，对自我极度否定、排斥；
3、你既然会给自己贴上“不干净女人”的标签，也会给自己贴上“我不值得爱”的标签。
有了这样的前提，就并不是他对你不好，而是他一旦对你好，你就会怀疑这种好是假的，需要再次试图去证明他的好。
你不相信自己值得别人真心对待，周而复始之后，他已经不敢对你好。
4、你父母给你从小灌输女人一从一而终的保守思想，于是你一方面为自己出轨而愧疚，另一方面又离不开多次出轨的老公；
也因为这四个原因，你才会不断的作，希望他能满足你对爱的要求。才会不断的原谅老公的出轨，甚至通过对他好，自我牺牲的方式去换回他的爱。
这是典型缺乏安全感的表现。
但是你知道吗？你所有做的一切其实并不是因为你爱这个男人，而是你通过感情的勒索希望能够控制他对你的感情，来弥补你内心对爱的空缺。
也就是说，你其实别说没有爱别人的能力，你甚至连爱自己都做不到，这也是你如此贬低自己的原因。
包括你之所以和老公认识一个月就进入婚姻也是如此，你没有慎重的去考虑对方的人品、他离婚的原因、你们是不是合适等等。
仅仅只是因为怀孕就决定结婚，当时他就像是你的一根救命稻草，你没有考虑这段感情是否稳定的其他因素，你要的只是被爱的感觉。
也就是说那时候的你需要通过和他建立一段关系，把自己带出另外一段糟糕的关系。
就像你一方面出轨，一方面愧疚，甚至希望老公通过打你来减少自己的负罪感一样，你没有不知道要怎么改善糟糕的关系，于是选择用痛苦来惩罚自己，实际上也就是对现实的逃避。
但你知道吗，一个人内在的问题无法解决，那么她的人生就只是一场糟糕的死循环。
大概就是这种模式：不自信→敏感脆弱→搞砸事情→自我攻击→更加脆弱自卑。
一旦陷入这样的循环就可以判断出：这样的感情无论和谁，都注定失败。
你是不是不小心弄丢了心爱的他？
你是不是尝试了各种方式
还是无法让他回到你身边
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