01
别让孩子在早上哭
以前,我在家乡的公立小学做过两年语文老师。
刚开始教书的时候,带我的指导老教师就说过这么一句话:“别让孩子在早上哭。”
当时的我完全理解不了是什么意思。
直到我到了正在读四年级的弟弟小叶(我母亲一个朋友的孩子)的班级当语文老师。
小叶有着很多这个年纪男孩子的通病,粗心大意,心急手乱。
一天早上早读课,小叶姗姗来迟。叶妈妈在教室门口跟我抱怨,说小叶起床动作不够迅速,她是催了一遍又一遍。
眼见终于要出门了,小叶又拉坏了校服拉链,叶妈妈彻底发怒,直接动作粗暴地把他送来了学校。见到我的时候,小叶脸上还挂着泪珠。
紧接着的升旗仪式,作为班长的小叶校服整理不齐,又找不到其他人借,只能临时拉了副班长上阵整队,结果队伍还是乱作一团,我们班直接丢掉了那周的流动红旗。
放学后,叶妈妈来教室接孩子,上来就是一通教训。
分开两人后,我和叶妈妈到教室外面谈心。她眉头紧皱,叹气连连,不用说话都能感觉到她的焦虑。
“我早上就憋着那么一口气,一天都没上好班。好不容易到了下班时间,班主任打电话来说,他把班级红旗弄没了。你看看,这一整天,什么事情也没做好,还给我闯祸!”
然而事情到这里远没有结束。
第二天来接小叶回家的是叶爸爸。坐教室里写着作业的小叶抬起头,就瘪了瘪嘴,一副不高兴的样子。
叶爸爸刚要发作,我就开口问发生了什么。
他告诉我,昨晚叶妈妈回去跟他吵了一夜,从送孩子上学到辅导作业,从家里的家务吵到赡养老人的义务,老小区隔音差,邻居都忍不住下来投诉,简直是闹了个天翻地覆。
早上出门,叶妈妈也没给父子俩好脸看,书包不给收拾了,早饭也不做了,拎着包直接出了门,弄得他这个五大三粗的男人忙了一早上,光找作业本给孩子签字都折腾了半小时。
如果亲爱的读者,你觉得这件事里,一家人都不得安生已经是最坏的结果,那你就猜错了。
这两天里,还有一个受折磨的我。
作为老师,我要负责调整学生的学习状态;作为叶爸叶妈的晚辈,我又不得不在两天里聆听两人的抱怨……
这就导致,连着两天,全校师生都走了!我,不仅没回家,还熬夜批了两天的作业。
隔天去上课见到小叶时,我总感觉有股无名火在肚子里烧着,虽然尽力压抑,但我自己也能意识到自己面对他时语气里的僵硬,还有孩子的失落。
那天晚上,叶妈妈焦急地打电话过来跟我反映,孩子做作业很是不专心……这样的情绪轮回,在我任教期间,真的是屡见不鲜。
可能你会觉得太夸张了:
只是因为孩子迟到这一件小事,竟然能影响四个人的情绪到这个境地。
02
所有“暧昧不清”的痛苦
都源于我们自己的苟且
仔细想想,生活里,你是不是也常常扮演被消耗的角色:
总是习惯讨好别人,不敢拒绝,耽误了大把自己的时间,工作总是做不完;
身边的人有负面情绪,不由自主地被波及,用别人的错误惩罚自己;
希望别人能够改变对方却还是老样子,最后自己累身累心;
……
这样的生活究竟会给自己带来什么样的影响?
心理学上有个很有趣的概念,叫做“踢猫效应”:
某公司老板在上班路上超速驾驶,结果被警察开了罚单,也耽误了一个重要会议的时间。
老板自然是一肚子气,回到家后对着自己的儿子发了一顿脾气。
儿子莫名其妙地被父亲骂了,也很恼火,便狠狠地踢了自己家里的猫一脚。
胆小的猫受到了刺激,狂奔到路中央。路上的卡车司机避让不及,结果撞上了出门处理事务的老板。
“踢猫效应”,放大的,是那些无法控制自己的情绪的人以及加注在自己身上的不幸后果——
人的坏情绪会像传染病一样扩散,彻底打乱所有人的正常节奏。无论是被别人“踢”和去“踢”别人,不仅于事无补,反而容易激发更大的矛盾。
遇到问题了心情不好轻而易举,找个人大倒苦水也很容易。
可,难的是在倾诉中找到解决问题的办法,而不是一味沉浸在负能量里。
很多人觉得是自己的性格太内向、太懦弱,情商不高,但心理学家却告诉我们:你碰到的所有这些头疼问题,都是“边界”问题。
03
边界力给你的最大改变,是从关系的困扰中
脱离出来,专注做自己的事
没有边界力,就很容易陷入迁就、内疚、纠结,不断被消耗,却没有任何成就和结果。
在我们的生活中,何尝不存在为边界所困的情况呢?
总是习惯讨好别人,不敢拒绝,职场上总是被要求加班、帮忙,是你的边界太薄总是被入侵;
老公我行我素,孩子不听话,让你倍感心累,是因为缺乏边界产生了控制感;
做家务陪孩子半天,就是不想打开电脑工作,是你行动上找不到边界;
白天被上司批评,晚上躺床上都忍不住回想,是你情绪上找不到边界;
逛街总是被店家怂恿买一堆不实用的东西,是你情绪和思维都失去了边界;
……
缺乏边界,人就会陷入被消耗的循环中。
而当内耗停止的那一刻,人生就开始增值。
我的一位来访者——
原先是一个随便什么人都可以去问她要东西的好人。
别人让她帮忙,她完全不懂拒绝,导致根本没有时间去做自己的事情,而在帮忙的过程中自己内心又会产生责怪:怪对方不体谅,怪自己没有勇气拒绝……
每天回到家,她会花两个小时扎小人。
就这样不断被消耗拉扯,一事无成。
在咨询过程中,我不断地去跟她理清边界的问题:
她每次来我这里都会提早半个小时到。
但是哪怕我没有什么事情,我也会等到那个时间点跟她开始,然后她就责怪我来了多长时间,“你为什么不见我?”
但是又不敢直接表达这种责怪,这就让她非常纠结、内耗……
当你去讨好一个人时,内心的责怪就已经开始了。
通过咨询中一次次地梳理和觉知,这位来访者渐渐有了自我边界,也懂得更好地去跟别人相处,跟领导、同事的关系也发生了变化,然后他能很专注地在自己的工作上,她可以把80%的时间放在做自己的事上,工作也有了比较好的成效。
大概一年后,她告诉我自己被提升为部门主管了。
以前的她,没有因为帮助别人而成为一个主管,反而是后来因为有了边界力,能够去完成更多自己的工作,而成为了一个主管,工资也翻了一番。
边界很重要的一个作用是,给了一个保护层,让你不用磨平自己的尖锐,而是能够安全地把自己的棱角放出来,成为你的优势和利刃。
边界力给你的最大改变是,从关系的困扰中脱离出来,专注做自己的事。
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