到了中年的你，是不是觉得对父母的依恋与爱与日俱增。我离家乡千万里，家乡的天气预报几乎是天天看的，一看到天有变，下雨，或者下雪，总想着要打个电话给老父亲，请他待在家里，不要出去，上楼下楼要小心。
经常会有回家的念头，哪怕只看一眼，心灵也会有巨大的满足。
但我以前不是这样子的，我自问是孝顺的，当年读大学，拿到的奖学金，也会寄回家，只为母亲在夏季的厨房里，能有一个吊扇让她凉爽一些。但我也不是没有怨言的，父母，特别是母亲，说的一些话曾经深深伤害到了我，一想起来，便觉心痛，半晌回不过神来。甚至在我工作多年，在离家遥远的远方，在幽深的暗夜里，想起来也有锥心之痛，我觉得她冤枉我了，我觉得我这么好，她依然不觉得我好，委屈，不能释怀。这种情况一直持续到我三十出头，一边爱着，一边怨着。
然而，过了四十岁之后，这些怨念渐少，直至今日，完全没有了，只是全然的爱，全然的给予。
我想有两个缘由。一是见过了真正的人心险恶。或许父母有不爱我的时候，甚至是伤害我的时候，但是比起其他人，比起以爱之名，利用我、控制我的其他人，他们是最爱我的，我从他们那里知道爱是什么样子的。
我如今依然记得，我小小的时候，大约三四岁？四五岁？只有我和母亲呆在家里，金色阳光透过窗子撒进来，母亲一边踩着缝纫机给我做一件粉色的套褂（我们家乡叫兜兜，现在估计早已灭迹），一边快乐地哼着一首曲子，我在她身旁玩，心里是满满的幸福甜密。这一幕我常常回忆，有时候在想，究竟为什么回忆，现在想起来是那种满满的安全感，那种被保护的感觉——跟着母亲在一起完全放心，完全不需要怀疑的感觉。
还经常回忆起高中时候，要上早自习，五点多即起，天尚黑，伸手不见五指，母亲为我做好早饭，唤我起，待我吃过饭，送我上学，两个人在乌漆嘛黑的早上，一边跑着步，一边唱着歌，直到天色发白，路上已有行人来去——母亲那时真是辛苦，她是一所学校的校长，这些做完，她还要做她和父亲的早饭，然后上班去。我现在也早起给孩子做早饭，但是比起那时候的母亲，我轻松多了。
所有这些，远远超过她给我的伤害。因为这一幕幕都在说明她是爱我的。人到中年，终于明白，除了亲子，其他的亲密关系，基本上是纯利益关系。亲子关系，多少也有些势利，但是比起其他的关系，要好得太多。表现在你若真是走投无路，你的父母最心疼你。而不似其他的关系，大张旗鼓，明目张胆、落井下石地欺负你。
其次，到了中年，明白了爱自己，对于别人的爱不再指望，不再依靠。有天有地有自己就可以了。所以对于父母的爱，不再贪求，顺其自然。况且他们也老了，不再有太多力气去爱儿女。所以到了中年，反倒是愿意给出爱，接纳了“天下无不是的父母”这一说，往事不再追忆，只愿无条件地爱父母。
据说有个著名的帖子叫做 “父母皆祸害”，我没有看过，或许天下的确有人不配做父母，我很幸运，有爱我的父亲母亲。
不知那些与这个帖子有共鸣的人，到了中年，是不是也不再有怨念，因为人年龄越大，经历越多，越会放下。
就像我，我坚信，总有一天，对以爱之名利用我、控制我的人，我会放下所有怨念，不是原谅，而是不再在意，不爱也不恨，好像从来未相遇过。
没有怨念的心，是多么明净多么令人喜悦啊。
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