养育孩子是一场修行，修的是父母的思想和格局，孩子决定不了出身，但可以决定人生下半场的幸福。
有些子女，从出生起就生活在一个缺乏关爱的家庭中，有些时候，伤害他们的往往都是至亲至爱的人。
父母的偏心是没法讲道理的，但却又无可奈何。虽然他们总是把“手心手背都是肉”挂在嘴边，但实际上，好东西从来都是手心握着的，手背永远在外面抵挡风雨。
就像网友“晚冬”，从小和弟弟就被区别对待，灌输“扶弟”的思想，到了婚后还被母亲再三要求照顾弟弟，万不得已，她放了狠话，并以实际行动拒绝了无底线的帮助，来看看她的故事。
都说“穷人的孩子早当家，一个姐姐半个妈”，对此我深以为然。
小的时候，整个家里除了父亲，根本没人在意我的感受，爱和关心都集中在了比我小两岁的弟弟身上。爷爷奶奶把他当成了宝贝，母亲对他更是放在手上怕化了的那种呵护。
读高中的时候，是我人生的至暗时刻，自卑得一塌糊涂。父亲因病去世了，母亲不希望我上大学，经常在我耳边唠叨，“女孩子读大学没用，浪费青春，不如出去打工，不但可以见见世面，还能挣钱贴补弟弟。”
十八岁，是人生奋斗的新起点，而我迫于无奈，听从了母亲的要求，开始打工养家。自从挣钱以后，工资都是一分为二，我留一半，剩下一半要转给母亲。
弟弟不爱学习，母亲怎么劝都改不了吊儿郎当的毛病，高中没读完就迷上了玩游戏，就像古代深居闺房的姑娘一样，大门不出，二门不迈，可以连续躲在房间里好几个月不出门。
凭着肯吃苦和本身的机灵劲，收入越来越多，可母亲对我的索取也是水涨船高。母亲有个小病小痛的要我出钱，弟弟一年四季的衣服要我买单，前者我责无旁贷，后者虽然让我感到不忿，但看在母亲的面子上，我迟迟没有发作。
直到我谈恋爱后，母亲开始把算盘打到了婆家头上。说弟弟娶妻生子是她心里的头等大事，可弟弟眼下的状态，她不得不做两手准备。
如果娶不到老婆，希望我生的头一个孩子，无论男女，先过继给弟弟，随弟弟姓，以后可以给他养老。我气得直翻白眼，差点当场和她大吵起来。
后来，我和交往了三年的男朋友结婚了。嫁得不远不近，五百多公里，六个小时的车程。承蒙老公的厚爱，就我这样的条件和原生家庭，在完全知情的情况下，还敢答应六万彩礼跟我结婚。
说真的，我要是男人都不敢娶自己这样的女人。母亲只给回了五千当嫁妆，老公怕我被家人看轻，拿出了多年存下的积蓄贴到陪嫁上。
婚后，母亲又谈到了弟弟的话题，说弟弟要是有能力找到老婆，结婚的时候，我得出钱出力，有多大劲帮多大忙，一定不能推辞。还说不会白要我的钱，等弟弟出息了，她会督促他还给我的。言外之意，弟弟要是不争气，这钱就当赞助了。
我一再强调，我有自己的小家和人生，不能只为弟弟而活。在母亲看来，我这是强词夺理，不讲骨肉亲情，
我懒得和她杠，自己心里有数就行。
原生家庭亏欠我的爱，可能一辈子都找不回来了，好在老公和公婆一直没把我当外人，感恩他们人前给我尊重，人后给我温暖。
我坐月子的时候，弟弟谈了女朋友准备结婚，母亲一个劲地催我给她张罗钱，打算给弟弟买套房子，我说自己没上班，哪来的钱给他买房。
母亲要我问婆家开口借钱，我不依，她就大声训斥我，气得我哭出声来，问她是不是看到我被婆家扫地出门才甘心。结果母亲说出了一句让我有生以来都忘不了的话，“哭什么哭，坐月子还哭哭啼啼，要是哭坏了眼睛，可别怪到我头上。”
婆婆听见哭声，连忙走进来，一脸心疼地冲我说，“你现在坐月子，不能动气，不然落下月子病，可就麻烦了，天大的事儿，也得等你出了月子再说。”
细节见真章，亲妈反而比不上婆婆。和老公商量了以后，我把家里能活动的八万块钱一口气打给了母亲，告诉她只能帮到这了。
弟媳嫁过来的第二年就生了孩子，我和老公特意回去了一趟，给包了五千块的红包。我觉得自己生孩子的时候，母亲和弟弟都没有表示，如今自己主动给了五千，应该不会被挑理。
事实证明，是我低估了母亲。回去的路上就收到了她的消息，“给五万，你弟弟不容易，你不愁吃不愁穿，要多惦记弟弟。”
为了儿子，不惜把女儿当成摇钱树，我当真心寒了。这一次，我不想再拖累老公，委屈自己，随即给母亲发了一条语音。
“妈，我和弟弟都是你的孩子，他有他的不容易，我有我的辛苦，婚前的收入有一半都给你了，再加上彩礼和弟弟结婚给的钱，我觉得差不多了。现在我也是孩子的母亲，要为整个家庭考虑，接济弟弟不是我的义务，以后不会再被你的亲情包袱赶着走了。”
我怕自己会心软，接连屏蔽了母亲，弟弟和弟媳，那一刻，我才觉得一直绷着的心算是落地了。
母女关系处理不好，婆媳关系更是白扯。隔了不到两年，母亲才意识到了自己的问题，辗转找到了老公，希望缓和我们之间的问题。
说实话，如果母亲以前能够对我好一点，也许就不会是这样的一番景象了，虽然母女之间不存在恨，但我现在很难做到和她亲近。
重男轻女的父母，观念是很难改变的，在他们眼里没有应不应该，只有延续香火和养儿防老两大概念。这样偏心的父母，不但给孩子造成了心理上的负担和伤害，还会对他们未来的生活产生深远的影响。
不过作为子女，我要明白有些忙，帮了是情分，不帮是本分。就像“晚冬”后来跟我说，“弟弟之所以理所应当，母亲有责任，我也有责任。之前太纵容他们了，即使条件不好，还对他们的要求来者不拒，如果早断了他们的念想，不至于弄得一家人分崩离析。”
所以，我们有必要先树立自己的三观，守住底线，坚持原则，再去纠正他们。
有人说，要远离这样的家庭和亲人，未免不太乐观又不切实际。原生家庭不是说脱离就能脱离的，父母和兄弟姐妹之间的亲情也不是那么容易割舍的。
“父母养我们小，我们养父母老”，除了感恩，还要让他们意识到，对儿子的期待不能都让女儿担着，可以尽力而为，但不能不计后果，你觉得呢？
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