许又新教授归纳个体特点有“三不主义”，即不愿意说出秘密，不愿意承认错误，不愿意改变自己。仅仅承认这三不主义的存在，对某些人来说就实在太难了，但这又是跳出自以为是之井的前提!
都说要尊老爱幼，可是要是老人家乱发脾气咋办，要是外人那就直接无视好了，假如是自家里老人，又该如何对付呢。
比如，因为老一辈相互往来之间的纠纷，彼此不太对付，走的不近，现在听说小一辈看望对方老人，家里老人感觉不爽，对着老伴家里人大发雷霆，有何妙招处理吗？
理论上好办，不奢望试图说服人，先跟后带先处理心情再处理事情，搞明白是什么要比告诉怎么办更重要。
当然，最好是试着通过不断提问，来促进自我意识扩大化，包括：
1、
大发脾气的背后，是什么需没有被满足？
尊重人人需要，当我们不被尊重时候会生气，但能允许别人有被尊重权利吗？
如何获得人家的尊重呢？
2、
我们对人家好，人家就必须对我们好吗？
别人对我们好，我们就一定要对别人好吗？
人家对我们帮助过，我们一定就回报了人家吗？
付出就一定有回报吗？
3、
我们感到被伤害了，这个伤害要保留多少年才可以？
这个伤害是我们主观认为的还是客观存在的？
别人对我们除了有伤害，还有帮助的地方吗？
我们可以对有些人生气，但能否允许其他人对这些我们看不顺眼的人保持友好吗？
4、
有了情绪，如何表达才合适？
通过大吼大叫和指责谩骂，是合适的情绪表达方式吗？
还有什么更好的方式处理情绪吗？
上面这些问句隐含的前提是我们要保持理性，心平气和，多倾听，多引导。实际上，现实的交流沟通可不是这样的，因为我们不是心理咨询师，对方也不是求助者，甚至根本就不希望我们去说道，希望都是一伙的。
可以假设一下，实际上的过程是这样的：
1、先装作不知道咋回事，问问怎么就大发脾气了？回答“去看望也不反对，不过嘛不用这么多人去看。”
2、作为晚辈，大家一起去看看老人，这又怎么不行了？回答“一言难尽啊，当年我们不舒服时候人家孩子可没来看望过。”
3、人家当时不知道，可是后来知道了也来家里看过的啊。这次也不是人家主动告诉的，是因为特殊情况主动联系才知道老人住院的，又在近处，就联系大家一起过去看看啊，这是小一辈心意有何不可呢？回答“过去付出那么多，人家不领情啊，被看扁了啊。”
说到这里，基本情况也算明白了，思维陷入在付出与回报的自我权衡中，无法自拔，这就是高度决定思维视野。
不由得开始讲道理，逻辑思路如下：
1、这件事情大家做的不错，错在老人太小气，不舍得，要大气些，用一句俗话来对比思考，“大人心里能撑船，小人心里放不下一个拳。”
2、过去老人之间的纠纷事，晚辈不掺和，人家那些晚辈来看望是人情不看是公道，同理我们也是这样，也就是说我们愿意去看人家老人是我们的事情，与人家来不来无关。何况人家也是来看望过的。
3、付出多说明自己能力比起人家大，家里相对富裕些，再说为何不给外人呢，还是亲近一些吧？再说人家也不是没有付出啊，经常过来帮忙干活的。
4、看不惯的事情，非要声嘶力竭吼出来吗？希望别人尊重自己，这样的做法能得到尊重吗？
5、刚刚吼完人，转过来就要人家笑脸相迎吗，换做自己能做到吗？
6、要知道，身体可是自己的，大吼大叫可是对身体不好的。多想想自己的不合适，多想想人家的好处。
许又新教授归纳个体特点有“三不主义”，即不愿意说出秘密，不愿意承认错误，不愿意改变自己。仅仅能够承认这三不主义对某些人来说实在太难了，但这又是跳出自以为是的前提和基础!
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