只要八十八，把我带回家，按摩洗衣都不差！

　引导语：朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！

　　

 

　　1、最穷的时候···中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块····和尚摇摇头走了·······

　　

　　2、老婆请领导吃饭，带上我陪酒！点菜时领导让我点，我一张嘴就问服务员回锅肉有没有？老婆感觉我给他丢了面！给我做了一个星期回锅肉吃！我现在好想吃青菜啊！

　　

　　3、附近公园里有一个果园，里面养了好几条狗，有一次在里面散步时一只狗一直在叫，旁边一个逗逼妹子也跟着学狗叫，别说还真像，然后整个果园里热闹了，所有的狗都叫了起来，当时我就笑喷了。

　　

　　4、老婆有孕不准吸烟，急的在楼梯口跺脚，老李出门刚好碰到笑我：“怎么妹子管严了不准吸”？ “是啊，憋的不行了”。 “快来我家吧”“咋了，你不怕嫂子削你”？ “她说了，只有家里来客了才能陪着抽”。无语…

　　

　　5、本人女，偏胖，开一家饭馆，经常有个比我瘦点的妹纸来吃饭。每次来都是 胖姐来份什么什么。胖姐来份什么什么。然后给她做饭都是多放油，多放肉。做的香喷喷的。现在，她终于比我胖了！

　　

　　6、兄弟老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼，在也不打了，在打就剁手。旁边他看电视的儿子头也不回的就说，就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成杨过……

　　

　　7、刚上高一，班主任说，数学是最重要的，你们一定要学好数学！班主任一走数学老师就说：“这个刚才你们班主任说的有点夸张，数学，不是最重要的……做人才是最重要的！”

　　

 

　　8、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友逛街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了……接下来就看见我爸搂我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

　　

　　9、一次，在饭店门口，一美女想要停在停车位，停了半天都停不进去，指挥的保安大爷都有点急啦:姑凉，要不找人抬一下吧，要不然等会你汤都喝不上啦……

　　

　　10、昨天姐姐带外甥来我家玩，一进来外甥就跑去和我儿子玩，没一会他俩就打起来了。问他俩为啥打架，儿子说：哥哥吃光了我的巧克力。外甥说，弟弟吃光了我的彩虹糖。然后我给了他俩一人十块钱，叫他们再去买。两个人高兴的去了，然后我无意间看了一眼儿子的床上发现：彩虹糖巧克力还静静的躺在那..........

　　

　　11、同事说他小时候最不爱去舅舅家，因为舅舅是小学三年级数学老师，去了就会被迫学习，讲题，自从升到四年级之后就不怕了，因为舅舅只会这么多，再也不会问了。

　　

　　12、给侄子买了个唇膏，巧克力味的，每次涂在嘴上就会忍不住去舔干净，结果那唇膏一天就被他舔完了……

　　

　　13、闺蜜打电话诉苦……跟她老公已经冷战几天了，但是每天晚上下夜班，她老公都会去接她，即使这样，还是一句话不说，持续冷战……昨天闺蜜越想越气，提前想好了一大串骂她老公的话，谁知人家晚上没去接她了……

　　

　　14、坐公交车，一个波涛汹涌的妹子，一路疾跑，从前门赶了上来，扶着驾驶室旁的扶手，低腰俯身，面红耳赤，气喘吁吁:“啊，啊，我不行了，要死了……”旁边大爷善意提醒:“小姑娘，快别叫了，再叫就影响师傅开车了！”满车人哄笑！

　　

 

　　15、顾客衣服挑好了，价格这一块有点异议:呃，这么贵，有什么礼品送没？我自告奋勇:只要八十八，把我带回家，按摩洗衣都不差！顾客看了我一眼立刻付了款，快速的走了...走了...

　　

　　16、上街，前面一哥们兜里掉出了一张钱，忙喊他:“喂！你掉钱了！”那哥们看了看地下，又看了看.我，一脸的鄙夷:“切！刚号里放出来吧？还在用这招？太落伍了。

　　

　　17、很多年前的事了。一同学看到柜台里打火机标价一千多元，很好奇：什么打火机这么贵？服务员，把这打火机拿来看看！结果那服务员说看什么看，不行！同学垦求道：“我就看一看，不买呀！”服务员：早就知道你不买！

　　

　　18、今天我在走在路上，突然看见路上有块骨头。老子上去就是一脚，把它踢的不见踪影了，正在自我感觉良好时。我忽然看见一只哈士奇像发疯了一样给我冲了过来了。

　　

　　19、二货老公喜欢偷吃闺女的零食，闺女一直没发现。直到有一天，闺女哭着跑来告状，才知道给她买的巧克力威化饼干不见了。原来二货觉得好吃，天天盯着那个偷吃。这智商基本可以告别吃货界了…

　　

　　20、想起以前我有一个男同桌，长的丑但不自知，异常自恋。那天他问我“你说我是把眼镜戴着好看还是摘了好看”说着还给我演示两种戴法。我说“还是戴着吧，遮点儿是点儿。”

　　

　　21、那天晚上一个人在家，狗狗突然对着外面叫，我忐忑的到外面看了看，没发现什么，这时，我突然意识到不对劲，赶紧冲回屋里，特么，还好，汉堡还剩了半个。

　　

　　22、表姐历经千辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在xx路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没！”……

　　

 

　　23、女朋友把我约在一家餐厅，吃到一半突然对我提出了分手，我苦苦哀求，她竟狠心站起来就要离我而去。 我赶紧趴下抱住了她的大腿说:不要走！而女友却狠心地头也不回说:你放手吧，我们真的不合适！我抱的更紧了说:不，不要走，能不能先把账结了啊，钱都在你身上！

　　

　　24、刚刚老婆打电话叫我回去，很急！我火急火燎的赶回家，一看，她在修电脑机箱，都快装好了！一问，原来她是边拍照边拆，只是有个零件忘了装哪。我看着她手中的移动硬盘，哭笑不得！

　　

　　25、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”“………”

　　

　　26、“艾，你蹲在这儿干嘛，鬼鬼祟祟的”“嘘~我家地里有贼！”“那你还不过去抓他？””等他把豆子割完了！…”

　　

　　27、男盆友去买奶茶，然后给了我一杯对我说："你这杯是原价的，我这杯是半价的，我把贵的给你喝，我自己喝便宜的，我对你好不好！"听完我好感动啊，有这样的男盆友真是太好了。

　　

　　28、LZ 农村的，小时候，村里每个月都会有去放电影的，而我每次都不错过，记得有次困得不行，走着走着，迷迷糊糊的就不知道在哪里睡着了！第二天醒来，发现一群猪仔围着我，，，到现在还想不起来，当天晚上发生了什么……

　　

　　29、老婆:你在哪？老公含糊不清回道:正在飙车呢。老婆:你喝酒了还飙车？老公:没事，时速才308。老婆:天啊，你不要命了？308的时速你还敢打电话？快停下来别飙了。老公:停不下来，司机不听我的。老婆:谁在开车？老公:不清楚。老婆:不可能，坐一辆车不知道司机是谁？老公:司机在车头我在车厢还隔了好几个车厢我怎么知道？老婆:。。。。。。

　　

　　30、小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌:你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打:我让你三招，来我让你三招！

　　

　　编后语：这段时间一直下雨，终于天放晴了，小区的孩子们都跑出来玩，一个小男孩不小心摔水里，浑身都湿湿的，他爸爸发火训斥他，孩子一直用委屈的双眼看着他爸爸，他爸爸怒道:你瞅个屁？孩子弱弱的回答:我瞅你！