对话：没有婚姻不等于没有生活

 

 

 

对话人：

 

玉兰，女，40岁，公务员，离异。

中桑，男，41岁，公共关系专业，《家园》社会顾问。

 

 

 

玉兰：我看到你的材料了，竟然是女的。

 

中桑：那是注册时搞错了，请相信我的性别是雄性，而非雌性，没错。

 

玉兰：我最近网上遇到一个各方面条件不错的男子，感觉到他不想结婚，而那些想结婚、谈恋爱的男人，又条件不好，或不可靠，我很烦恼。

 

中桑：我很理解你的心情，离婚女人40岁是道关，有再婚紧迫感，这是因为她们意识到自己“老了”，机会更加渺茫。一些30多岁离婚女人甚至暗暗发誓一定要在40岁前完成再婚，要冲刺一下，否则衣食难安。

 

玉兰：你怎么知道的呢？确实如此。那男的跟我一江之隔，相聚六、七十里，我说他不是我理想的人，因为距离。我认为男女只要没有大的原则问题，其它问题就不是问题。我希望过那种朝夕相处的生活，这样心里才感到平安、踏实。

 

中桑：各人的阅历、观念、条件等决定了不同的生活方式、婚姻模式，当今婚姻不是单纯的随时会变化的“感情”，更不是琢磨不定的“爱情”，而是性情、观念、观点、价值取向、家庭背景、经济等是否匹配，达到这一点是很困难的。对于你来说距离是个原则问题，但对另一些人来说这不是什么问题。

 

玉兰：婚恋需要掌握大的原则。只要不违背原则，其它好说，可以包容。

 

中桑：我注意到你强调了原则，然而男女要做好这个原则，需要长期的沟通、交流、融合、包容，需要长期的磨合，99%的人磨合成功比较困难，只有极少数男女磨合成功，保证了关系的长久。作为中年女人，你应当认识到磨合可以转化为冲突、碰撞、暴力。

 

玉兰：我基本赞成你的说法，暴力，缺乏休养的人干的。

 

中桑：婚恋不能急于求成，如果青年男女急于完婚，是因为要完成人生必须完成的任务，必须走一下结婚的程序，对父母、社会、自己要有一个交代。那么，离婚者就千万不可再这样盲干了。再婚风险系数更大，危机更多。因为现在离异者不仅没有从第一次糟糕的婚姻中吸取教训，反而变本加厉“觊觎”对方不多的钱财，有的接近疯狂。法律保护私人的财产神圣不可侵犯，婚恋中肆意破坏合法财产权的行为，登峰造极，由头十足，都是在“爱”“感情”等等虚幻名义下进行的，比奸商的商品交易还不讲信用，比性服务工作者﹙娼妓之类﹚还要恐怖。什么叫原则？条件的般配，包括心灵的融合，求同存异，就是原则，却很难实现。

 

玉兰：那个男的说友谊比婚姻更长久，好像是这么回事，他还说长久的友谊坚持下去，就可能进入兄妹关系的状态，为彼此帮助提供基础，我对此质疑，可又没有办法反驳他。如果一个女的不结婚，这对女人是不公平的。

 

中桑：这就是问题的关键，实则是两个人的出发点不同。你的眼睛始终盯着结婚证，虽然你不看好了是不会轻易嫁出去的，然而，你的目标始终是尽快地把自己“推销”出去，只是因为没有找到“完全达标”或“主要条件达标”的男人，所以才未再嫁。而那个男子可能是受到以前婚姻的不公正待遇，各方面损失很大，所以对婚姻比较谨慎，强调友谊这个基础，期望亲情、互助扩大的理解。我想说，你要想找到既要外表好、工作好又要经济好的“三好学生”是不容易的。问题还不在这里，问题是假如你降低择偶条件，找个“两好生”“一好生”，也不能保证婚姻的稳健，至于幸福这个属于内心的指标更是无缘。整个社会缺乏稳健的、人文主义的关怀、谅解、包容的气氛。

 

玉兰：唉，我觉得你有些理想化，大概是文人吧，都是这样的。有的东西我还不太听得懂。看来你懂得的东西很多。你是怎样懂得这么多的呢？

 

中桑：还不是残酷的社会生活逼的？是社会教会我的。难道你不觉得，这所谓的理想化是最现实的现实主义吗？养儿防老，这在今天很多城镇已经由真理滑入荒谬，随之而来的是，配偶防老、老伴防老，也成为不可能实现的自我安慰的一厢情愿的“道理”。婚姻的目的无疑是为了生活，然而，生活的目的却不是婚姻——尤其是当今儿戏化、物质化、难以担负责任义务的“法定”婚姻。有了婚姻不等于有了美好的生活，只有美好婚姻才可能带来美好生活。“美好婚姻”是沙里淘金，既不可遇也不可求的。

 

玉兰：看来我的再婚是不那么容易的了。难道等到50岁、60岁吗？孤身一人，或者交个“密友”？或者为了防止再婚的伤害，躲避婚姻，认同情人、同居或者其它形式的异性交流？我感到这不是我个人问题，而是一个普遍的社会现象。

 

中桑：我们要尊重个人的选择，个人的隐私。但我们不能尊重选择后的失败，不能尊重隐私中贪婪、浮躁、狂暴、邪恶、变态的东西。就像我们尊重一个人有吐痰的需要，但我们绝对不会尊重吐出来的那口“痰”﹙糟粕﹚。没有生活就没有婚姻，没有婚姻却不等于没有生活，没有婚姻绝对有生活。婚姻是虚拟的、苛刻的、法定的，生活才是真实的、包容的、实际的。一般来说，对生活期望值越低，生活感受可能会更好。当然，这个境界也不容易。