很多在恋爱中受过伤的情侣，往往容易出现一个问题——过度控制。其实他的控制原因很简单，那就是由于早年的创伤导致的内心不安全感。由于自己无法处理好身上的不安与焦虑，便用控制对方行动和自由的方式，来缓解它。于是，这样的人慢慢发展下去，有可能会让伴侣觉得自己在关系中受控制，被监视，有压迫感、窒息感等。被压迫的一方自然想要从这样的关系中挣脱。看到了吧，本来控制欲强的人是希望能紧紧抓牢手中的幸福的。然而，最终的结果却适得其反，幸福反而像流沙一样，握得越紧，流失的越急。说白了，控制欲强的人经常表现出来好像对你多在乎，打着在乎你的旗号，做着控制你的勾当。
比如，你们同事聚餐，正好顺路和某位异性同事一起坐车回家，看到这样的画面，他可能会浮想联翩，脑补了各种画面，回家质问你时和盘托出。最后，你们可能会为此争论不休，各执一词，甚至于冷热暴力。
控制欲过强的人会希望外界的一切都按照他的需要他的意志来运转，如果没有符合他的需要他的意志，他就会强制你改变，认为你必须符合他的意志和要求。看到了吗？明明是自己有问题在先，却选择用处理别人的问题来回避自己的问题。我有一个咨客，离婚有一段时间了。然而，她在关系中一直处在控制的一方。比如按理说孩子出生了，老公应该多陪伴孩子，而老公在家时，她又不给他好脸色，总是命令他按照自己的需求、要求行事，一旦不听使唤，便大发雷霆。
刚开始还比较管用，孩子还小，老公为了息事宁人，给孩子一个和谐的环境，都忍了下来。但是，换来的也只是一时的风平浪静，因为妻子总是有一个接一个的需求，这次满足了，下次不满足，还照样闹。老公开始躲开妻子，总是约朋友出去喝酒，一直到很晚才回去，就是为了避免妻子的控制。
然而，这一躲不要紧，妻子开始觉得他不顾家、不看孩子，情绪暴发，大闹不止。
妻子又开始了新一轮的控制，你必须按我的要求抚养孩子，不能有半点差池，否则老娘我生剥了你。
每每有顿悟，心想她这次应该会看到了自己的问题，照见应该成长的方向了。没过几天，对方又绕回来了，理由是我控制不了我自己。控制不了自己，却要控制已经逃离自己的前夫。这是什么逻辑。写这些，不是为了指责，而是为了提醒，控制不了自己的人，你把控制放到别人身上，是一种逃避，一种对自我成长的逃避。 不光是亲密关系中存在控制，有些亲子关系同样如此。
可想而知，亲密关系是成人之间发生的，如若他们中的一方受不了控制，还能以分手或离婚来逃脱这种关系。
而在一段家庭关系中，父母一方对孩子过度控制，那么，孩子可就没有那么幸运了。久违荧幕的陶虹在电视剧《小欢喜》中饰演了一位控制欲极强的妈妈宋倩，她的女儿名叫英子。
英子和爸爸吃饭，要规定时间，时间不能太长，长了就开始追命连环call。
因为看到英子和爸爸的女朋友小梦在一起有说有笑，就说小梦插足她们母女之间的感情。
宋倩给了英子一颗糖，马上又补一刀。虽然母女俩其乐融融地一起拼着乐高，英子也放不下心。这么一反常态的宋倩，谁也猜不到她心里在想什么，你说不清她什么时候高兴什么时候不高兴，什么时候就炸了。对于英子想去南京大学，与其说南大是梦想，倒不如说是想要逃离。后来因为宋倩不让英子去南大，开始整夜失眠，甚至被逼到跳海。
有人说，英子最终走向抑郁，是由于妈妈的控制欲。
对于宋倩来说，她对英子的态度就会像抓稻草一样，死抓不放，希望借此来让他们摆脱这种离婚后带来孤独与不安。心理学家李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”还有一位国外的父亲，和电视剧中的宋倩的做法如出一辙，甚至有过之而无不及。这位父亲还因为控制女儿的罪名被判了刑。什么罪名呢？“连续13个小时逼迫自己的女儿吃蔬菜。”是不是听起来特别荒诞。据报道，这位父亲来自加拿大魁北克省，晚饭期间，他让8岁女儿吃光盘子里的蔬菜，可是她根本不喜欢吃。小女孩也倔，就是不吃，就这样，两人足足对峙了13个小时！期间，小女孩冻的浑身发抖，尿湿了裤子，发起了低烧，这位父亲也不许她离开餐桌半步。“必须吃完，不吃完不准睡觉，我这么做是为了你好！”终于，她撑不住了，开始逼着自己吃掉那些“令人讨厌的东西”，也许是蔬菜的气味难忍，也许是一夜的斗争难耐，小女孩开始剧烈地呕吐。这位父亲看到盘子里的蔬菜还有残余。命令她：“等你醒了，接着吃！”第二天，女孩母亲知道后，一怒之下，把他告上了法庭，最终这位父亲被判非法监禁，虐待儿童罪，入狱四个月。
调查之后，人们发现，这位父亲是一名大学教授，精英人士，高学历加持，之前没有任何犯罪记录，但是却有着变态的控制欲。这个世上，不知有多少父母以爱之名控制着孩子；不知有多少父母用“我爱你，所以你要听我的”这种理由支配着孩子的生活。这类家长在我国不在少数，对子女极端的管控，表面上是对孩子的无限的爱，其实质是自身人格不完善的表现，他们是需要进行心理咨询的。控制型的人，往往在人格划分中属于偏执人格，他们遇事喜欢走极端，这与其头脑里的非理性观念非常有关系。
因此，要改变偏执行为，偏执型人格患者首先必须分析自己的非理性观念。如：
①我不能容忍别人一丝一毫的不忠。
②世上没有好人，我只相信自己。
③对别人的进攻，我必须立强烈反击，要让他知道我比他更强。
④我不能表现出温柔，这会给人一种不强的感觉。
应该对这些观念加以改造，以除去其中极端偏激的成份。
①我不是说一不二的君王，别人偶尔的不忠应该原谅。
②世上好人和坏人都存在，我应该相信那些好人。
③对别人的进攻，马上反击未必是上策，而且我必须首先辨清是否真的受到了攻击。
④我不敢表示真实的情感，这本身就是虚弱的表现。
每次自己的偏执与控制的一面出来，就应该及时的将改译过后的合理化观念默念一遍，以此来阻止自己的偏激行为。
有时自己不知不觉表现出了偏激行为、事后应重新分析当时的想法，当时的非理性观念，然后加以改造，以防下次再犯。只有不断的自我反省，自我改变，才能慢慢有所提高，人格才能有所完善。
经过反复练习，直到你能多考虑别人的感受，而不是让别人为你的感受负责的观念浮现。
如果遇到有控制型或偏执型的人，总是对你提很多要求，不断地评判你，把你的行为问题化。那么，你应该坚持自己的界限，这些事情你会处理，并懂得自我负责。如果对方 还在胁迫或指责，请告诉他你内心的想法和体验。比如，告诉他你感受到了控制，威胁等，这会让你感到很无力、很恐惧，感到被否定，会感到很受伤等等。控制者可能总是看到别人的问题，对自身问题文过饰非，这时你需要帮他看到这些，他总回避的事情或问题是什么。
你在恐惧什么？是不是因为我明天和朋友吃饭回来晚了，你感到担心？但是为什么你那么愤怒，事情不如你所愿时，你就要暴怒，是这样吗？尽管这个过程不是很快能收到效果，但是如果能坚持，且态度真诚与接纳。一定会触碰到控制者内心真实的情感。让她放下防御，需要让他首先感受到你能给他很强的安全感，要慢慢来，这个过程不能急。总之，唯有让他直视自己的问题，才是真正的解决问题。
