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原来我们都错了|这才是情侣分手的真正原因

我和她分手了。

故事开始于前五年:

我们同校,并不相识。实习期间我们走到了一起。

我们初期的爱情,就像个糖果罐,我们呢就像两个围着这个糖果罐的孩子,不时的从里面得到甜蜜”。

虽然甜蜜之外还有些小意外,但并不影响我们沉溺其中。

后来,我们同居了。

本以为可以从糖果罐里得到更多的甜蜜,却没料到糖果罐里除了甜糖果,还有不少酸苦的糖果。

我们会因为生活琐事争吵,会因为意见不合冷战。

同居日记:

<一>

我离公司路程较远,她有时晚上下班后回家做饭。一天,回到家我很累,心情低落。她做了我爱吃的可乐鸡翅。我一口咬下去,肉紧连着骨头,吃不动。当时她在房里已经吃好了,我叫她出来不无怒气地说:“咬不动,你都吃了吧”。她默默地吃完回房了,我们一周没有说话。

生活习惯的微小差别,在对方眼里都是不合理的。

<二>

一个周末,我们约好了去玩。半路上,我收到了老板的微信,说客户来访,要我去接机。当时我们俩就郁闷了,周末还要接待客户,但不得不做。然后在微信上问老板几点的飞机,几个人,联系方式等。她在一旁看不下去了,不耐烦地说道:“你就不能打个电话去问问吗,打字打到什么时候?”

我愠怒:“发微信不是一样的吗?”

处事方式的迥异,也会让对方觉得不可思议、抓狂。

最后,我们分手了。

临别时,她跟我说,月老给我们牵的红线是劣质的,所以我们分开了。

我心里知道,她被我伤了,而且已经无法再承受,所以选择了离开。

我们就像寒冷冬天抱在一起互相取暖的两只刺猬,慢慢地靠近。

发现越靠近越温暖,我们都想再靠近一点。当彼此的刺扎伤了对方时,双方会同时迅速撤离得远远的,再也不敢靠近。


爱情中,产生美的不仅仅是距离,还有荷尔蒙,它们会让双方急不可待地想拉近彼此的距离。在一起久了,荷尔蒙也无法产生美了,双方又想保持适当的距离。可爱情终究是要开花结果的,迈向婚姻后,这个距离被现实卡得死死的,从而也无法产生美了。

没有了美的装饰,在柴米油盐酱醋茶的生活中,双方的“缺点”完全暴露。有时只需要一个火星,都可能引起争吵、冷战,甚至暴力之火。

所以距离和荷尔蒙是无法造就稳定爱情的


感受不是爱

当一个人内心的爱溢出来的时候,他(她)的一举一动都是充满爱意的。对方自然而然感受到了被爱。

处于热恋期、两情相悦的两个人双方眼里只有彼此,心甘情愿为对方做任何事,从来没有考虑过从对方哪里得到什么,甚至还会为对方做些在他人眼里疯狂的事。这些行为给我们带来了极大的满足、让我们感受到了幸福,我们以为这就是爱。

一旦对方无法给我们带来这些,我们就开始说“你变了,你不爱我了”。


需求不是爱

为了让对方成为我们的完美情人,我们一直都在互相改造。而我们这样做的目的是希望对方能够给我们带来快乐。

如果我不能接受对方现在的样子,或不让他们自由的走自己的路,那么我就不是真的爱他们,我只是想从他们身上得到满足,与他们恋爱的目的,并不是为了爱,而是为了满足我小小的自私需求。

关系越是亲近,需求就会越多。情侣双方没有满足对方需求的责任,但是这一点大家都不知道。更加糟糕的是,在小小的我没有得到满足之前,我们不愿意去爱对方。

我们需要人陪伴、照顾、理解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。这十分自然,并没有什么不对。但是若我们相信我们所需要的快乐、安全感、自尊或其它的事物都要经由别人来实现的话,就是一个大问题了。

真正的爱与任何情境无关,无法从他人那里获取,也非由他人的行为而触发。

我们之所以需要爱情,是因为它能治疗旧有情绪伤痛。

生活中的所有伤痛,都不是对方的行为造成的,而是你看到了儿时受伤的自己而又不敢面对,选择了最原始的对应方式:逃避或是斗争引起的。

(人类祖先面对野兽时就是逃跑或者战斗)

在我的同居日记一中,她受伤了,表面原因是我说她做的食物不好吃。实际上是她在儿时经常被她奶奶否定,又不敢反驳,留下了的心灵伤疤。(这是她后来告诉我的)从此碰到他人的否定,她都会选择默默抗议。而在我和她之间就是冷战。

而我带怒气的原因是,我觉得自己没被重视。我上班回来,情绪低落她都没有觉察到,她一点都不关心我。而这是因为我从小就被家人忽视,心里旧伤累累。

如果情侣间发生争吵,他们争吵的话题往往与当时发生的事情毫无关系。因为他们只是想赢得争吵,让对方感到愧疚,而从不说自己的感受,一味逃避自己内心的旧痛。

争吵中最常见的就是揭短。揭短最能刺激到对方。因为这个“短”可能是天生的,从小到大被人指指点点形成的心里的伤痛就立刻就被唤醒了。既然你让我痛,我也不让你好过。



为什么在情侣间,这些过去的伤痛才会频频浮现呢?

因为爱情创造了治疗旧有情绪伤痛的最佳环境。

两个人亲近时得到的爱,让我们不自觉地唤醒过去的伤痛,好让它们现在得到当时无法得到的疗治。

爱情中最好的爱是与对方一起直视自己的伤痛,共同化痛苦为力量,成全彼此。

在我的同居日记二中,如果我能直接说出自己听到周末要加班消息后的感受;如果我能直面内心的伤痛,说出听到她让我打电话后的感受以及原因,而不是通过表达愤怒保护自己,我们可以一起找出更好的解决方法。既解决了当时的问题,又可以抚平我内心的旧痛。

这很难做到,因为是逆人性的。但只有这样才能让爱情得以长久。

总结步骤如下:

   学会控制自己的情绪

   表达自己的感受及其原因

   提出自己的需求

   双方共同找到解决办法

参考书籍《正面管教》《亲密关系》

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