人际关系“不反驳、不争论、不建议”目标：边界清晰，关系适当

我们对别人的看法，表现出来就是人际关系，遵循原则就是“不求不帮”，不要想当然去改变别人看法，否则关系搞糟，自己难受，“赔了夫人又折兵”。

为此，我们说人际关系处理有个“三不主义”原则，不反驳别人看法，不与人争论，不主动建议，这不是为人冷漠，而是遵循人性，因为没有人喜欢被改变，所有人都希望被认可。

用社会学家费孝通先生话说，就是“各美其美，美人之美，美美与共，天下大同”，这是很实用思想，也契合“三不主义”。

这个人际互动模式想达到的目的，或者说暗含的路线，或者说动机，就是保持合适人际边界感，关系和谐。

东西方文化差异，很大程度表现在人际边界感中，我们中国人熟悉之后往往“熟不讲理”，要么“我这么信任你，你就该帮助我”，要么“我就这么样，你能咋地”，家庭中表现尤为突出，如父母对孩子不尊重或者溺爱，家人之间凡事“都是应该的”或者“客气生分”。

边界感是人际关系的“试金石”“晴雨表”，互为依托。

比如为何说夫妻关系是一个人一生的核心关系？就在于夫妻之间边界感最为亲密，也意味着边界最弱，互相知根知底难设防。

农村人过去爱说，“花喜鹊，尾巴长，娶了媳妇忘了娘”，这句话是讽刺，但其实孩子成家就意味着离开父母，夫妻关系就要比与父母关系更为亲密，等到自己有了孩子，与孩子的亲子关系同样要远过夫妻关系，这是不言而喻的事情，不过好多人稀里糊涂认知错位。

作为上述解释，就看互相之间边界感好了，一目了然。

记得有个故事，有老人丧偶打算再婚，子女强烈反对，认为孝顺很到位，要对得住先走的老人，结果被怼“子女再好也不能24小时陪着”。不是说这样做的老人就对，而是揭示人性之真实，千万别讲大道理，要实实在在看问题。

边界感体现着关系亲疏细微差别，每个人都有深刻体会。

比如我每周去看望老人家，会给老娘按摩胳膊，揉揉腿，这种边界感就觉得很合适，甚至老娘的手指甲长长了，她不让保姆修剪，非要等我去给修剪。不过换成老爹就不是这个样子，不会让我帮助。

记得好多年前父母还在农村老家住，有次周末回去住下，我非要体验一下，第一次给老娘洗脚，洗完后半开玩笑对老爹说也给他洗洗脚，吓得他赶紧说不用不用他自己会洗。

有些事情做或者不做，是因为关系有些细微差异，表现为边界感不同，做了或者不做感受不同。

这也说明，希望促进关系和谐，就要适当调整边界感，当下的未必是合适的，存在的不一定是合理的。

心理学家给出一个“自我暴露”关系法则，可以对照看看或者试着去做，主动的疏远或者增进人际互动关系，我们是自己言行的主人。

自我暴露有四个层次，代表着彼此心理关系距离，由远及近为：暴露兴趣和爱好，暴露对别人态度（尤其不好态度），暴露对自己的态度（自我评价等），暴露隐私。

成熟的人际关系，就要体悟“不反驳、不争论、不建议”，目标是边界清晰，关系适当，彼此舒适。