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背叛婚姻的人想要回归,这样的人还能信任吗?

大家好,我是北苏。

在咨询中,或者在留言中,常常会被问到,“背叛婚姻的人想要回归,这样的人还能信任吗?”

坦白的说,咨询师的眼睛没有x光,也没有预言和魔法,所以并不能依照一些工作经验来判定某个人。

这个问题,也需要原配们区分的一点是:大部分的经验会告诉你,背叛婚姻的人他有哪些行为可能是在真心回归,他有哪些行为可能不是在真心回归。

这是一个可以被你借用的参照标准,你可以拿出做参考,以免让自己过于盲目的信任。

同时,每个人都是不同的,每个人的原生家庭、成长经历、认知维度、习惯模式、以及内在的心理活动都有差异,导致每个人的行为态度各有不同。

凭借一些经验来作为评断的标准,并因此而决定一段婚姻,一个家庭,多少有一些草率。

那么,面对背叛婚姻的伴侣,应该如何评估想要回归家庭的他,是否可信呢?

我建议面对这个问题从两个方向入手,两条路同时开始。

其一我们在前面很多的文章与专栏中都提到过,原配要借由被背叛的痛苦去到自我成长或穿越,这是必要的方向。

你不能完全依赖背叛者的态度,无论他是积极回归家庭,还是不愿回归家庭,你都要有一份你能支持自己的力量。

这份力量是基础。

很多原配会认为背叛者愿意回归的态度才是基础。我们需要区分,背叛者能够拿出真诚态度回归是你原谅他的基础。

真正想要在原谅他的选择里修复婚姻,你的自身力量才是基础。

因为这份力量会成为你的底气,让你内核稳定,在解决婚姻问题、婚姻相处过程中都能保持智慧在线。

这份力量同时又是你的大后方支持站,即便这个选择错了,即便你经过评估决定结束低质量的婚姻,未来你也不怕,你能借由这份力量带自己躲避伤害,快速翻转人生。

其二是你可能真的要跳过情感与情绪的影响,客观的从3个角度深度的衡量背叛者回归的状态。

如果背叛者愿意回归家庭,也在行动和语言上让你看到他在回归。

只是听他说要弥补婚姻,只是看他做改变,你并不能确定他这样做可以持续多久,也不能了解他这样做时真实的心理活动。

你就可以从3个角度,透过行为去观察和评估这个人。

第一:了解他回归家庭这个选择下的观点。

观点包括:

他如何看待婚姻与家庭,婚姻是宝贵的,还是无关紧要的;他觉得家庭的稳定很重要,还是不关注家庭状态、不在乎家庭状态是否稳定。

他如何看待他的背叛,认为背叛是不正确的,对婚姻家庭会有伤害的,还是认为背叛没什么大不了,觉得他并没有因为背叛而想过离婚,就是对家庭没有伤害。

他如何看待他的回归和你的原谅,认为这对他和婚姻来说是重要的机会,还是认为事情就此平息了,一切都过去了。

透过他的一些观点,你更能够了解到这个人的本质上对婚姻对家庭对自身行为的认识。

这些本质上的认识或多或少的影响着他回归家庭的意识深度,有些时候不只去看他是否真心回归这么简单。

还要从观点,认识程度等本质的角度去全面了解这个人。

第二:了解他回归家庭的出发点。

背叛者选择回归家庭,你想知道他是否是真心回归,可以从他回归的原因来衡量。

当然,去了解他为什么选择回归,这点对原配有难度,因为原配可能就是因为猜不透伴侣回归的原因,所以才会无法确定他的回归是否是真心的。

 在之前,你应该已经尝试过多次,试图通过很多分析,来确定他的回归是因为真的在乎婚姻家庭,是他真的反省了自己;还是他在因为不能失去,而妥协,而假意的回归。

对你来说,即便他因不想离婚而回归,只要他有妥协、有不得不回归的成分,你都是不愿意接受的。

因为你会觉得这样的回归不够,你会感觉到这样的回归缺少婚姻需要的情感和忠诚的保障。

你有这样的警惕性,对你自身而言是一种保护和成长,你在继续婚姻的选择上有着清晰的判断,不会让自己再轻易的被欺骗被伤害。

但与此同时,你还要确保你不会被这份警惕性束缚,你要保有意识,让自我评估与客观观察同时进行。

这样才会让主观理解与客观信息综合,帮助找到答案。

客观的观察,不是停留在表面的去看他做了什么,他有哪些承诺没做到,而是侧重去观察他回归的出发点。

例如:如果他回归的出发点是希望家庭更好,他会把一些注意力放在家庭之中;

如果他回归的出发点是看到婚姻的重要,他会做一些什么试图修复婚姻关系;

如果他对婚姻没有感情,只是因为现实和无助原因的权衡,他的行为态度也一定会有对婚姻、对家庭的敷衍和忽视。

如果是因为不能失去而妥协,他的回归就会缺少生活的积极性。

这个过程可能不能太急,你要有心力稳住自己,把警惕的节奏放慢,有意识的去看他某个行为下可能对应的出发点是什么。

也许他的行为并不能让你认为他足够用心的回归,但是你能够看到他的出发点是在乎和重视婚姻的,这就是在根本上了解他的出发点。

第三:回归家庭后,观察他生活中乐于追求的是什么。

背叛者回归后,原配对其的观察与考量会聚焦在关系层面,尤其会聚焦在夫妻、家庭等互动中,背叛者有什么样的态度,他做了哪些努力,这些更多在行为层面。

前面两点,我们在做的调整就是从表面的行为深入,去到更本质的角度来了解人。

他的观点对应着他的价值观,婚姻观,可以看“他在凭借怎样的观点来处理这件事”;

他回归的出发点对应着他更看重什么,可以看“他的侧重点是什么,看他在婚姻与婚外感情之间的对比下,他是否认识到婚姻家庭的重要”。

第三个衡量角度仍然是在人的层面,去看这个人他回归家庭后,在他个人的生活方面他的喜好,他追求是什么。

通过他的喜欢与追求,在另一个维度看这个人的本质,并在这个本质中去评估他可能对婚姻家庭持有的认知与重视程度。

例如,他追求的更多是以务实,贴合生活,围绕家庭稳定的工作、生活状态;还是他追求的是满足他虚荣的、享乐的、个人的生活状态。

他在生活中乐于追求的,也在一定层面代表着他的认知、代表着他的人生观,而这些观念也在影响着他对婚姻家庭的态度。

如果他的认知与观念够成熟,他就会有所担当,他就会为他的选择负责。

北苏总结:你会发现,客观的观察和评估后,相信他还是不相信他,你还是会很纠结。

所以你要明白,面对背叛你的决定至少有两点为基础:

一是综合评估伴侣,给他的回归程度打一个分,结合这三项观察,体验你内心对他的信任从0到10之间分数是多少。

二是我们在文章开头提到的,你要有一定意识和行动的自我自救,从心理承受、经济能力、认知维度、自我疗愈等方面关照和成长自己。

背叛者要为他的背叛付出代价,他也为他的背叛而积极地弥补和悔改;

同时你不能只等着他的改变和弥补,你也不能让怨恨和痛苦成为你人生的主色调,你要为自己修炼你的内核与现实层面的实力。

在你为伴侣综合打分较高时,你的力量给你支持,减少纠结;在你为伴侣综合打分较低时,你的力量也会成为你的支持,让你不用纠结。

     V号:ww132450        

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关于作者:北苏,国家二级心理咨询师,全球萨提亚网络认证受训教练师,萨提亚模式咨询师,情感作家;聚焦情感婚姻咨询工作多年,与你一起遇见婚姻幸福、内在和谐、内心富足的自己。 

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