李文静，甘肃庆阳西峰人，喜欢文学和音乐，诗歌、散文作品散见于国内报刊、网络。
换一种习惯
有些事情有一天就会改变，比如一个人从来不喝啤酒，但是有一天她喝了。尽管没有任何味道，不是它以前厌恶的味道，这是因为喝过红酒以后没有味觉，才发现这个燕京纯生味道尽然出奇的是另外一个味道，竟然没有那么反感，人生是不是应该尝试下另一个出口。
当我半夜醒来以后，只有暖气的声音。静静的只有一个人，自己静静的躺着，一个小时的睡觉，没有做梦。昨晚上平生第一次和我最信任的知己喝酒，而且是我人生长河中第一次破天荒的喝酒。喝了平时超量的红酒，有时候喝酒是一种减压。有心己陪伴着是无比的幸福和安慰，而且特别的踏实，这是长这么大聚会自己最为真实和放松的一次，开心畅怀的唱出自己的心音。
长久以来的忙碌，让我没有时间好好的坐下来歇歇、有知心陪着安逸、忘记是人生最好的出口。我长久以来都是一直给身边的人排忧解难的，一直找不到自己的心情出口在哪里。工作的忙碌让我停不下来脚步好好的整理自己思绪。有几个知己知彼陪着喝酒，然后忘记，这就是解除内心深处的一抹压力与重荷。心里有一种重荷会将人长期压缩的变形，让人没有时间去郊外站站，看看远方，呼吸泥土的味道。让自己呼出心中的那一口於结的重气，喝酒让我轻松了，让我忘记和减少了很多的东西和想法，没有那么重重的把自己向下沉的感觉了。忙碌让我也不敢把自己哭泣成肿着眼睛的人，更加不可能那个萎靡不振的出现同事门前。在同事的眼里仿佛我就是一个机器人一样，没有我不会的，也没有我做不了的。在领导的眼里我是个工作努力负责任的人。轻易不会说不能或者不知道的人。工作面前我一直都是成功的人，可是又有谁知道工作之后艰辛的我，压力无处释放，长期让我在自己的重压之下，努力将一切工作达到标准。
二十二年的忙忙碌碌，没有时间，每一天都是急匆匆的，一晃而过，一眨眼我竟然忙碌了二十几年，已经步入中年的自己，忙碌的青丝变白发。曾经几何时有人问你多大，猛然自己有一片刻的不知道多大了，于是赶紧将自己的出生年月日说出来，让对方算去。回过头了感觉自己这么神奇，这神奇里有一股酸楚。
忙着忙着身边掠过多少人，又有多少人停留下来在自己的身边做知己呢？倒是很多的掠过者和诉说者，有比我年长诉说自己的一切，我静静的听着，然后排忧解难。过些日子他们会说和你聊天之后我好多了。谢谢你！有很多的比我小的，哭泣着诉说自己的委屈和不幸，有很多次我不得不将自己手里工作放下，甚至于请过假救过自杀的人。
回过头他们都会说谢谢。
然而曾几何时我的压力也就长期没有释放地了，我也就只有在夜深人静的时候，想想自己经历很多的诉说者一切，慢慢的将自己在大家的诉说当中平息自己心中不悦和烦躁。
慢慢我特别喜欢下班后黑暗，将自己房子窗帘遮光帘严严实实的拉着，然后洗澡换上干净的贴身衣服，放开音乐静静的躺在床上，这时候就是最为长久的幸福和放松。会偶然入睡，也会一直不睡觉，躺好了就起来收拾卫生，让一切整整齐齐的，是自己感觉到舒服。
这些年人生路上走过了，很多人，但是停下来在我身边的人，让我自己心里感觉舒服人不多。但是我都小心翼翼的将你们珍惜和呵护，闲暇时候，逢年过节我会心里祈祷，你们一切平安就好。
这些年我第一次写了这么长的记忆，感谢一路默默陪伴我身边的知己，尽管我从来给你们什么都不说，但是你们依然静静的陪在我身边已经足够。
永远的痛
黄土无情的掩埋了最后一位疼我爱我的亲人，眼泪终究溢出来了。从知道的那一刻到现在我终究不相信，只有忙碌，只有乱糟糟的心情。
黄土掩埋了我的爹娘，掩埋了妈妈日思夜想的二哥，从我记事起妈妈逢年过节记挂舅舅，看见妈妈泪流满面，我的踮起脚摸脸上的泪，越摸越湿，妈妈想他远方的哥哥，其他姊妹都可以见。
记得我八九岁，有一天下午放学回来，家里有三个人，仔细的看看，然后站在一个大个子男的身边，太高了，昂起头看了很久，脖子困的低下头想歇歇，我的个子都挨不着上衣的边，真是个小不点。猛然感觉自己腾空而起，吓得我眼睛都闭住了。慢慢睁开眼睛，原来让大个子抱起来了。在他的脸上我看来看去，最后说了一句话''你就是天天让我妈妈哭鼻子的那个人”。然后他脸阴沉的说：“你叫我什么’“舅舅”我说，心里有些胆怯。“怎么知道的”“妈妈天天拿着你的照片”我答
突如其来的舅舅，腾空而起，然后我开始使劲哭，哭的委屈的，还说你不是“好舅舅，不回来看妈妈”哭的舅舅有些手舞足蹈，爹爹一旁有一些无可奈何了。我小时候很少言语，一直跟着妈妈后边成长。除了上学从来不离开妈妈，跟前跟后，上厕所都跟着。
后来睡到半夜醒来翻身怎么也感觉不舒服，睁开眼睛怎么还在二舅舅的怀里睡着，爹爹妈妈，还有第一次见面的二舅妈，一个哥哥。想离开去妈妈那里，但是大手箍着我，离不开。妈妈说“待在舅舅怀里，明天他们就回去西安”，妈妈从来没有这样，第一次命令我，最后我撅着嘴说饿得，然后妈妈端来的饭，舅舅给我喂的吃了，这是第一次除了爹爹妈妈，舅舅亲自给我喂饭。舅舅一脸慈祥，问我'想什么’'“你怎么老不来看妈妈，妈妈老是说想你”“忙，远回来不方便”也不知道为什么舅舅爱不释手不放我离开他的怀抱，说我像极了妈妈小时候，又不好好长个子，也不爱说话。就这样继续睡着了，在那时候我并不知道西安是什么地方，那时候思想也是特别简单。
第二天是星期天，早早的吃饭，我依旧让舅舅拉在他的身边，不知道是因为我小还是我身上有妈妈的影子。他的眼神都是异样的，手不停的摸着我的小脑袋。临走的时候，舅舅哭了妈妈也哭了，妈妈说“二哥咋们姊妹两个何时再见，你是咋们姊妹离家最早的一个，也是离我们最远的一个”。直到我十二岁，姥姥去世，二舅舅也没有再回来。2000左右年开春我领妈妈到医院补牙，用磁卡座机打通舅舅家里的电话，妈妈舅舅电话上哭诉兄妹的相思，这也是我记事妈妈和二舅舅的唯一两件事情。
在后来2004我在巴家咀上班，西安的哥哥说二舅舅去世了。妈妈也没有去送行，电话里妈妈哭了很久，最小的女儿也是妈妈最疼的。我静静的听着妈妈的委屈和埋怨，姊妹总有最近的也有远的。
妈妈姊妹七个，两个哥哥，四个弟弟，妈妈最牵挂的是二舅舅，最疼的是四舅舅。二舅舅也是妈妈的兄长也是妈妈心里的依靠，四舅舅善良，妈妈常常一念叨四舅舅就来了，真是心有灵犀。
今天妈妈最疼爱的四舅舅也以黄土为安了，今晚上睡在黄土里。爹娘去世以后我常常一变天就想哭，觉得阴凉潮湿。舅舅今天也是第一天，彻彻底底离开了人世间，也会不适应，不舒服。小时候四舅舅只有一个儿子，大我一岁，舅舅视为女儿一样，张嘴闭嘴娃。常常摸着我的小脑瓜子，舅舅给我钱让我买好吃的，转身交给妈妈，从小我一直不乱花钱。后来四舅舅有一个比我小九岁的妹妹，但是四舅舅依旧爱我，一边领一个，自豪的说这是他的两个女儿。
人生转眼匆匆，爹娘，二舅舅，四舅舅都永远的离开了我。剩下孤独的我，剩下无限的思念，流不尽的眼泪。
夜已深，心好疼好疼，为什么让人要死亡，从小到大看似我坚强，其实我的心特别的脆弱。因为我是老小，最怕死人，也怕那一天带走我的爹娘。可是老天一点点都不留情，把我一个个亲人都给我带走了。没有一点点施舍我，和我同岁的人都是家里的老大，我是老小，逢年过节我倍感寂寞，孤独心疼。人们都是忙忙碌碌为父母，而我只有上班，只有冷冷清清的流眼泪，只有孤独的思念。我还要压抑自己的心情，不能上班哭的眼睛红肿。没有人知道我做最小的女儿孤独和凄凉。
今天老天将我最后一个爱我疼我的舅舅也带走了，年前打电话了，说年后坐坐。还买了衣服，想让舅舅开心，我也可以给舅舅花钱了，一切已经都是泡影。
天堂的姥姥，天堂的爹娘，天堂的二舅舅，天堂的四舅舅，你们彼此照顾，彼此保重，女儿只有思念，只有祈祷。
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