很多人在择偶的时候，会以两个人合不合适为主要标准，同样一段感情面临分手的时候，也有很多人拿“我们不合适”当做分手的借口。
那么两个人是否合适，究竟体现在哪些方面呢？性格爱好?三观？家庭背景？从这段关系的建立初始阶段就能了解到的信息，并不会造成长期相处后的情感破裂。
我们不合适，这句话中，我认为背后暗藏最重要的一点玄机，是男女双方在沟通方面制造的情感障碍，沟通，这个词包含的涵义很广泛，并不是大众认知里的“好好说话”那么简单。
今天我们从三个心理学的维度，一同了解一下，两性之间的沟通障碍，究竟是如何导致一段亲密关系走到尽头的。
自我暴露的互惠性和渐进性
根据社会心理学会人们的研究可以得出结论，人际关系是从低水平的自我暴露和低水平的信任开始的，所以两性之间从生疏变得亲密，需要时间去让彼此相互了解，这就是自我暴露的渐进性。
例如一对刚刚建立亲密关系的情侣，因为对彼此的过去并不了解，但也并不可能因此在相恋初始阶段，就把自己内心的疑问直接问出来，尤其是针对于前任的问题，自我暴露的程度会根据两个人关系的亲密程度而逐步增加。
需要注意的是，自我暴露并不是单方面做出的行为，具有一定的互惠性，这就像两个亲密的朋友分享心事一样，我告诉你很多关于我内心隐藏的小秘密，而你什么都不说，在我脑海里对你的了解依然是空白的，这种自我暴露没有“回报”，内心自然会产生不平衡的感觉，从而让过度暴露的一方不再选择继续加深对自己的暴露。
所以情侣之间或者夫妻之间，需要保持自我暴露水平的一致性，人们都希望自己能得到积极的回馈，如果在自我暴露的广度和深度上不匹配，消极的评价很容易摧毁亲密关系的稳固程度。
自我暴露的认同感和归属感
自我暴露的原则是建立在喜欢程度之上的，人们通常更倾向于对喜欢的人做出更深度的自我暴露，例如闺蜜、知己、爱人、父母，亲密关系的自我暴露，能够让暴露方感受到认同感和归属感。
但是如果暴露方在自己喜欢的人身上，没有获得上述所讲的“暴露回馈”，那么他很可能会因为没有获得认同感，而不愿在继续自我暴露下去。内心害怕自己过度的暴露会使自己步入深入的亲密关系中，而因对方无法给自己归属感，对自我造成伤害。
首先我们一起来看一下透明度错觉的定义：
也就是我们的表述并没有我们所想的那样清楚，反而是比自己意识到的要模糊不清，而别人也并没有我们期望的那般注意我们的情绪或行为表达。也就是“焦点失误”，让我们因为过分的自我关注导致的判断失误。
这在恋爱关系中的表现为，在和伴侣沟通的过程中，以自我感受为中心，认为自己明明把想表达的含义表达清楚了，实则既高估了自己的表达能力，也高估了伴侣对自己的关注和理解能力，而这种偏差很容易在沟通过程中积累矛盾，引发情感破裂。
其实情侣中的吵架大多都是这种误解引起的，我们总以为最亲密的人能够拥有超能力一般，通过我们简单的描述，就能够猜测到我们内心真实想要表达的内容。
“我表述的已经这么清楚了，为什么你还是听不懂？”
如果你发现自己出现了这种透明性错觉的行为，你可以尝试多和伴侣进行高频次的沟通，对自己做错的地方真诚道歉，在表达的时候尽量清晰明确，并且多用以“我”开头的句式，缓解这种误差。
陷入防御性倾听的人，因捕捉到对自己不利的消极信息，导致的“不投入”，会令其想要马上去打断表达的人，进行辩论或者指责，让自己免于受到攻击，取得胜利。
你可能会发现，你的恋人或朋友，在工作或情感问题上遇到不顺心的事情，他们通常在讲述或抱怨的时候滔滔不绝，但其实他们并不需要你的回应和意见，因为她在倾诉的时候已经从中得到了快感，结合上面我们讨论的自我暴露的定义来看，此类人属于喜欢自我暴露的人。
所以这时候，你需要采用“接纳性倾听”的方式，站在对方的角度上看待问题，去理解对方，通过自我判断你所担心的攻击是否存在，尝试把自己关注的重点放在客观事实部分，在沟通反馈的过程中，注意自己的言语是否对伴侣具有攻击性。
例如你要避免使用“你从来都不....”和“你为什么总是....”这两种加剧两性关系的句式。
在倾听的时候，即使是你不想听到的信息，也应该礼貌性的听完，而不是立即做出回应，对亲密关系中的倾听来说，重要的不是技巧，更不是反馈，而是态度。你应该做的是尝试关注伴侣的情绪感受，满足伴侣的情感需求。
无论是哪一种错误的沟通方式，都会使恋爱双方在长期相处中感受到负面的情绪和消极的恋爱体验，最后以“我们不合适”让这段感情告终。如果你发现你们的感情已经陷入这种误区中，或因此分手，欢迎大家在评论中诉说自己的情况，为您分析具体的挽救方法。
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