经常有表妹和我说:
表哥啊,我家的男人什么都不肯做,让他做一点小事他都不做;
我在家没什么地位,说什么他都不听,但他说什么我都得听;
明明他不缺钱,但是就是不舍得给我买礼物;
等等等等
虽然这些看起来有很多问题,但实际上就只有一个问题,那就是女生没有框架。
什么是框架呢?
说简单点就是,建立你的标准,让对方来为你服务。
你家的男人什么都不肯做,这就是他的标准。
我什么都不想做,因为这些都是你该做的。所以你掉进了他的框架中,什么都是你做,你在为他服务。
你在家里没地位,也是因为你落入了他的框架中,他建立了一个家里他说了算的标准,而你就跟着他为他服务就好了。
那我们要怎么建立我们自己的框架呢?
首先得摆脱弱者思维。
而弱者思维有2个表现形式
1、没有标准
框架是建立你的标准,让对方为你服务。
但是很多表妹从来没有建立过自己的标准,什么都是都行,都可以,你说了算。
以为这样可以把所有的事都推给男人做,没错,前期男人会因为爱你而都做了。
但是到了后面你会发现,你越来越说不上话,他不配合你你也没办法,地位瞬间就扭转成男高女低。
以后你就只能在他的框架中生存,为他服务了。
2、迎合
很多女生总是会不自觉地去迎合男人,迎合他的想法和看法。
比如
男人说:哇,你挺会做菜的嘛
女人会说:是啊,我还会做其他好多菜呢!
你以为你是在展示你的厨艺能力,其实你是在迎合男人的框架。你或许没看明白,我把完整的过程告诉你,你就会明白了。
真实的情况其实是这样的。
男人说:哇,你挺会做菜的嘛
女人说:是啊,我还会做其他好多菜呢!
男人就想:既然你那么会做菜,那以后我们好上了,以后都是你做菜吧。
或者是:要不你做几个菜我尝尝?
还记得框架是让对方为自己服务吗?你看你现在不就变成了为他服务了?
很多的傻姑娘都是这样慢慢变成了,为男人做饭的老妈子。
所以想要建立你的框架,那么你得先制定你的标准,然后让对方为你服务。这种就叫强者思维。
强者思维也有两种表现形式。
1、筛选
建立标准的一个最有效的方式就是进行筛选,那怎么筛选呢?
比如有的男人会和你说:我喜欢女生给我洗jio,我喜欢家里我管钱,我不喜欢经常和女生联系,我可能不会那么浪漫。
这就是在进行筛选,如果你认可他的行为,或者去迎合他的筛选,那么他的筛选就成功了,他的框架就建立起来了。
你同样也可以这样去筛选他。
比如你和他说:我喜欢爱干净的男人,我喜欢上进的男人,我喜欢有爱心的男人,我喜欢会做菜的男人。
我相信你肯定多多少少有做过这种筛选。
一旦男人来迎合你,你的筛选就成功了,你的框架就建立了。
一旦你建立起了框架,那么你会发现他越来越爱干净,越来越上进,越来越有爱心。
2、立规矩
建立了框架,最终我们需要让对方来为我们服务,所以立规矩就是一个最好的服务方式。
如果你不会立规矩,那么你就没有框架,会让别人觉得你好欺负。
比如在公司,明明你忙的要死,还是有很多同事说,XXX帮我复印一份资料,XX我就先下班了,剩下的你来搞定。
这些还不是最重要的,最重要的是你居然不会去拒绝。
这样别人就会觉得,你在这件事上没有框架,那你以后就按照我的想法做就好了,以后她会经常让你帮忙,让你更累。
有的男人会说:我们家都是我爸妈做家务,我从来不做。
这就是在给你立规矩,我不会做家务,我也不想去做家务,要做你自己做就好了。
还有些男人会去规划好一切,比如你先去做饭,做完饭后去洗碗,然后拖地擦桌子。
把你一切安排明明白白,这也是在给你立规矩,让你按照他的想法做事。
所以,你也要用这样的方式给他立规矩,让他为你做事。
比如,老公吃完饭记得洗碗,周末记得扫地,我来例假了要给我熬红糖水。
不过有时候效果不那么好,他不听你的,那怎么办呢?我们可以采用服从性测试。
先让他做一些小的事情,这样他就容易服从,然后一点点加大难度,循序渐进,最终达到你想要的结果。
语言上我们可以使用二择一法则。如果你想让他去洗碗,你直接说,老公去把碗洗了,那么他去的概率大概50%。
但如果这样说:老公你是去洗碗还是去给宝宝洗澡?
这是一种潜意思操控,绕过他做还是不想做这个思考,直接让他思考做A还是做B,这样他去做事的概率会增加到75%以上。
等你熟练了就可以到这个境界。
女:你要洗碗还是收拾碗筷?
男:我去收拾碗筷吧。
等他收拾完碗筷之后对他说:
“你要去扫地拖地还是洗碗”
男:那我去洗碗吧
等他洗完碗之后再对他说:
“你要带娃哄娃睡觉还是去扫地拖地”
男:那我去扫地拖地吧!
你看,一共4件事,你就做了一件,这就是立规矩的最高境界。
所以女生千万不要拥有弱者思维,去迎合男人,而是要有强者思维,对男人进行筛选,给他立规矩,让他来迎合你。
这样你就真正建立了你的框架,成为那个说了算的人。
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