即便世界最恩爱的夫妻，都有可能出现一个月出现上百次的离婚的念头，和上百次掐死对方的想法。
很多未婚的人会提出：我们把话清清楚楚地说清楚，让对方清楚地明白，让对方能够理解我们，然后一起心平气和地问题解决不就可以避免婚姻里的问题了？但这种简直就是天方夜谭。
天天吵架有纷争的夫妻一定是没有文化，见识少的人吗？不是的，我见过很多在外边工作的时候，可以面对难缠的客户都能够侃侃而谈调节当下的情绪氛围，甚至是顺利解决危机。但一回到家里，就很容易为家里的鸡毛蒜皮小事引发战争。
那我们不吵架行不行？
根据从业多年来说，一段婚姻进入心照不宣无话可说的状态的时候，那这段婚姻就变成了我们说的“一潭死水”的婚姻，那这种婚姻离结束也不远了。
为了更好地理解，我将感情必做理财。会理财的人就像是会说话的人，每句话说出去都能够带俩感情地增长；不会地说话的人，就像是无效理财，每句话说出去没有得到回报也就罢了更甚至是亏了钱。
那有的人说，我们的都没有学习过啊。父母教会我们说话，但要怎么从语言上赢得幸福，这一定要好好学习才行。
首先，婚姻最大的敌人之一：怎么将关系永远保持吸引力？
“原来两小无猜也能够相处成两看相厌”
很多人会认为，真心爱一个人就不会产生厌倦感。
实质上，无论你有多爱这个人都会有厌倦感，即便他是不是帅气漂亮多金等等。
喜欢到爱，心动到麻木，如果你不能一直保持吸引力，你怎么能够一直保证一辈子“锁住”对方呢?
吸引力也分为长期吸引力和短期吸引力。
短期吸引力就是，你满足了我对完美伴侣所有的需求；
长期吸引力就是，你虽然不满足我对完美伴侣的需求但是你能够很好地满足我的其余需求。
短期吸引力到长期吸引力要解决的问题就是：如果面对短期吸引力的破灭后还要对这段关系进行一个重建巩固的工程。
短期吸引力包括八大要素：外貌，相似性，互补性，互相吸引力，能力，袒露，接近和报酬。
恋爱的时候，包括结婚初期都会让关系停留在短期吸引的层面。
不可否认的是，我们总会被外表的皮囊三观相符所吸引，但伴随着时间的推移，我们就意识到这种吸引是十分短浅的。越来越多的矛盾会暴露出来，掩盖掉你们所有的好。
这就是为什么恋爱时他可以倾尽所有来爱你，结婚后却斤斤计较不愿退让分毫。
因为你不懂得吸引力中最关键的一点：供求平衡，有利可图。
说到底，婚姻才是我们要经受最长期的平等互利互惠的关系，所有的关系都伴随着需求和满足与被满足，你能够满足我的情绪，我能够满足你的物质。那我们就是好夫妻。如果我要的你给不了，你要的我能给的时候，这时候这个天平就会失衡，不满矛盾和埋怨都会积攒起来。
所以要想短期吸引能够顺利进行到长期吸引层面，需要解决三大矛盾。
第一对矛盾，黏在一起和独立空间
这个矛盾是很多夫妻情侣的拦路虎，【我结了婚/恋爱了，没有了自由】
任何关系都会存在一旦这段关系，让自己失去了个人空间，那我会就感到我自己的空间时间权利被侵犯了。
真正亲密的关系，是两个人紧密相关，又有各自独立的空间。
第二对矛盾，公开和隐私：
女人喜欢靠自我暴露来拉近关系，男人靠互相吹嘘来经营关系。
这就导致在婚姻关系里，女人们为了获取男人的隐私，使尽浑身解数，男人们为了保留一点小秘密，要么欺骗要么不做回应。
第三对矛盾，循例和新奇：
再好的感情，时间久了也会有倦怠。怎么保持一段感情的新鲜感，是这对矛盾面临最大的挑战。你需要对你们的关系注入一些新的需求，使关系保持新鲜和有趣，创造一些新的玩法。
只有处理好这三对矛盾，才能使短期吸引力，有机会发展到长期吸引力层面，让你们的关系拥有更加持久的魅力。
关系的稳定——怎么做才能让你们更相爱？
真正的爱是什么样子呢？
就是他爱你，但不可能每分每秒都爱你。
尤其是当你们吵架、冲突，对彼此不满的时候，这一刻，情绪风暴盖过了你们的爱。
所有的关系都不会一直风平浪静，爱有多坚固，就看你们的感情能不能具备以下三样东西。
深爱你
什么是深爱你？当你年轻貌美，光辉四溢时，这样的爱，爱的是你的好，这不叫深爱。
真正的深爱，是当你褪去光辉，露出最脆弱的样子，依旧爱你。
能面对彼此真实脆弱的伴侣，才是真正的深爱。
并不是所有的人都有深爱别人的能力，有时候，我们要么是害怕被伤害，要么是无法接受对方的软弱，要么是不知道怎么去爱。
你有没有深爱你，取决于你的家庭模式：父母有没有给你提供安全的依恋关系，出生顺序对沟通角色的影响，家庭的角色安排，家庭的次级系统，和你们是什么谈话取向的家庭等等，都影响着你有没有爱的能力。
而真正决定我们沟通的，是我们过去几十年来形成的内在剧本，你的家庭是怎么样，你就学会怎么说话。
其实真正决定我们沟通的，是我们过去几十年来形成的内在剧本，你的家庭是怎么样，你就学会怎么说话。
你没法让王熙凤像林黛玉那样说话，也没法让贾宝玉像薛蟠那样说话，我们如果想要深爱，首先要改变自己的剧本，才不会让爱停留在保护层的世界里。
沟通气场
沟通和审问有什么区别？
审问是警察和罪犯，是上对下。沟通是两个平等的独立个体之间的谈话。
什么是平等的独立个体呢？
我们要看看大家的沟通中有没有润滑剂。
这个润滑剂就是尊重，就是给对方面子，就是一种双方都愿意进入的谈话气场。
没有气场的谈话，注定是要失败的。
气场是什么？气场就是我们感觉到这个环境是不是友好的，我是否可以从中找到增强自我，修复自我，和认同自我的地方。
它就是我们说的沟通氛围。
那么沟通氛围与什么有关系呢？
两个词：肯定信息和不肯定信息。
我们谁都不喜欢听否定意见，更不喜欢别人说自己的不好。
但是沟通中必然出现各种不同意见，所以如何巧妙地表达你的“非肯定信息”，成了沟通成功与否的关键。
我们在表达非肯定信息时，容易有七种错误做法：视若无睹地回应、各说各话的尴尬、岔开话题不接茬、插嘴、无人情味、含糊其辞、表里不一。
这七种做法的本质就是否定和回避，其中任何一种都会让你们的沟通难以进行。
所以，如果你想高情商地说话，就需要学会用巧妙的方式表达你的不同观点，让人舒舒服服地接受你的意见。
会吵架
你们吵架能吵出结果吗？
大部分人都不能。
因为你们吵架的结果，要么是不了了之，要么是越吵越凶，要么干脆冷战，要么虽然最终有一方道歉，但下次还是如此。
根本就是没有效果的吵架，吵完后还是老样子，一点改变都没有。
那么到底该如何“有效地吵架”呢？
你要学好4件事：
1、 我们必须懂得对方的套路。
2、 你要懂得自己的软肋，心魔和情绪按钮。
3、 你要觉察你们正在什么样的冲突模式里。
4、 你要有能停止恶性循环的话术，才能开始从冲突转为恩爱。
你只有做到了这四点，才能为接下来的建设性沟通创造条件，才能知道如何在冲突里进行有效的沟通。
关系的发展——如何在冲突里进行建设性沟通的话术
小两口生活，难免有冲突，这时候吵或不吵，成了一段感情能不能走得下去的关键。
不吵，憋着再憋出内伤，吵，万一吵坏了怎么办？所以，问题就来了，怎么吵才能吵得恰到好处？
进一步说，也就是怎么在冲突里进行建设性的沟通呢？
实际上，我们的冲突中，共有十大陷阱：
1）攻击vs合作
2）权力vs关系
3）强大vs脆弱
4）入侵vs敞开
5）过程vs结果
6）高语境vs低语境
7）直接vs间接
8）高浓度vs低浓度情绪
9）自我vs连接
10）输赢vs双赢
如果我们无法跳出这十大陷阱，就会永远陷在无意义的沟通里，形成彼此指责，彼此黑化的恶性循环。
为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责、控制、抱怨、继续提要求。
那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？
这里有个套路可以供你使用，就是6 2 1步骤。
它包括：行为 想法 感受 对自己的结果 对对方的结果 对双方的结果 （意图（提出目标） 建设性方案） 确认。
有点混乱是不？
没关系，我们把这些要素总结成一句话就是：“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对我们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”
有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。
好啦，具体怎么应用呢？看例子：
情境中，女人的老公总是把脏衣服乱扔，这让女人很烦恼，和男人说了好几次他也不当回事，那么女人要怎么说，才能让男人心甘情愿地接受她的意见呢？
可以这样说：
我有一个问题，就是有关你留在房子中的那些肮脏的衣物。我曾经告诉你这件事是如何困扰着我(行为)。 当客人来访时，我必须像疯了似的绕着房子收拾肮脏衣物，这对我真的是一件很困扰的事情，而且一点都不好玩(结果)。
我开始思考，你要不是根本没有注意到我的要求，就是你确实想要逼我发疯(想法)， 不管是哪一种，都使我越来越不满(感觉)。
我不想成为一个女仆，也不想不停地抱怨，我相信如果是这样，你也不会得到一个宁静的家（对双方的结果）， 我们的关系会深受影响（对对方的影响结果），我想找一些解决的办法来维持一个干净的空间。 我不知道我这样说，你有什么想说的？（确认）”
任何一个正常的男人听到这样的话，会不会愿意停下来，和妻子商量一个解决之道呢？
答案很明显。
当一个男人愿意停下来认真听你说的时候，你们沟通就进入正轨了，接下来，就是你们共同面对，解决问题的时候了。
怎么样，你学会了吗？
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