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前几天，小胖和几个同学在我家玩，几个小孩一开始玩的都挺好的，我在旁边看书，岁月静好。
过了一会，一个孩子突然在那里发脾气，大喊：
“不行，不行，这样就是不行。”
另外一个小孩跑过来找我，说，
“阿姨，他把我们搭的东西全部推倒了，我们没法玩了。”
我了解了下情况，原来他们在玩一个游戏，一开始说的是谁输了谁去做另外一件事情，然后那个发脾气的小孩输了，他不同意，说要再玩一局，结果又输了，又不同意，结果又输了。
连输三次，小男孩有点恼了，所以直接推翻了所有的东西，发生了前面的一幕。
了解前因后果之后，我一下就明白他的情绪爆发来自于挫败感。
挫败感所带来的情绪崩溃其实在孩子身上挺常见的，有些孩子的表现是装作无所谓，“我不想玩了，没意思”，但其实内心波涛汹涌；
有些孩子的表现是生气，发火，尖叫；
有些孩子的表现是默默哭泣，
还有些孩子就是会憋在心里，当时看着没事，之后在一个特别小的事情上爆发出来，让家长有时候会感到莫名其妙，甚至会骂孩子一顿。
挫败感所带来的生气、羞愧、难堪等等这样的情绪，在孩子2-3岁的时候就会逐渐出现，心理学专家也发现，孩子会根据任务的困难程度现实的评价自己的表现，与完不成困难任务相比，在完不成简单任务时，更多的孩子会感到羞愧。
前面生气的那个孩子，在我们家一起玩过好几回，其实平时都没觉得有什么异样，
可能他们这次玩的游戏太简单了，而孩子又连输三次，这就是心理学家说的：如果完不成困难的任务，孩子们可能也觉得没什么，但这个任务如此简单，自己却连输三次，就情绪崩溃了。
那遇到这种情况怎么办呢？
其实处理这个问题，首先要分两个层面，第一个层面是处理恼羞成怒这种情绪，第二个层面是怎么应对挫折。
在第一个层面：
一个正常的孩子在做不好一个任务后，通常会有两种反应，一种是低着头，嘴里喃喃的说“我不想去做了”，还有一种是跺脚，发脾气或者大哭。
此时家长最常见的两种错误反应是：
一种是没有做任何安抚。
继续把孩子向前推：没事儿，你再去试一下，快去。
还有一种是加深孩子的羞辱感：你看看你，笨死了，这么简单都输，还好意思发脾气。
或者说：你就这么大本事啊，除了发脾气，除了退缩，你还会干啥。
这样的错误，根源在于家长并没有像武志红所说的，家长成为一个“容器的角色”。
我特别同意武志红说的一点：一个孩子小时候，他尚没有形成稳定的自我，所以此时父母要承担一个容器的角色，去承接孩子的情绪，而不是反过来将自己的情绪倾倒在孩子身上。
强推孩子，或者继续给孩子施加羞辱，就是将自己的情绪倾倒在孩子身上，而不是让自己成为一个容器。
接纳孩子的羞愧感是底层基础，在这个基础之上才能去做第二个层面，也即引导孩子正确的应对挫折。
所以那个孩子崩溃的当下，我就抱着他，我说：
“阿姨前几天跟叔叔玩桌游，输的很惨，气的我差点也掀了桌子，所以阿姨太能理解你这种情绪了，为啥我一直输，为啥我运气这么不好。”
孩子一开始都气呼呼的不说话，我说了这个后，他问我，那你后来赢了没。
我说我后来也没赢，那天不知道怎么了，就是老是输。
但当孩子愿意跟我聊起来的时候，其实他的情绪就已经被释放了很多了。
那就开始进入第二个层面。
在第二个层面，怎么引导孩子应对挫折，我们需要做到的是：
第一，引导孩子不要扩大挫败感。
在一个方面失败，不代表在其他方面也同样会做的不好。
有时候我看到家长对孩子说：“吃个冰激凌都能弄衣服上，你学习得多笨啊”。
你看，本来应该家长引导孩子的，结果家长自己成为扩大孩子挫败感的那个人。
第二，引导孩子正确归因。
大多数小朋友做不好一个项目，其实都是因为练习的不够多。所以跟孩子聊，他们其他小朋友做的好，是因为他们练习的比较多，咱们多多练习，也会越来越熟练的。
将失败的原因归结于自己练习的不够，其实也是成长性思维的体现。不要向外归因，比如在孩子面前抱怨是老师教的不好，或者同学不好。
而像这种扔骰子的项目，更需要告诉孩子，有时候运气就是这么玄乎，有的时候就是会连赢，有的时候就是会连输，但这并不代表我们自己差，我们自己不好。
但有时候我们也要提醒自己，不要为了安慰孩子而错误归因。
我原来遇到一个这样的家长，孩子表演忘记了台词，下台后哭，他妈妈为了安慰她居然说:“这不是你的问题，是你旁边那个小孩打扰到你了，没事的。”
这种就属于错误归因，并不会引导孩子正确的面对失败，反而可能养成事事怪别人的习惯。
这两个层面的建立和处理并不是能够一次见效的事情。
像小胖的同学都六七岁了，当我做到第一步接纳孩子情绪的时候，其实孩子的气已经消的差不多了，第二步只是给他一个台阶，我说你今天扔骰子运气不好，这种情况下可以有两种做法，一种是先不玩了，一种是明白这跟自己能力没关系，想玩就可以继续玩。
孩子说我先不玩了，我想先去看看书，我说可以没问题。
过了一会，他们几个又玩到一起了，彷佛什么都没发生一样。
但对于三四岁这些更小的孩子，孩子还没有成熟到能把这一次学习到的情绪调节和挫折应对直接搬到下一次的挫折中去，仍然需要家长耐心的再次引导他们。
就像那个流行很广的竹子故事一样：竹子用了四年的时间，仅仅长了3cm。但从第五年开始，每天以30cm的速度，疯狂的生长。仅仅用了六周的时间，就长成了15米高。
孩子对情绪的掌控能力和调节能力，其实就和竹子的生长有点类似，前期需要家长付出更多去教会孩子正视它，容纳它，消化它，最终孩子就会自己把它转变成可以自我所能掌控的能量。
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