接受性语言的力量
为什么很多时候孩子出现了问题不向父母求助?
比如,被霸凌,上课听不懂,老师态度恶劣……;
孩子为什么不再和父母谈论TM的真实想法?
因为孩子感觉父母不接受TM,无法起到理解、支持、帮助的作用;
父母的情绪焦虑、急躁、态度恶劣,不分青红皂白上来就劈头盖脸一顿骂,父母的语言充满了评价、判断、批评、说教、警告和命令;
总之一切都是孩子不好,孩子多事,孩子总是惹麻烦;
有个13岁女孩说:“父母经常对我说,我有多坏,我的想法有多愚蠢,我是如何不能被信任,我只会做更多令他们不喜欢的事情。如果他们已经认为我又坏又蠢,我或许就可以肆无忌惮的做这些事情了。”
所以,不接受孩子,孩子会紧闭心门,自我放逐。
而专业的心理治疗师能够使问题的得到改善、解决,孩子做出改变并成长,成功的秘诀就是——他们与孩子建立关系是绝对不存在不接受感的,还能够使用接受性语言,并让孩子真实的感受到这种语言。
他们帮助孩子学会接受和喜爱自己,并获得自我价值感。使孩子从一个依赖性的人长成一个独立的、能够掌控自己生活方向的人。
一, 用不干涉的方式表达接受
比如,孩子想学着洗碗,家长会担心碗摔了,割破孩子的手,担心孩子衣服打湿了;担心孩子洗不干净;担心孩子把水弄得到处都是……
总之,可以想象出无数可能,就是要阻止孩子洗碗;
而这些想法,通常是父母恐惧、担忧和自己的不安全感造成的。
这个时候,父母只要示范一下基本步骤即可,剩下的事交给孩子;
如果真的出现意外,父母要闭嘴!
控制情绪!深呼吸!
几个碗而已!
心平气和的和孩子慢慢收拾,并指导孩子自己去总结怎么做才能避免意外;
孩子在被父母接受的环境中,自在且自信,会越做越好。
二, 用倾听的方式表示接受
有时候,什么都不说也可以明确的表达接受感。
和心理医生谈话的人都会有这样的感受:
“他什么也没有说,一直是我在说;”
“我告诉他我做过的所有可怕的事,但他连一句批评之辞都没有”;
“我以为我什么都不会告诉他,但我却整整说了一个小时。”
被允许表达自己的情绪,释放孩子的愤怒和怨恨,引导孩子思索错误行为导致的后果,甚至有时候孩子会自己想出解决问题的建设性方案,这就是帮助孩子。
孩子首先需要被信任,有机会试错,才有机会成长。
三, 以语言方式表示接受
父母回应孩子的方式,就能反映亲子关系的好坏。
典型的父母口头回应方式有12个类型:
1. 命令、指挥、控制——告诉孩子去做某件事,给他一个命令;
2. 警告、训诫、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果;
3. 劝说、说教、布道——告诉孩子他应当怎样做;
4. 建议、给出解决方案或意见——告诉孩子怎样解决一个问题;给他建议或意见;为他提供答案或解决方案;
5. 说服、教育、进行逻辑辩论——试图用事实、辩论、逻辑、信息或你自己的意见来影响孩子;
6. 批评、评价、表示不赞同、责备——对孩子做出一个负面的评价或判断;
7. 赞扬、表示赞同——作出一个正面的评价或判断,表示赞同;
8. 归类、嘲笑、羞辱——让孩子感到自己愚蠢,感到羞耻;
9. 解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么,或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话;表示你已经看透了他的心理,弄清了问题所在;
10. 安慰、表示同情、安抚、支持——尽力使孩子好受一点,通过谈话让他摆脱不良情绪,试着驱散他的情绪,否认他情绪的强度;
11. 调查、质问、审问——试图找出理由、动机、原因;寻求更多信息帮助你解决问题;
12. 退出、分散注意力、开玩笑、转移话题——试图让孩子回避这个问题;自己远离这个问题;分散孩子注意力,用开玩笑的方式转移话题,把问题放在一旁。
上述这些沟通方式对孩子的影响:
不再开口,把心封闭起来;
采取防御和抵抗态度;
使人争论和反击;
感到缺乏能力和自卑;
感到愤怒或憎恨;
觉得内疚或觉得自己很坏;
感到面临转变的压力——不转变,父母不接受我;
感到不被信任有解决问题的能力;
感觉受到统治,好像我是个孩子;
觉得没有被理解;
使我感到自己的情绪不合理;
感到被打断了;
使人沮丧;
感觉自己像犯人接受质询;
感觉我说什么父母都不感兴趣。
什么是正确的回应方式呢?
对于孩子的情感信息或者问题信息,最好使用“敲门砖”或“继续谈话的邀请”。
这些回应中不包含任何听者自己的想法、判断或情绪,却邀请孩子分享他的想法、判断或情绪。
比如,“我明白了;
哦;
是么?
嗯哼;
真的吗?
给我讲讲;
我想听听;
告诉我更多情况;
我很想知道你的看法;
你想谈谈这事么?
继续,我听着呢;
看起来你似乎对此有什么要说的;
这似乎对你很重要……”
这些敲门砖传达了对孩子的接受及对TM的尊重,让孩子感觉自己充满价值、受到尊重、备受重视、得到接受、引人注意,所以,孩子感觉良好,愿意继续交流下去。
下次继续分享。
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