我和她分手了。
故事开始于前五年：
我们同校，并不相识。实习期间我们走到了一起。
我们初期的爱情，就像个糖果罐，我们呢就像两个围着这个糖果罐的孩子，不时的从里面得到甜蜜”。
虽然甜蜜之外还有些小意外，但并不影响我们沉溺其中。
后来，我们同居了。
本以为可以从糖果罐里得到更多的甜蜜，却没料到糖果罐里除了甜糖果，还有不少酸苦的糖果。
我们会因为生活琐事争吵，会因为意见不合冷战。
同居日记：
<一>
我离公司路程较远，她有时晚上下班后回家做饭。一天，回到家我很累，心情低落。她做了我爱吃的可乐鸡翅。我一口咬下去，肉紧连着骨头，吃不动。当时她在房里已经吃好了，我叫她出来不无怒气地说：“咬不动，你都吃了吧”。她默默地吃完回房了，我们一周没有说话。
生活习惯的微小差别，在对方眼里都是不合理的。
<二>
一个周末，我们约好了去玩。半路上，我收到了老板的微信，说客户来访，要我去接机。当时我们俩就郁闷了，周末还要接待客户，但不得不做。然后在微信上问老板几点的飞机，几个人，联系方式等。她在一旁看不下去了，不耐烦地说道：“你就不能打个电话去问问吗，打字打到什么时候？”
我愠怒：“发微信不是一样的吗?”
处事方式的迥异，也会让对方觉得不可思议、抓狂。
最后，我们分手了。
临别时，她跟我说，月老给我们牵的红线是劣质的，所以我们分开了。
我心里知道，她被我伤了，而且已经无法再承受，所以选择了离开。
我们就像寒冷冬天抱在一起互相取暖的两只刺猬，慢慢地靠近。
发现越靠近越温暖，我们都想再靠近一点。当彼此的刺扎伤了对方时，双方会同时迅速撤离得远远的，再也不敢靠近。
爱情中，产生美的不仅仅是距离，还有荷尔蒙，它们会让双方急不可待地想拉近彼此的距离。在一起久了，荷尔蒙也无法产生美了，双方又想保持适当的距离。可爱情终究是要开花结果的，迈向婚姻后，这个距离被现实卡得死死的，从而也无法产生美了。
没有了美的装饰，在柴米油盐酱醋茶的生活中，双方的“缺点”完全暴露。有时只需要一个火星，都可能引起争吵、冷战，甚至暴力之火。
所以距离和荷尔蒙是无法造就稳定爱情的。
感受不是爱。
当一个人内心的爱溢出来的时候，他（她）的一举一动都是充满爱意的。对方自然而然感受到了被爱。
处于热恋期、两情相悦的两个人双方眼里只有彼此，心甘情愿为对方做任何事，从来没有考虑过从对方哪里得到什么，甚至还会为对方做些在他人眼里疯狂的事。这些行为给我们带来了极大的满足、让我们感受到了幸福，我们以为这就是爱。
一旦对方无法给我们带来这些，我们就开始说“你变了，你不爱我了”。
需求不是爱。
为了让对方成为我们的完美情人，我们一直都在互相改造。而我们这样做的目的是希望对方能够给我们带来快乐。
如果我不能接受对方现在的样子，或不让他们自由的走自己的路，那么我就不是真的爱他们，我只是想从他们身上得到满足，与他们恋爱的目的，并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
关系越是亲近，需求就会越多。情侣双方没有满足对方需求的责任，但是这一点大家都不知道。更加糟糕的是，在小小的我没有得到满足之前，我们不愿意去爱对方。
我们需要人陪伴、照顾、理解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。这十分自然，并没有什么不对。但是若我们相信我们所需要的快乐、安全感、自尊或其它的事物都要经由别人来实现的话，就是一个大问题了。
真正的爱与任何情境无关，无法从他人那里获取，也非由他人的行为而触发。
我们之所以需要爱情，是因为它能治疗旧有情绪伤痛。
生活中的所有伤痛，都不是对方的行为造成的，而是你看到了儿时受伤的自己而又不敢面对，选择了最原始的对应方式：逃避或是斗争引起的。
（人类祖先面对野兽时就是逃跑或者战斗）
在我的同居日记一中，她受伤了，表面原因是我说她做的食物不好吃。实际上是她在儿时经常被她奶奶否定，又不敢反驳，留下了的心灵伤疤。（这是她后来告诉我的）从此碰到他人的否定，她都会选择默默抗议。而在我和她之间就是冷战。
而我带怒气的原因是，我觉得自己没被重视。我上班回来，情绪低落她都没有觉察到，她一点都不关心我。而这是因为我从小就被家人忽视，心里旧伤累累。
如果情侣间发生争吵，他们争吵的话题往往与当时发生的事情毫无关系。因为他们只是想赢得争吵，让对方感到愧疚，而从不说自己的感受，一味逃避自己内心的旧痛。
争吵中最常见的就是揭短。揭短最能刺激到对方。因为这个“短”可能是天生的，从小到大被人指指点点形成的心里的伤痛就立刻就被唤醒了。既然你让我痛，我也不让你好过。
为什么在情侣间，这些过去的伤痛才会频频浮现呢？
因为爱情创造了治疗旧有情绪伤痛的最佳环境。
两个人亲近时得到的爱，让我们不自觉地唤醒过去的伤痛，好让它们现在得到当时无法得到的疗治。
爱情中最好的爱是与对方一起直视自己的伤痛，共同化痛苦为力量，成全彼此。
在我的同居日记二中，如果我能直接说出自己听到周末要加班消息后的感受；如果我能直面内心的伤痛，说出听到她让我打电话后的感受以及原因，而不是通过表达愤怒保护自己，我们可以一起找出更好的解决方法。既解决了当时的问题，又可以抚平我内心的旧痛。
这很难做到，因为是逆人性的。但只有这样才能让爱情得以长久。
总结步骤如下：
① 学会控制自己的情绪
② 表达自己的感受及其原因
③ 提出自己的需求
④ 双方共同找到解决办法
参考书籍《正面管教》《亲密关系》
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