“我妈没义务帮你带孩子，谁生的谁带”“好，你别后悔”
尊老爱幼虽是传统美德，可有时候情绪过了就会变得不美好。当尊敬变为包庇，爱护被溺爱取代，一切都会变味。家庭关系中最难处的就是婆媳关系，可以说婆媳矛盾在每个家庭中都根深蒂固。婆婆和儿媳不和完全不是单纯因为客观上谁对谁错，更多的是主观情绪上的排斥。就拿中年婆婆来说，她们在年轻时，甚至已经步入中年行列后依旧跟自己的婆婆无法相安无事。当然，这并不代表此刻的她就能理解下一代的儿媳。有些家庭四世同堂并不幸福，而是尴尬地上演双重婆媳矛盾。已婚男人在家庭中要么做婆媳关系的缓和剂，要么做两头受气的夹心饼干。总之，在婆媳矛盾中无论如何“三明治男人”都很难做。自古清官难断家务事，“三明治男人”在婚姻中很难做到绝对的公平。那么问题来了，如果你不公平，不仅会毁掉家庭的和谐，更有甚者直接毁掉这段婚姻。阿斌跟妻子小苏在正月里爆发了几场战争，究其根本原因都不是夫妻感情问题，而是源于婆媳矛盾。小苏认为婚姻应该是两个人的事，家庭里也只能有老公和孩子，至于其他人，无论自己的血亲还是老公的血亲，在他们领证结婚之后都只能算作亲戚。可偏偏婆婆不这么认为，老公阿斌似乎也不太赞同她的说法。虽然在小苏的坚持下，婚后没和公婆同住，但婆婆一直认为儿子跟儿媳住在外面，属于出差。只有周末过节回去才算回家。小苏刚开始并不了解婆婆的这种想法，周末和放假的时候也会跟老公一起去婆家。在她看来这是尊老，属于走亲戚探视。而在婆婆的心目中这是理所当然的回家，不仅如此，还嫌儿子回家的次数不够多。有一次回去，婆婆说：“阿斌，妈给你做了你最爱吃的菜，你看你这么长时间不回家，在外面人都瘦了。”说这句话的时候小苏就在旁边，她听完十分别扭，明明是来走亲戚，怎么到婆婆嘴里就好像老公跟自己结婚后糟了天大的罪。即便如此，她依旧选择沉默。只是回到自己家后就开始质问老公，婆婆说的那段话究竟什么意思。很显然阿斌也听出了母亲言语中的不恰当，解释道：“她年纪大了又没有什么文化，随口一说你不要多想。”确实，小苏也希望婆婆只是无意。只是事实终究在她生完孩子后毫无掩饰地暴露了出来。老公的奶奶虽然年纪大了，仍旧健在。常年和公婆住在一起，听说孙媳妇生了孩子，婆奶奶十分激动。吵闹着要见重孙子。为了满足奶奶的四世同堂愿望，阿斌跟小苏商量到婆婆家坐月子，一来家里还有个婆奶奶，省得婆婆照顾月子时来回跑，二来婆奶奶毕生愿望就是四世同堂，不想让八十多岁的老人失望。有人说“月子是检验婆婆的唯一标准”，两代人不同的三观和相互之间的情感，都能在那密切接触的一个月里经历层层考验。对小苏来说这句话不能更适用。在她坐月子的第一周就已经明显地感受到婆婆暗地里跟她较劲。先是她情绪不好，对老公撒娇，有时候还让老公喂饭。后来发展成只要她喊老公，婆婆就冲在前面，把老公堵在门外，就像老母鸡保护小鸡仔一样生怕儿媳妇使唤儿子。又加上婆婆想起自己年轻时受的委屈，对公公和婆奶奶颇有怨言。生活中没有对比就没有伤害。一旦开始对比，就会发现自己过去所经历的点点滴滴都是伤害。就因为伺候小苏月子，婆婆明里暗里讽刺婆奶奶很多次。大概老人家当年确实做的很不好，所以每次被训斥都装聋卖傻不搭话。只管乐呵呵地要瞧重孙子。婆婆一边跟她自己的婆婆呕着气，一边照顾产后情绪怪异的儿媳，难免磕磕碰碰，言语中夹杂着“身在福中不知福”“不识好歹”的情绪。四世同堂的家庭中，连带着新生儿，刚好三个儿子三个母亲。六个人的关系环环相扣，家庭氛围被空气中的紧张感围堵地密不透风。月子才过一半，小苏就待不下去了。她觉得自己再这样下去会发展成产后重度抑郁，好不容易找了个机会跟老公坦白，受不了婆婆的“照顾”。要求回自己家，让婆婆跟过去带孩子。小苏说：“反正往后她也得帮咱带孩子，现在奶奶也看过孩子了，况且你爸一个人也能照顾好奶奶。都凑在一起每天听你妈叨叨从前的事，心烦。”让她没想到的她说这句话的时候婆婆就站在门口，听的一清二楚一字不落。人还没进屋就接起了话：“要走你们自己走，我可不上赶着替你带孩子。当年我生阿斌三天就下床做活，可没谁伺候吃喝，孩子更是没人操心……”瞬间家里的气氛变得更加紧张，阿斌看母亲说着说着哭了起来，马上翻脸对着还在月子的里妻子道：“我妈没义务帮你带孩子，谁生的谁带。”他以为发一场脾气就能镇住妻子，却没想到小苏冷静地跟她确认婆婆不会帮忙带孩子后，给出答复：“好，你别后悔。”第二天，小苏的娘家弟弟就带着父母来，把还在坐月子的姐姐跟外甥接回了娘家。他们走后阿斌没有当天去追，一方面是他认为母亲这半个月照顾妻子尽心尽力，另一方面也想让妻子冷静冷静，有什么事等出了月子再商议。半个月后孩子满月，小苏也出了月子。在这两周的冷静期里，似乎一切都恢复了平静，阿斌的父母和奶奶也都恢复了往日的和睦。当他以为阴云已散，满心欢喜地去接妻子儿子的时候，被告知孩子已经上了户口，姓苏。并且小苏还坚决要跟他离婚，小舅子满脸怒气捏紧拳头像撵狗一样将他往外轰。这个时候的他才意识到自己终究没父母的老思想害惨了。他之所以半个月前敢冲妻子说那样的话，多半的原因是从小受父母相处模式的影响。可现实却不在他的预料之中。妻子不是当年的母亲，母亲却像极了彼时的奶奶。要知道，并不是每一句“对不起”都能换来“没关系”，也不是每个女人都心甘情愿在婚姻里选择隐忍。被迫离婚后的阿斌，感觉自己像一条落魄的狗，不仅不被妻子接受，还被自己父母责骂“没本事，连自己媳妇都管不住，不孝。”不少人一再强调“爱情是两个人的事，婚姻是两家人的事”，听起来很有道理。事实上这句话并非真理。在我看来婚姻它也不一定是两家人的事，如果新婚夫妻从一开始就固执地认为自己的婚姻是两家人的事，那么婆媳矛盾甚至岳婿不和，都会在漫长的岁月中一一显现。没有人规定婚姻必须是两家人的事。若双方家长，甚至兄弟姐妹叔伯大爷都要插一杠子的话，唯晨可以毫不夸张地说，这段姻缘注定是孽缘。就拿带孩子来说，妈妈和奶奶的出发点都是要对孩子好。但这个“好”该如何界定，没有一个人能提供明确的规定。成年人的世界里，哪怕有着共同的目标，在没有共同利益的情况下说人多力量大也只是在扯淡。不信你去观察，生活会明确地告诉你，情感上只会存在人多嘴杂。
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