看到这个题目估计会很费解，本文想说的是作为成年人，如何理解自己父母以及兄弟姐妹，具体说就是身处这些关系中，遇到自己不认可的看法、观点、做事特点时，该如何处理自己情绪波动。
比如，父母年老了，无能为力，作为子女照顾是责任，也是必然义务，但是家家有本难念的经，可能子女之间看法不同，做法不一致，在对待老人态度上，彼此有冲突。
你与父母的亲子关系不错，认为态度要好，考虑要周到，可能别人不这样认为，会抱怨父母脾气不好，无法相处，怨言颇多，这会让人纠结难受。
这个现象反映出不同孩子之间与父母的亲子关系不同，起码不是你以为的那个样子。
面对这个问题，该如何破解呢？
心理现象的主观特点：同一个事情，不同人想法感受截然不同。
就家庭关系而言，这样不同态度的关系反映，不仅没有问题，反而很正常。
问题在于，假如是我们身处其中，由于兄弟姊妹看法不同，矛盾双方指向都是自己亲人，无法站队取舍，会不由自主的感到痛苦，想干涉效果必然不好，因为改变别人的念头千万别想。
如果是内外矛盾，为了解决不平衡心理冲突，我们会采用“认知失调理论”解决问题，比如倾向于认为外人是错的，自己家人有些瑕疵也情有可原。
现在这种大家庭内部冲突不好办，你试图说服任何一方，都不会听，听不进去，所有劝解劝和必然瞎子点灯白费蜡。
原因再说一次，心理感受因人而异，关系就是心理感受表现。
有了这个心理感受理论，我们认知上会理解，但是真正接受，还得继续下一步。
也就是说，你与父母关系感受良好，那就好好做好自己的事情，别人与父母关系不太好，那就尊重别人的处理方式，不要强行要求非你的模式不可。
多子女的家庭，父母偏心这个现象不用特别解释，而被偏心照顾的那个孩子未必最感恩也是正常，别认真区分，要难得糊涂。
电视剧《天道》中丁元英说的非常好，“我只知道这是我的父母，不是你们的父母”，由此为父母做事情才不会攀比，否则一定心理失衡。
这样，在理解特有亲子关系不同基础上，我们做好自己，对于别人要允许人家按照特有感受做自己。
哪怕是对于同一个父母态度上，也要允许这样。
其实，都有体会，即便是兄弟姐妹，都是亲朋好友，彼此关系远近一定不同，换成对于父母态度上，也要允许。
如果，你不满于某个兄弟姐妹对父母的态度，唯一解释是你认为自己付出太多了，进一步说你没有认可自己感受的亲子关系配得上你的付出。
允许别人关系不好，允许别人的特定处理关系模式，差不多就好。
亲人之间关系和为贵，当然促进心情释然更好的，为此可以尝试采用联想技术，促进亲人关系的亲密。
人性偏向记住不好的事情或者糟糕感受，比如“认为”被父母不公平对待，年轻时候为家里付出更多。打个比方，我们借了别人100元钱容易忘记，我们借出100元钱会持久不忘。
这时候，我们可以先自己尝试使用联想技术，再借助各种机会推荐给我们不满的人。说不说我们的事，听不听他们的事，也许你说的恰到时机，就会有好效果。
这个技术具体说，就是回想父母对自己做的三件事情，越感动越具体效果越好。
这在一般说话中也在使用，比如父母养大了自己，父母为孩子婚姻大事操心，父母关心孩子成长成绩。
有朋友借用这个技术说了三件事：小时候尿床频繁，夜里总是被耐心换好被褥；不善言辞只会驱使干农活的家长，会在雨天歇息时问世界五大洋是啥，然后说山羊绵阳小羊等；为了供应读书费用起早贪黑挣钱；只要是读书的事情就全力支持；转述父辈小时不容易的事情，被祖辈的不当对待，缺失的亲情。
而借助这个也可以想起你所不满的亲人的具体事情，为自己付出的事情，心态会平静且改善。
这个具体化联想技术，可以用经典条件反射理论解释，用感动自己事情刺激现在，想起的过去感动多了，针对当下的人也就好多了。
这也许就是心理学家说的，“想要幸福感强烈，就多想想别人对自己的好吧”，因为忘恩负义毕竟是大多数人的本性。
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