最近小布丁进入尖叫期，遇事不爽一嗓子就尖叫一声直冲脑门的那种。
他主要尖叫的场合都发生在吃饭的时候。平时是我带小布丁玩，但吃饭的时候是阿姨喂，这样趁着他吃饭我就可以赶紧忙会工作。
因为他总是尖叫，我看阿姨一筹莫展的样子，像极了每一个被孩子折腾到半死的妈妈。
我又出马了，不是说我出马能成功，而是我总结了一套发现问题-试图解决问题-迭代解决方案的流程，而这个过程中发现问题是最重要的，也是万里长征的第一步。
但关键是，很多时候发现本身，带有一个人自身认知的印记，我们反而很难抽离出来真正发现问题。
所以之后我调整了自己的吃饭时间，小布丁吃饭的时候我也坐在餐桌上吃饭，默默的观察他。
我发现在两个情况下，小布丁最爱尖叫，
第一种情况是他看到餐桌上，或者周边的环境里有什么他感兴趣的物品，比如说舀米饭用的勺，水杯，或者玩具。
而且他在对这些物件感兴趣的时候，他也并不是上来就尖叫，而是会先“wuwuwu”的用手指，如果要求没有得到满足，他会提高嗓门继续“wuwuwu”，要求继续被忽略，他就会尖叫。
第二种情况是他不想吃某个东西或者不想吃饭了，阿姨还要继续给他喂的时候，他会尖叫。
第一种情况阿姨的处理特别有代表性，我和大家详细聊一聊，说不定对你养育孩子也有启发。
我发现小布丁指着他感兴趣的某个东西，比如说米饭勺“wuwuwu”时候，阿姨会假装没听到，并且跟布丁说“我们吃饭啊”，此时小布丁开始大声“wuwuwu”，阿姨继续假装没听到，继续说吃饭，接下来小布丁尖叫，阿姨把米饭勺拿给了孩子。
阿姨其实很爱学习，我跟阿姨聊她的做法，阿姨说我前面假装没听到是因为不想让他养成吃饭拿勺子的习惯，我看很多育儿视频上说孩子不能要啥给啥。
我跟阿姨说，你说的是对的，你的初衷也是好的，但是你的做法却没有办法让你这个好的初衷变成现实。反而鼓励了孩子的尖叫，因为小孩发现他好好说话没有回应的时候，他就会用尖叫来表达自己，而当他用尖叫表达自己并且得到大人回应的时候，那么他们发展出来的策略就是“尖叫是有用的”。
我继续跟阿姨说，如果你不想让他养成吃饭拿无关物品的习惯，那么正确的做法是下面几步：
第一步：回应。
当他“wuwuwu”的对某个东西感兴趣的时候，你顺着他指的方向，回应他：“宝宝，那个是米饭勺，是用来舀米饭的，我们现在吃的米饭就是它舀出来的。”
回应的作用就是告诉孩子，我听到了你说的话，我也关注到了你感兴趣的东西。
换位思考一下，当我们和闺蜜朋友聊天时，你能想像一个各说各话的场景吗？如果大家各说各话，要不你摔桌子走，要不朋友摔桌子走，因为谈话没法继续。
小孩也是人，他也有表达的诉求，只不过他们表达的方式很独特，是我们成人不完全理解的语言，回应孩子的诉求永远是跟孩子交流的第一步。
第二步：建立你想要建立的规范。（不过建立之前，先想想自己的这个规范是否有必要存在）。
就拿布丁想拿米饭勺这件事情来说，如果你不想让他养成吃饭的时候拿无关用品的习惯，那么第二步应该告诉孩子：
“你对米饭勺很感兴趣对不对，我们吃完饭了可以观察一下它，玩一玩它，但现在吃饭时间不能玩它。”
其实很多家长跟孩子沟通失败，问题大多出在这个步骤，而且问题基本都在家长，那就是建立了并不需要存在的规范。
想想一个成年人吃饭的时候还忍不住看个手机解闷，餐厅里有人吵架也会忍不住站起来瞅两眼，其实孩子对一个他没见过的陌生东西感兴趣太正常不过了。
要我说，我的规范就是玩具ipad不上桌，对吃饭相关的物品感兴趣就让孩子看看，他熟悉了也就不感兴趣了，餐桌上就那么些东西，全部熟悉了也就没事了。
当然了，这个每个家庭的规范不一样，没有统一的标准，大家按照自己的规范来，问题的关键就是制定规范的时候多问自己 ，我定的这个规范有必要存在吗？
第三步，当孩子尖叫的时候，如果你想划定底线那就坚守你的底线。
告诉孩子，“那个事情不可以做，你尖叫无济于事。”
这一步其实是避免文章开头的错误“激励机制”，孩子好好说话没人理，吼一嗓子立马答应，那可不就是鼓励孩子尖叫吗？
第四步：鼓励孩子的正面行为。
我其实喜欢在小布丁尖叫的时候说这么一句，
“小布丁，你是不是想表达什么？你说话我有在认真听，你尖叫反而让我会无法理解你的意思了。”
然后等到他又回归平静开始“wuwuwu”的时候，我会鼓励他：“你这样说话妈妈就很容易明白你的意思，真棒啊。”
其实当做到第一步回应的时候，小布丁的尖叫就已经少很多了。
其实想一想孩子也真的是很可爱又可怜，他们想要的其实很简单，就是回应，但往往是我们大人太爱自说自话太爱自以为是了，我们总想给他们我们认为最有用的东西，给他们培养我们认为最好的习惯，给他们灌输我们认为最实用的道理，我们习惯性的一和他们沟通就要教育他们的架势，其实反而忽略了，孩子想要的可能就是父母一句兴高采烈的回应：
“哦，你对这个感兴趣啊，妈妈知道了。”
联系客服
