如何看待这句话：“学心理的人自己就有毛病！”

有朋友知道我业余时间学点心理学，就打趣道，“听人家说学心理的人自己都是有毛病的啊！”

一时间竟然无话可反驳，因为在心理学视野下，人人真的都是“心理病人”，区别不过性质与程度不同而已。

当然，这样理解可以，但让自我感觉良好的人承认自己“有病”，还是勉为其难，不好接受。

前几天听闻一个故事，于心有戚戚然，欣喜的是，突然解决了“咨询师也是病人”这个不是悖论的悖论。

有老人进城去儿子家看孙子，看完回老家后，儿子顺便给换了个新电视，结果这老人家惴惴不安了，接连很长时间，还多次问老伴和女儿，“你说这买电视的钱我还给不给儿子啊？”

最后被女儿一顿训斥加抱怨，“我过去给你买的电视冰箱太阳能，咋也不见你说过给我钱！”“儿子给买点东西就要给钱，闺女买的东西就不化钱了！”

对此有人问我如何看待这事，我说可以从另一个角度解读，比如老人是否属于老年性大脑器官退化导致，因为大家惊奇这事情说明之前老人不这样。

当然，最好是带着老人去医院做个专门检查，权当是健康查体得了。一旦确定是生理性的器官问题，也就容易理解老人言行了。

如果进一步说，如何与这样的老人相处呢？我的建议是采取心理方式打交道。

具体点说，就是把老人看做心理不太健康的人，我们要用心理不健康的理念与之解释言行，并相应交流。

为此，当老人再次问闺女该不该给儿子买电视钱时候，闺女要理解这是老人家大脑退行引起的心理正常现象，不合常理反而是正常的，如同我们正常人言行要符合常理才是正常的。因此怎么回答都可以，只要不带着情绪，比如“可以给啊，我没有意见，您老人家直接给就行”，也可以说“不用给，儿子给买东西天经地义，要是不放心直接问问”。

当然，更加心理的是，可以多与老人聊天，问问这样纠结的到底是什么呢，担心儿子不是心甘情愿的，还是觉得没给孩子帮大忙愧疚，或者还是担心儿媳妇会不高兴等等，这样可以解决深层困惑。

更具有深度的是，可以假设自己变作老人角色，即自己心理已经不太正常了，人老人了，没有多大用处了，孩子买楼房养孙子还有贷款，花孩子钱觉得不坦然，觉得儿媳妇还会因此生气，自己不想被别人看得没有价值，反正是自己想证明价值感与尊严感。知道最好直接与儿子说说，可是又觉得真的问儿子儿媳妇，万一不识好歹真要自己的钱，自己又会觉得舍不得，只好故作高尚的和别人说说了。

这其实，不知不觉中把自己作为“病人”，才有同理性。

回答文章开始那个问题，咨询师一定程度上就是“有病的”，尤其在面对“病人”时候，只有与对方处于平等位置，也即主动降低思维水平，采取与对方类似思维言行，才可以真的理解对方心理世界。

这源自一个公理：正常人能和正常人交流，病人能和病人交流，但是正常人不能和病人交流，起码交流不会顺畅！

既然想要具有同理心，要能和病人交流，就要化身为“病人思维”“他人思维”，这就是所谓的“咨询师就是病人”的另一种解读。

事实上，想让自己化身为“病人思维”不是简单事情，甚至非常非常困难，只有深厚技术加上人文情怀才可能做到。

作为例证，是《天才在左，疯子在右》里的那个“蘑菇故事”。病人住院后，举着一把伞蹲在大厅，不吃不喝不说话也不回答任何问题，后来有位医生过来了解情况后，也拿了一把伞挨着蹲下不说话，就这样过了很久，病人开口说：“你也是蘑菇吗？”

这个故事给予的启示就是，当我们主动调整思维与对方“平等”衔接时，也就是所谓的“学心理的人自己就有毛病”，意味着问题开始得以解决！