在网上看到这样一个案例，发生地是在一个宁静淳朴的小村子，一个叫徐就的男人，在十几岁就和自己同村的女生谭金结了亲，先后诞下一儿一女，虽说有小吵小闹，但两人感情一直都很好。
有了孩子后，徐就感觉到了生活艰难，开始想办法挣钱。然而，赌博输了一大笔钱，之后又因犯案坐了牢，自此他精神受到严重打击。刑满释放后，徐就不再去找工作，每天就是和邻居喝茶聊天。
可当初的赌债还在，为了还债，谭金一边种地，一边在工厂打工，对徐就不离不弃，村里人都说徐就真是好福气，娶了一个这么贤惠能干的妻子。但徐就不这么想，他认为，明明农村里大家都是男人当“顶梁柱”养家糊口，而自己却是靠女人养，男人的自尊心让他受不了这种压力。
他不想让别人觉得自己是“吃软饭”，可又不想去改变生活现状，这种徘徊在窝囊与自傲之间的心理落差，让他脾气越来越暴躁，甚至动不动就开始对妻子进行打骂。妻子平时住工厂，一般周末回家，当妻子称周末加班不回来的时候，他就开始怀疑妻子有了外遇。
这样那样的压力让他觉得越来越憋屈，几乎要喘不过来气。终于，在某天，妻子提出亲密请求后，徐就内心压抑的对妻子的恨意也爆发了出来，最终做出了无法挽回的事。
下面很多人都在把这当玩笑评论：吓得我都不敢和另一半谈论生理需求了。而在我看来，在婚姻中，这是一件很可怕的事情。
不想亲热只是导火索而已，根本原因恐怕是这个丈夫的心理问题。自己一事无成，负债累累，靠女人生存，俨然一副自暴自弃的“吃软饭”状态。可他骨子里还是传统的守旧思想，认为这样的家庭模式让自己毫无男人尊严，被人笑话。
当内心深处的大男子主义与现实生活中的自甘堕落发生碰撞，激起火花，他的灵魂陷入了冲突与郁结，心里变得扭曲阴暗，最终导致了悲剧的发生。
曾听说过这样一句话：“在婚恋中，所谓的大男子主义其实就是低情商的代名词。”当丈夫常常做出例如斥责、撒气、坐享其成、大呼小叫等极端表现，本质就是不顾虑妻子的内心需求，只满足自己的一己之私。
而视频直到最后，徐就都没有为自己的行为进行反省，没有对死去的妻子与无辜的子女的一句道歉，甚至都不知道自己究竟错在哪儿了，他的人生就是一部悲剧。
婚姻中的“坏人”，往往是“好人”培养出来的
在婚姻中，我们经常会看到很多“好人”与“坏人”的对比形象，组成一个略带畸形的家庭模式。
例如上面的这对夫妻，男人欠下外债，不顾家，不工作，还对妻子使用暴力，妻子却依旧不离不弃，死心塌地地维持这段婚姻，我们在同情这个女人的遭遇同时，往往认为女人是个好妻子，而丈夫差劲得不可原谅。
当然男女关系调换一下也是成立的，比如妻子不顾家，不干活，不带孩子，只知道出去打麻将、和别人跳舞，明明对这个家没什么付出，反而脾气还很大，而有的丈夫可能一忍再忍，包揽一切家务，盼望妻子回心转意。这个男人在我们看来，就是一个好丈夫，妻子很不负责任。
而当我们对这种现象进行深层次的剖析后，就会发现，婚姻中的“坏人”，往往是“好人”培养出来的。换言之，“好人”之所以能成为人们心目中的“好人”，内心深处是需要一个“坏人”来配合自己，成全自己当“好人”的目标的。
“好人”是如何塑造配偶“坏人”形象的？
1.“家长型好人”
第一类是“家长型好人”，就是说，像家长为孩子操心一样，为自己的配偶操心，无论是家务，还是育儿，是赚钱养家，还是赡养老人，全部都大包大揽，付出到无私奉献的地步，丝毫不用配偶费神。
有的妻子埋怨丈夫在家是个“甩手掌柜”，不会分担家务，什么事都不做，只会玩手机打游戏。那么问题来了，丈夫真的是天生懒惰的吗？还是说，自己掌控欲太强，觉得丈夫怎么都做不好，索性把所有家务全都包揽过来，不给对方成长的机会？
2.“容忍型好人”
第二类就是“容忍型好人”，也就是，对配偶的所作所为，无论大事小情，甚至是超越道德底线的行为，比如赌博、家暴、出轨等，都一再退让，一忍再忍，毫无原则。
例如，当一些男性饱受妻子家暴的同时，他们又是如何对待这件事的呢？是及时逃离对方掌控，还是听之任之，任人鱼肉？之后是态度强硬，采取一些防止事件再次发生的制裁措施，还是忍气吞声，期待对方会改正？
如果是前者，还可以在对方有“坏人”苗头的时候，就直接掐灭在摇篮里；而如果是后者，那么，他相当于用自己所谓的“宽容大度”，一步步塑造了配偶的“坏人”形象。
婚姻中，做“好人”的危害
然而，从这些观察与总结中，我们不难发现，实际上，在婚姻中，做一个“好人”，对一段关系的发展是有很大危害的。具体表现如下：
1.忽略自身
在婚姻中总是当“好人”，很容易只注意到配偶的情绪，给出反应，却常常忽略了自己，甚至给出的反应都是伤害自己、委屈自己的。
究其根源，“好人”之所以事事委曲求全，忍气吞声，不会正确表达出自己的负面情绪，恰恰就是性格缺陷的一种体现。
2.只会抱怨，不会反省
通常情况下，婚姻中的“好人”会因为太过关注对方，将对方的错误无限放大，从而往往会疏忽自己本身的问题，不懂得自省。
比如，丈夫晚上下班后总是很晚回家，妻子不去沟通，不去表达自己内心的不满，不去想办法解决，反而到处和亲戚朋友抱怨，给这个说完，再给那个说。
当周围的人都知道她的丈夫是一个不称职的丈夫时，很可能让对方产生逆反心理，破罐子破摔，更加往“坏人”的方向发展，于婚姻的稳定也是极其不利的。
3.限制配偶的成长
当一个人在婚姻中像个老妈子一样事无巨细，把家里大大小小的事全部包揽过来，要么是因为太过懂事，要么是控制欲强，要么是渴望被人需要的感觉。
而另一边，她还会嫌弃配偶，说对方好吃懒做，偎慵堕懒，坐享其成，游手好闲，出门不用收拾行李，家务不用做，孩子不用管，老人不用看，甚至去医院都不知道如何挂号。殊不知，正是这种大包大揽的行为，极大地限制配偶的成长，让对方还像个无法自理的孩子一样被照顾。
4.有道德优越感
婚姻中的一部分“好人”面对配偶一些原则性问题的时候，表现出超强的忍受力，而这种忍受力的下面，实际上是自己内心隐藏的道德优越感。
就像开头那个案例，男方欠下赌债、锒铛入狱、不负责任、自暴自弃，作为妻子都默默忍受过来，甚至自己拼命挣钱努力还债。这种毫无底线、不断原谅的“好”，不仅不会让对方感恩，反而将对方死死钉在了道德的耻辱柱上，最终万劫不复。
如何让自己从婚姻中摆脱“好人”形象？
那么，我们该如何让自己摆脱婚姻中“滥好人”的形象，从“好人”转变为过得相对轻松的“坏人”呢？
1.拒绝做个“好人”
首先，我们要做的，就是对这种性格缺陷、人格不成熟的自己发起挑战，努力在婚姻中拒绝做一个“好人”。只有下定决心，坚定地按照这个原则来进行，才能由此促进我们心灵的成长与性格的完善。
2.学会对自己说“不”
对自己说“不”，实际上只控制住自己想要包揽全部事情的心情，不过分干预配偶的生活。而要做到这一点，除了努力接纳对方的不足，还要时时刻刻警醒自己，不要把自己当成配偶的上帝，事事为他安排好一切。
只有学会对自己说“不”，放松自己紧绷的弦，把注意力放到自己身上，不强迫配偶做出改变，才不会让自己去做那些，看起来很伟大、实则让婚姻越来越糟糕的事。
3.学会对配偶说“不”
学会对配偶说“不”，是为了让对方开始对一言一行去负起责任，让对方去尝试，而不是把所有事情一股脑都推到自己身上，自己对配偶的言论行为去负责。
除此之外，对配偶说“不”，也是在促使配偶对自己的行为进行自我约束，帮助对方建立自己的行为界限，培养正确的三观。
4.大胆表达自己的负面情绪
最后，不要总是小心翼翼隐藏自己的真实情感与情绪。也许，对方有时去触及你的底线，实际上就是由于无法在和你的相处中获得亲密的感受，于是在试探，想要激发你的真实心理。而你越是波澜不惊，对方就越是变本加厉。
因此，不要害怕自己的负面情绪会影响婚姻，既然要促进两人的关系，就必须大胆表达出自己的情绪，开心也好，失落也罢，都要及时与配偶分享。
不需要瞻前顾后，也不需要畏首畏尾，因为，婚姻的本质就是接纳，接纳你的不足，接纳你的坏情绪，接纳你本来的模样。只有坦诚地沟通，才能拉近两人的亲密感，进而可促使婚姻成长。
诚然，婚姻说到底还是生活，是柴米油盐，也是鸡毛蒜皮，需要付出，也需要忍耐，可同时，你也要知道，好的婚姻永远都是相互的，而绝不是只靠一个人就可以维系。
当婚姻区分出了“好人”与“坏人”，说明这段关系正处于失衡的状态，那这段婚姻就是畸形的，是需要想尽办法去修正的。
真正幸福的婚姻，在相互成全中成长。对于我们每个人来说，婚姻都是一门修行，需要夫妻双方共同用心经营、彼此成就。没有谁的婚姻会是完美无瑕的，而婚姻也从来都不是一劳永逸的。
今日话题：你身边有区分“好人”与“坏人”的婚姻吗？
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