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魔书堡第1418篇分享
魔书妈妈说：任何时候，亲子关系都是第一位的，因为孩子在感觉不到父母的爱时，他便对父母给予的任何帮助都抗拒。 一个年幼的孩子，因为做不好一件事情，妈妈大发雷霆，朝他大吼：“总是这么笨，我怎么会生了你这样的孩子？教一百遍了还不会，你没看到我很忙吗？”
孩子不出声了，他沉默，睫毛低垂，上面挂着泪滴。
大概十几分钟后，妈妈冷静下来，她抱着孩子，满心愧疚地说：“对不起，都是妈妈不好，朝你发脾气。”
孩子笑了，他搂着妈妈，笑着说：“没关系。”
我们以为，说了对不起后，如果对方回答没关系，那便真的没关系了，事实上却不是这样。
我们曾经做过一份问卷调查——你小时候有受过来自爸爸妈妈的语言暴力吗？他们说了什么，当时你是什么感受？
有一句留言是这样的 —— 此生两不欠，来世别再见。
她说，自己在爸妈身边听到最多的言语是“我们还不是为了你？”“你怎么这么不争气啊？”“能不能不要烦我？”“反正我们也指望不了你什么”......事情过后，父母也会抱着她道歉，她一次次说没关系，但是没有人知道，每一句伤害的言语，都像钉子扎进她的心，即使事后父母拔掉钉子，但是心已经千疮百孔。 语言分好坏，好的语言就如同助推剂，让人充满动力。而坏的语言，有如毒药，让人一蹶不振。每隔七年跟踪拍摄一些孩子从少年到老年的生活变化，一个叫做Neil的小朋友是其中随机选择的一个，一开始Neil脸上总挂着可爱的笑容，眼睛闪闪发亮，梦想是当宇航员，再后来Neil考牛津失败，这中间遭受父母各种否定，Neil自暴自弃，流浪，搬运工都做过，到后来，得了精神疾病，历经坎坷，生活落魄。 Neil的一生被评价为：想法很多，但缺乏积极行动，这很大原因是被父母否定太多的结果。当孩子想尝试，或者尝试失败时，父母总是说：“你做不好的，到时候还得我来”、“我就知道你考不上的”、“做的什么事情，一团糟！”久而久之，孩子觉得自己做多错多、不做才不会出错，不会被否定，最后干脆再也不去尝试。父母否定孩子的本意，是希望激励孩子，让孩子变得更好，但是很遗憾，孩子非但没有变得更好，反而更自卑了，更加否定自己了。在《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书中，作者讲了一个案例： 这个年轻女子说，在她没有成年的时候，她的父亲跟她说：“你是个骚货！”她在说的时候，眼泪都快要掉下来，她说：“后来我就真的和9个男人睡过觉，现在我成了一名单亲妈妈，爸爸说过的话经常在我脑子里回响。我觉得他说得对。” 这是因为，孩子大部分时间跟父母相处，他们基本完全依赖父母，还没有形成独立思考问题的能力，这个时候父母跟他说的每一句话，都会让孩子接受这句话的心理暗示，他会按照父母说的话去寻找归属。 所以，那些否定的言语，重复数次，就形成了孩子的认知，就像用一根细绳拴住幼年的大象，到了成年，即使这头大象有了能轻易挣脱细绳的本事，它也不再想要挣脱。 带领活动的讲师准备一张白纸，在白纸上画一个小男孩，他的名字叫做“查理”。 讲师要求下面的学员，每一个人以爸爸或者妈妈的身份，对这个叫查理的小孩说一句伤害他的话。 每个学员说完，讲师就会把画着查理的那张纸揉一下，直到最后变成了握在手里的一个纸团。 接下来，讲师要求下面的学员，每一个人以爸爸或者妈妈的身份，对这个叫查理的小孩说一句鼓励他的话。 当学员们说出这些话时，讲师慢慢地将纸团舒展开，直到纸团完全被舒展为之前的纸张。 然而，即使纸张完全舒展，纸张上的印痕却再也没办法消除了。 所以，我们在跟孩子相处的时候，真的要注意我们自己的言语。 我们很自然地会爱一个乖巧的孩子，一个表现好的孩子，却很难去爱一个表现糟糕的孩子，然而， 当孩子打碎了盘子，他想听到的是爸爸妈妈对他说：“有没有弄伤自己？”而不是“你总是这么毛手毛脚，能不能拜托你下次小心一点？” 父母的本意是通过指责教会孩子下次该怎么做，想教会他习得一项又一项人生技能，却忘了给孩子传达你对他的爱。可是对孩子来说，他依赖父母的爱而生存，因此，他时时刻刻想确认的事情，就是父母的爱，尤其是在他犯错误的时候。 遗憾的是，孩子几乎不可能从父母的指责中读懂父母深切的爱，他们只会感觉到，我在爸爸妈妈心目中一点也不重要，都不如一个盘子重要。 更遗憾的是，一件糟糕的事情发生后，如果父母不抱怨指责，孩子有很大概率会从这件事情的自然后果中习得经验。但父母一旦抱怨指责，孩子的能量反而都用来对抗父母，而不是习得经验了。 有爸爸妈妈会疑惑，当孩子犯错的时候，我们还巴巴地送上自己的关切，会不会惯坏孩子，让孩子感觉不出事情的严重性。 我们当然要让孩子知道，打碎了盘子，这并不是一件值得表扬的事情。但是我想说的是，当这件事情发生后，比解决问题更重要的是，我们要先跟孩子建立连接，把我们对孩子的关心和爱，传达给孩子。我们只有与孩子建立了良好关系，才能在孩子需要帮助的时候，给予有效的指导。 还有的爸爸妈妈说，我也知道说那些伤害孩子的话不好，可是我就是这个脾气。 我真的特别理解这一类的爸爸妈妈，因为我也曾经很难管控好自己，经常出口就伤害了孩子。 这是因为，我们习得一种能力，多数是来自模仿，很多人的成长过程中，自己的父母便很少，甚至没有跟自己好好说过话，因此，有孩子后，要跟孩子好好说话，确实很难。但这并不意味着我们就没办法做到。 当我们察觉到自己想要跟孩子说那些难听的、伤人的话语时，想一想那个满是伤痕的查理。 当我们觉得那些好听的话说不出口时，不妨把它们写在纸上，对着镜子时时练习。 我们当然不可能时时做一个满分的家长，但是如果我们能时刻保持察觉之心，做一个80分、70分甚至60分的家长，对我们自己和孩子来说，都是一件值得肯定的事情。
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