前几天，我们读者群里聊到了“叛逆期”的话题。其实，最近我就在遭遇“叛逆期”的烦恼，我跟妞爸吐槽，原来“Terrible 2”、"Horrible 3"后面，还有“Mad 4”啊。
妞妞前两个月刚过完4岁生日，最近，她的自我意识空前爆发，对于自己想做的事异常坚决，要是不顺心，还会海豚音尖叫。尤其难对付的，是这小脑瓜现在智商高了不少，以前用“游戏力”很管用，现在人家只在一旁冷冷看着，就是不上套。
前几个星期，我还真一下子没适应这种突然发生的节奏转变，母女俩经常进入紧张的“对峙状态”，好多次以我河东狮吼、妞妞嚎啕大哭结束。
所以最近，我对“叛逆期”有很多反思。
叛逆，90%不是孩子的错
说到叛逆期，我就会想起纪录片《零零后》的第一集。
这一集，讲的是一个叫萌萌的女孩，进入青春期后，和父母之间的对抗与隔阂。
妈妈说，萌萌进入初一之后，根本不跟父母交流了，回家就把门一关，一天也说不了一句话。说起这种转变，妈妈还伤心得掉了眼泪。
这种成长的阵痛，不仅是孩子的，也是父母的。
萌萌的爸妈不理解孩子为什么会这样，只能把这一切归咎于“叛逆期”。
但其实，旁观则明，从里面的一些片段，能看出这样的“叛逆”是如何发展出来的。
比如有一次，萌萌忘记把书包从姥姥家带回来，爸爸给出的惩罚是，书包没拿回来，就不许跟约好的小朋友出去玩了。
看起来似乎合情合理，估计很多家长，包括我自己，可能都会下意识地这么处理。
但看到这里的时候，我想起《叛逆不是孩子的错》这本书里，作者讲到自己身上发生的一个故事：
“我清楚记得，有一天晚上，我开车送我的一个孩子回学校去取她的书——她把书忘在学校里了。这是她以前从来没有出现过的状况。就在到达学校后，我摆出一副父亲的样子，一本正经地告诉女儿，要记住把重要的东西放好。第二天，我发现自己找不到汽车钥匙了！”
有很多看起来合理的要求，静下心来想想，其实并不合理。
像有一次，我因为妞妞不认真上网课而发脾气，我的逻辑是“这是上课，就应该认真听讲”，这是多年被驯化的产物，似乎很对。但回过头想想，那天试听的课程，真的很乏味，我却要求一个4岁的孩子耐住性子，不展示自己的不耐烦。
让一个4岁孩子静静坐着，就像让一个初一的孩子绝不能丢三落四一样，太不切实际了。我们对孩子的很多要求是不现实的，超越了孩子的年龄。这其实是在给自己制造失望，给孩子制造失败。
再比如说，我最容易情绪崩塌的就是晚上，当妞妞在床上翻了一个多小时还不睡的时候。我发脾气似乎很有道理，但这仅仅是因为她没有满足我的需要：快点睡着，好让我去工作。但睡不着，又不是孩子的错！
生活中，我们会理所当然认为孩子必须满足我们的需要：要出门，孩子就必须马上准备好；要工作，孩子就必须安静……否则就是不听话、唱反调。
我不喜欢“叛逆期”这个词，这是一种高高在上的说法。之所以是我们说孩子“逆反”，而不是孩子说我们“逆反”，并不见得是大人多有道理，不过是我们年纪比较大罢了。说的尖锐一点，我们不过是在“以大欺小”，欺负孩子。
如果我们能放下父母的自尊和控制欲，我们就能承认：叛逆，90%不是孩子的错。
被“输赢感”控制的大人
其实，叛逆不是孩子的错，这个道理我早就懂了，但为什么我还是会不由自主的利用大人的权势，去压制孩子呢？
因为我们太容易受“输赢感”的控制，陷入与孩子的权力之争。
就像前面说到的纪录片里的这个场景。
当萌萌对爸爸的决定提出质疑，为什么忘带书包就不能和朋友出去玩时，爸爸的回答是：“不交作业的承担就是不能出去玩”。
萌萌说，这一天没有老师要求一定要做的作业，书包没有拿回来并没有什么关系。
爸爸说：那以后都不要做作业了。
虽然我承认，我们都很可能会这么脱口而出，但以旁观者的目光来看，这是开始耍无赖了。
萌萌继续反抗，最后，爸爸使出杀手锏，拿出手机：我现在就打电话，叫你朋友不要过来了。这是精准地挑着最能让女儿难受的地方，一棍子打下去。
到这里，其实已经无关教育，只关乎输赢：我是你爸，我说的就是对的，你必须听我的。我知道有什么招，能让你屈服。
萌萌虽然没办法，但心里不服：为什么要听你的？为什么什么事情都要听你的？
这大概是很多孩子的心声吧。
我们要求孩子像大人一样成熟，自己却像孩子一样争输赢。这是很可笑的一件事。
从这样的对抗里，孩子并没有受到教育，他们只学到了“你不讲道理，我也可以不讲道理”，学到了“我就不、我就要”；
他们只学到了“你让我难受，我也要让你不好过”，学到了通过报复来获取权力。
对萌萌而言，她的报复，是沉默的反抗，关在房里不理爸妈。
也有更激烈的：两三岁的孩子可能会顶嘴和扔掉食物；五六岁孩子可能会拒绝收拾玩具；十岁的孩子可能用言语咒骂你，或者破坏东西。而到了十六七岁，报复行为可能是喝酒、不上学、夜不归宿……
如果我们把思维限制在一定要“打赢”与孩子的这场仗上面，那么世界上任何育儿技巧，都帮不了什么忙。
纪律不是为了对抗，而是为了教导
你可能会问，那怎么办？难道不管吗？
在《叛逆不是孩子的错》这本书里，有这样一个例子。
一个叫皮皮的孩子把弟弟的游戏机打碎了。皮皮的爸爸说，打碎弟弟的游戏机是不能容忍的行为。他通知皮皮，这个星期他会失去打游戏的特权。
可想而知，皮皮会强烈抗议。爸爸没有和他形成对抗，而是问他，是不是愿意做些事情来弥补他失去的游戏时间。皮皮同意了向弟弟道歉，用零用钱买新的游戏机给弟弟，外加一星期倒垃圾、刷盘子的苦差事。
这个爸爸仍然使用了后果法，只不过采用的是变通、协商的方式。
从这个故事里，我领悟到了一件重要的事：
纪律不是为了对抗或者控制，而是为了教导。
哪怕是一个我们认为应该遵守的规则，也可以想想怎样做才能解决问题，才能让孩子得到教育，而不是把孩子推到与自己对抗的位置上。
就像前段时间，我和妞妞最容易起冲突的时间点就是睡前，我认为约定的时间到了，她就应该马上去刷牙，但妞妞总是会拖拖拉拉地不肯去。我则会怒火中烧，强行中断她在做的事，接下来就是妞妞剧烈的情绪大爆炸。
现在，我尝试从她的角度去理解：一件事，没做完，真的很难受啊。
然后，我会深吸一口气，后退一步，告诉自己不要被输赢感控制了，不要把事情演变成权力争夺战，而要以“解决问题”为目的。毕竟，因为咽不下一口气，把事情搞得更不可收拾，不是什么划算的事。
所以，我不再强行阻止她，而是和她协商：你可以把手上的事做完，妈妈到洗手间等你，好吗？这样做的效果还真的很好。
现在我感觉，我和妞妞已经成功渡过了一个新的磨合期。
虽然未来的路很长，虽然妞妞可能会再经历一个又一个的“叛逆期”，但我相信，只要我们能互相尊重和理解，只要我能时刻提醒自己，冲破控制孩子的本能，我们一定都能平滑、顺利的渡过。
希望我们和孩子，都能一直如现在一样至亲至密，而不是渐行渐远。
后记
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