关于作者
约翰·戈特曼，美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长。从事家庭关系方面的研究长达40年，是婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。他是20世纪最后25年，美国心理治疗师眼中最具有影响力的十位心理治疗大师之一，与卡尔·罗杰斯、卡尔·荣格齐名。
关于本书
这是一本非常实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。戈特曼用大数据还原婚姻关系的真相，总结出使婚姻免于破裂的方法，引导大家创建一桩高情商的、长久的婚姻。在戈特曼的爱情实验室里，进行了长达40年的婚姻关系研究，有近700对夫妻共同参与。这段经历，使得戈特曼在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测出他们将来是否会离婚，预测准确率高达91%。
核心内容
本期内容主要有两个方面：第一个内容是，我们应该怎样看待婚姻；第二个内容是，我们应该怎么解决婚姻中的问题。
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前言
你好，欢迎每天听本书。今天为你解读的书是《幸福的婚姻》，这本书的中文版有23万字，今天我们用大约21分钟的时间，来为你讲述这本书的精髓——如何做才能获得幸福的婚姻。
生活中有些夫妻可能是这样的，因为相互吸引走到了一起，可是在长期的婚姻中，因为个性差异，或者因为压力，他们变得经常争吵、相互指责猜忌，甚至是鄙视伤害，感觉日子没法儿过下去了。怎么办呢？有没有一套行之有效的方法，可以改变糟糕的婚姻呢？我们今天讲的这本书就能给你答案。
这本书的作者来头可不小，他叫约翰·戈特曼，是美国最有影响力的心理治疗大师，与罗杰斯、荣格齐名，是媒体公认的“婚姻教皇”，拯救了万千陷入危机的家庭。从20世纪70年代至今，戈特曼专注婚姻研究40年，他干了一件特别牛的事，是啥呢，他建了一个“爱情实验室”，这个实验室还真不是白建的，在研究了3000个美国家庭、700对新婚夫妇后，他发布了一个堪称史上最大规模的，家庭关系的研究结论。戈特曼这个老头还练就了一个本事，就是他能在短短5分钟内，判断一对新婚夫妇未来一年会不会离婚。这可跟神婆算命不是一回事哈，人家是有科学根据的。戈特曼的研究成果就凝结在这本《幸福的婚姻》里，这本书也特别畅销，占据亚马逊图书畅销榜长达15年，畅销22个国家。
这个戈特曼，他不光在心理学界享有盛名，他还特别有个性，连美国的超级畅销书作家马尔科姆·格拉德威尔，就是写《引爆点》那本书的人，在他的书里还有过对戈特曼的描写，他是这么说他的：他个子不高，长着猫头鹰般犀利的眼睛，头发花白。每当谈到让他兴奋的话题时，他的眼睛便闪闪发亮，更加炯炯有神。最有趣的是，他还经常戴着一顶印有毛主席头像的红军帽。哈哈，你自行脑补一下，挺可爱的一个老头是不是！
关于婚姻呢，戈特曼博士说，我们在使用一个东西之前，会先看看说明书，但是我们在结婚之前，却不会想到，先了解下婚姻，这是一个误区。跟其他解决婚姻问题的心理学书籍不同的是，作者研究的角度是，看是什么因素使得婚姻成功的，而不是看是什么因素导致婚姻失败的。有人说这不是一回事吗？还真不是，不信你接着往下听。
今天，我们主要讲两个内容，第一个是我们应该怎么看待婚姻，第二个是怎么解决婚姻中的问题。下面我们来一个一个看。
第一部分
首先来看看：我们要怎么看待婚姻。对于婚姻的看法，作者跟一般人的观点特别不一样。
第一，你可能认为精神障碍会毁灭婚姻。其实并不是。精神障碍一般指的是神经衰弱、焦虑症、恐惧症、强迫症。戈特曼的研究表明，普通的精神障碍与爱情失败之间的联系不大。幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。怎么理解呢？如果你的另一半身上有些精神障碍，但是你能包容对方特殊的一面，能带着关心、爱意和尊敬，对待甚至化解对方的那些精神障碍，你的婚姻就会充满生机。
这个观点很好理解，比如有这样一对夫妻，男人对权力问题很敏感，他讨厌别人凌驾于他，指使他，幸运的是他的妻子从不对他指手画脚，结婚十年了他们相处融洽，一直过得很好。假如他的妻子是一个专制的女人，喜欢命令他，并试图告诉他怎么做，那么结果将是灾难性的。所以，普通的精神障碍与爱情失败之间的联系不大。幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。
第二，有些人认为外遇是离婚的根本原因。其实也不是。作者说，外遇通常与性无关，而是在寻求理解、尊重和关心，这些原本是婚姻应该提供的东西。外遇是一段正在死去的婚姻的征兆，而不是原因。在夫妻任何一方出轨之前，这段婚姻的终结早就注定了。人们习惯了把出轨的一方当做过错方，对这种移情别恋的人深恶痛绝。很少有人认为夫妻一方出轨，有可能是另一方的原因造成的。当一个人在配偶这里得不到理解、尊重和关心时，那就有可能去别人那里寻找啦。所以，外遇是一段正在死去的婚姻的征兆，而不是原因。
再来看看第三个，从生物学上说，男人不是为婚姻而生的。也不是。你可能认为，男人的天性就是不适合一夫一妻制，但是作者认为，婚外情的发生并不取决于性别，而更多的取决于机会。现在越来越多的妇女外出工作，女性婚外情的比例突飞猛涨。
这是书中讲的第一个内容，我们要怎么看待婚姻。总结一下，作者认为，精神障碍并不一定会毁灭婚姻，幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。外遇是一段正在死去的婚姻的征兆，而不是原因。当一个人在配偶这里得不到理解、尊重和关心时，那就有可能去别人那里寻找。男人不是为婚姻而生的，不是男人天生比女人更容易有婚外情，这个概率更多取决于机会。当然，作者也告诉我们，如果婚姻出现问题，不能用上面的理由来简单解释，要找到问题的症结所在，更不能因此放弃自己的婚姻。
第二部分
作者从多年的研究中发现，通过婚姻中出现的种种迹象可以预知婚姻的未来。比如夫妻间常常以苛刻的语言开始一场谈话，谈话中经常会出现批评、鄙视、辩护、冷战，对配偶和婚姻有着很深的负面看法等等，如果婚姻关系中长期出现这些迹象，那就表明这样的婚姻关系比较危险了，这个时候，就需要我们讲的第二个内容了，怎样解决婚姻中的问题。作者给了我们三个方法，我们一个一个来介绍。
第一个方法：激活你的赞美系统。对维持感情生活而言，赞美是非常重要的因素。赞美系统，指的是夫妻双方都保留了一些最基本的感觉，觉得对方值得尊重、喜爱甚至敬佩。如果一对夫妻的赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。书中有这样一个例子：丈夫是一个工作狂，对家里的事不闻不问，妻子全职带孩子做家务。时间长了，妻子忍受不了丈夫对她的冷漠和忽视，丈夫为躲避家庭烦恼，只能从工作中寻求快乐。时间长了，俩人觉得过不下去想离婚，但是幸好，他们在离婚前决定试试婚姻咨询，婚姻指导师是怎么解决的呢？他让他们谈谈早年的恋爱生活，丈夫回忆说，当初为了让妻子和她的家人能接受自己，他经过了一番长时间的努力。妻子从没听丈夫说过这些，为赢得她的芳心，丈夫曾经这么用心和努力，她喜出望外，夫妻重归于好。
为什么问题就这么解决了呢？因为早期生活的美好回忆，使丈夫想到了当年妻子的可爱，也让妻子看到了丈夫对自己的爱和重视，久违的甜蜜感觉又回来了。不久，丈夫对工作做了重新安排，有更多的时间留在家里陪妻子和孩子，他们生活得很幸福。
所以，作者说，检验一对夫妻的赞美系统是否在起作用，最好的方法通常是观察他们如何看待他们的过去，通过回想、谈论过去，那些被长期埋藏的积极情感就会被挖掘出来。回忆曾经的美好，这同样也是缓和夫妻矛盾的一个方法。具体怎么做，也有方法。作者介绍了一个为期七周的赞美课程，我们可以称它为七周赞美法。这个课程是这样的，从周一到周五，你每天可以试着写出一个想法和一个任务，比如：
星期一，写出一个想法：我真的很爱他。再写出一个任务：列出一个他的可爱之处；星期二，写出一个想法：我可以轻松地说出我们婚姻中的美好时光。再写出一个任务：选取一段美好时光作出评价；星期三，想法：我可以很容易地想起我们婚姻中浪漫、特别的时刻。任务：选取这样的时刻,回想一下；星期四，想法：我被他所吸引。任务：他的哪些身体特征吸引了你；星期五，想法：他有着让我为之自豪的特殊品质。任务：写下一个对方让你感到自豪的品质。
以此类推，连续七周，从周一到周五，每天都这样写，最好是夫妻两个分别写，七周之后，你们就会发现，你们之间的感觉就不一样了。
这个练习的目的是为了让你养成一种习惯，当你们变得疏远的时候，你能从积极的角度去看待对方。因为如果你很愤怒，压力很大或者觉得与他感情冷淡，你可能更易于关注对方的缺点，这会导致持续的苦恼，让你觉得更冷漠和孤立。当人们陷入忧郁状态时，他们的想法就会变得混乱，会用一种极端否定的眼光去看待任何事情，更加剧了绝望感。这个练习能帮助你关注对方的优点，抵消你关注缺点的倾向。
这是作者教给我们的第一个方法——激活你的赞美系统。我们来总结一下，当一对夫妻长期被消极情绪困扰的时候，试着用积极的方式去看待你们的关系，可以做一些练习，包括刚刚我们介绍的方法——七周赞美法，唤醒过去的美好记忆，让你的尊敬与喜爱系统运转起来，去关注对方身上的优点，这样就能向对方靠近。好了，学会了激活赞美系统，消除消极情绪这只是解决夫妻问题的第一步，接下来夫妻二人终于可以坐在一起好好说话了，好好说话也是需要技巧的，要坚持积极有效的沟通，这就是作者教给我们的第二个方法。不要小看这一步，沟通好了，会让你的婚姻发生翻天覆地的变化。
第二个方法——坚持积极有效的沟通。有人可能认为浪漫只靠烛光晚餐，搞个小惊喜什么的，但作者强调现实生活中的浪漫是靠夫妻间的联系激发的。保持联系，也就是好好沟通。和出去度假相比，夫妻间互相交流，会让婚姻更稳定、更有激情。怎么沟通呢？作者说了一种谈话的方式叫做“减压谈话”。比如，下班后和家人聚在一起，谈谈这一天是怎么过的，可以帮助每个人处理来自婚姻生活之外的压力，这对婚姻的长远健康来说非常重要。应该成为夫妻间的重要功课。选一个两个人都想说话的时候进行交谈，但要记住一个基本原则：可以谈论任何事情，除了婚姻。为什么呢？因为谈婚姻本身，并不能减轻压力，反而会让大家陷入到紧张的情绪中。如何交流，这里作者也给出了详细指导，你可以照着做做看：
第一步，夫妻两人轮流说。夫妻两人都是倾诉者，每个人都可以说。同时，要积极听对方倾诉；第二步，不要主动提供意见。当你帮助对方减压时，基本原则是理解必须先于建议。大多数情况下，你不需要提出解决办法，你只要做一个倾听者就行。这一点很重要。也是减压最有效的环节；第三步，要听得专注认真。认真听，不要心不在焉和东张西望，更不要打断对方；第四步，适当表达你的理解。让对方知道你同情他。比如：“我知道你为什么会有这样的感觉。”第五步，站在对方角度考虑问题。即使你认为对方的观点不太合理，你也要支持对方；第六步，表达一致对外的态度。如果对方感觉自己是在独立面对一些困难，就会感到孤立无援，或者启动保护模式，反而变得浑身紧张。你要表示你们是一个战壕的，要让对方知道你们是在共同面对这个问题。光说原则是不是有点抽象，
没关系，这里有两个关于减压谈话的例子，一听就明白了。
先说说反例：
妻子说，今天我们开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦。
丈夫说，我认为是你反应过度了，我见过你们组长，她很通情达理。
妻子说，这女人就是和我过不去。
丈夫说，都是你自己瞎想出来的，你真得改改这个坏毛病了。
妻子说，算了，我干嘛要跟你说这些。
你看，这样的谈话让妻子更生气了，丈夫简直是在火上浇油，他认为自己是在帮助妻子正视自己的问题，可结果恰恰相反。这样的谈话没办法进行下去了。那怎样做才是正确的呢？试试这样：
妻子说，今天我们开了一个糟糕的会，我们组长总是怀疑我的能力，我恨死她啦。
丈夫说，真没想到她是这样的人，你怎么回应她的？
妻子说，这女人就是和我过不去。
丈夫说，她太过分了，我真想找她算账去。
妻子说，算了，不理她就是了。
瞧，妻子一定会被丈夫的可爱劲儿逗乐了，压抑一天的心情轻松多了，相信那件烦心事也会慢慢淡忘了。生活中这样的例子很多，当妻子向丈夫诉说她的烦恼时，很多丈夫爱扮演一个裁判，以为自己很公正，对妻子批评、警告加指导，结果妻子更委屈、更生气了，发誓以后这样的事再也不跟丈夫说了。聪明的丈夫一定要明白这一点，妻子希望听到的不是丈夫的建议，相反，她想听到的是丈夫对她的遭遇的理解与同情。只要你表现出善解人意和体贴，让她释放出烦恼和压力，她就会回报你更多的感激和爱。所以，夫妻间积极有效的沟通，对婚姻十分有益，这是维持夫妻间和谐关系的基础。
以上是作者教我们的第二个方法：坚持积极有效的沟通。总结一下，为了保持婚姻的稳定和浪漫感的持续，夫妻间要保持积极有效的沟通习惯，增进夫妻友谊。“减压谈话”可以作为经常做的功课，只要注意六个步骤就会收到好的效果，这六个步骤简单说就是：夫妻两人轮流说，不要主动提供意见，要听得专注认真，适当表达你的理解，站在对方角度考虑问题，表达一致对外的态度。当然，婚姻中不可避免的会出现冲突，真要起了冲突怎么办，下面就是我们要讲的第三个方法。
第三个方法：巧妙解决婚姻中的冲突。作者强调，夫妻之间应该互相尊重，接受彼此的意见，这是解决分歧的良好基础。要像尊敬客人一样尊敬对方，如果一位客人忘了拿伞，我们会说：“嘿，你忘了拿伞。”我们永远不会这样说：“你是怎么回事儿，老是忘记拿东西。做事带着脑子行不行！”很显然，两种不同的态度必然带来两种不同的感受。作者通过研究，得出一种解决夫妻间冲突的新模式，简单说就是以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题。我们具体说说：
为什么要以温和的方式提出问题。因为，一场讨论，往往以什么样的方式开始，必然会以什么样的方式结束。一开始态度不好，后面肯定也好不了。为了确保以温和的方式开始讨论，作者在说话方式上有一些建议，首先可以抱怨，但不能责备。说话时以“我”开头而不是以“你”开头，比如可以说：“这些家务活都是我干，真累呀。”不能说：“你真懒，从来都不干家务活。”说的时候，可以只描述事实，不做评价和判断，比如可以说“我觉得我被忽视了。”而不是“你从来不关心我！”不要在心里憋好长一段时间才把问题提出来，要明确表达观点，比如：“孩子可能尿了，你去给他换尿布吧！”而不是“没看见我在忙着呢，你就不能管管孩子。”有时夫妻间还需要有礼貌。
再来说说什么叫用妥协的方式解决问题。不管你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。为了达成妥协，你不能对配偶的意见和要求不闻不问，也不能毫无主见的赞同她说的每件事。但是，你可以诚恳地考虑接受对方的立场。要提醒自己从对方的角度看问题，寻找对方观点中合理的部分。
比如一对年轻夫妻经常就开车快的问题发生争执，妻子说开车快不安全，可丈夫说每次出门你都磨磨蹭蹭，我不开快点就迟到了，为此他们闹得很不愉快。夫妻各执一词，谁都有理，怎么办？争执下去永远没有结果，而且还伤感情。这个时候双方都能换位想就没事啦，丈夫意识到安全最重要，不管怎样都不能开快车，妻子也意识到，以后出门前早做准备，省得赶不上时间，你看，站在对方的角度考虑问题，还能吵起来吗？
除了以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题这条原则外，我们还得学会几个小伎俩：一个是，懂得及时刹车。在夫妻间无休止的指责循环中，如果你懂得如何刹车，就能阻止一场灾难。在激烈的争论中，你可以通过说一些话来降低你们之间的紧张感，如果讨论变得过于消极的时候，这些话能让你们的讨论不会失去控制。比如：“你慢点说，我没听明白”“这对我很重要，请听我说”“等一等，我要冷静一下”“我从来没想到事情是这个样子”“也许你是对的，让我想想”等等，总之，聪明人是不会允许事态恶化的。
再一个，接受缺点。有人对配偶要求太高，有时达到苛求的程度。比如，如果配偶再高一点儿、再富裕一点儿、再聪明一点儿、再整洁一点儿或再性感一点儿，那所有的问题都会烟消云散。一旦这种心态占了上风，冲突就很难解决。在你接受配偶的缺点和不足之前你不可能向对方妥协，相反，你会一直想方设法改变你的配偶。专家告诉你，冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商寻找共同点，找到双方都能适应的方法，要学会把对方的缺点和怪癖看作是他性格中一个有趣的部分。例如，丈夫每次吃饭时总爱剩一口，妻子每次都是边说他浪费边把剩饭放到自己嘴里。几十年过去了，丈夫依然剩饭，妻子仍旧唠叨，可他们总是笑呵呵，没有一点嫌弃。
刚才我们说了第三个方法如何解决婚姻中的冲突。简单说就是以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题。懂得在矛盾激化的时候及时刹车，懂得接受对方的缺点。好了，处理婚姻问题的三个方法我们就说完了。当然，婚姻中的矛盾不只来自夫妻双方，还有婆媳关系、小孩出生带来的问题等等，这些作者也有自己的建议，比如：作者认为，婆媳关系出了问题，丈夫必须和妻子站在一边。而不是保持中立，只做老好人。他和妻子要建立自己的家庭仪式、价值观和生活方式，只有让父母尊重他们，才会减少夫妻矛盾。
这里有一个例子，妻子听说公婆周末要来，就在她最喜欢的西餐厅为全家订了周末晚宴。婆婆坚持在家里吃，因为她带来了儿子最爱吃的炖小牛腿。起初这件事让丈夫很为难，他知道妻子害怕婆婆的拜访，在婆婆的眼里妻子虽然很可爱，但没什么能力，在妻子眼里婆婆善于烹调，可总是抢尽风头。丈夫最后的做法是感谢母亲为他做了好吃的，同时又坚持要求父母听从妻子的安排。尽管母亲很不高兴，但妻子却为此心生感激，夫妻关系非常融洽。
那么在照顾孩子方面呢，作者说应该让男人多参与。孩子的出世不可避免的造成女人性格上的变化，她把所有的精力都放在孩子身上，这会让丈夫心生抱怨，婚姻的幸福感会大大降低。为了避免这种情况出现，妻子需要让步，一方面让丈夫和自己一起来照顾孩子，让爸爸成为宝宝的玩伴。另一方面要注意爸爸的需要，尽可能的留出陪丈夫的时间。
总结
今天的内容就全部说完了。我们来做个回顾。关于怎么看待婚姻，作者认为，精神障碍并不一定会毁灭婚姻，幸福婚姻的关键不是要有一个“正常的”人格，而是找到一个与你合得来的人。外遇是一段正在死去的婚姻的征兆，而不是原因。当一个人在配偶这里得不到理解、尊重和关心时，那就有可能去别人那里寻找。男人不是为婚姻而生的，不是男人天生比女人更容易有婚外情，这个概率更多取决于机会。
关于怎么解决婚姻中的问题，作者告诉我们三个方法：第一个方法是激活你的赞美系统。当一对夫妻长期被消极情绪困扰的时候，试着用积极的方式去看待你们的关系，可以做一些练习，唤醒过去的美好记忆，让你的赞美系统运转起来，去关注对方身上的优点，这样就能向对方靠近。可以尝试书中提到的七周赞美法。
第二个方法是坚持积极有效的沟通。为了保持婚姻的稳定和浪漫感的持续，夫妻间要保持积极有效的沟通习惯，增进夫妻友谊。“减压谈话”可以作为经常做的功课，只要注意六个步骤就会收到好的效果，这六个步骤简单说就是：夫妻两人轮流说，不要主动提供意见，要听得专注认真，适当表达你的理解，站在对方角度考虑问题，表达一致对外的态度。
第三个方法是巧妙解决婚姻中的冲突，简单说就是以温和的方式提出问题，再用妥协的方式解决问题。懂得及时刹车，学会控制情绪，容忍对方的缺点，用妥协的方式解决问题。作者对家庭中容易出现矛盾的问题给出了自己的处理意见：在处理婆媳关系方面，丈夫必须和妻子站在一边；在照顾孩子方面，男人要多参与。
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