01
几天前,我送女儿去补习班,遇到一个小男孩,哭着喊着不进门。妈妈先是给了安慰,但结果无效。
这孩子仍然拒绝进去。妈妈便生气了,大声喊道:“看谁像你这样折腾,必须去。”结果孩子还是哭了,他妈妈也就心软了,说:“不去就不去吧,那休息一天吧!”
结果,一个星期过去了,孩子今天送来的时候又故技重施,但是今天是他爸爸送来的,他爸爸比他妈妈更严厉,打了孩子两巴掌,然后把孩子推进去,转身走了。爸爸一离开,小男孩就流下了眼泪,满脸委屈地坐到位置上。
这情景让我想起了今年遇到的各种各样的孩子。
虽然他们中的大多是初高中生,但他们的表现和父母的反应和眼前小孩的父母几乎没有差别。
昨天有一个因为学习压力大而厌学的高中生过来咨询。
他在小学和初中总是班里的尖子生,并且去了市里最好的高中。第一年的时候还没有问题,他还能保持以前的学习态度,继续努力。
然而,随着课程变得越来越难,看着其他同学学的很轻松,自己却要很努力才能地获得一定的成绩,开始逐渐对自己感到失望。
甚至开始放弃学习,顾着玩乐,成绩一落千丈,老师找他谈话,他觉得没面子,就不想上学了。
回家后,父母劝不动孩子,很无力。一着急的时候,就说:“不想上,就别上了。”孩子听到这样的话之后,就真的就不想去学校了,父母让他去收拾东西,也不去,死活不想进校门。
当孩子说“我不想去上学”时,父母的回答很重要。如果不小心,可能会掉进一个陷阱,然后进一步伤害孩子脆弱的心灵。
02
当孩子说不想上学时
父母通常会有以下三种反应
苦口婆心,安慰,鼓励加利诱。
家长的苦口婆心,大道理,孩子往往听不进去。孩子会继续折腾。就像在补习班门口遇到的小男孩母亲的做法一样,最后妈妈被折腾的受不了,孩子不愿意上课就直接带回家了。
诱利可能对小孩子有用。例如,孩子不想去幼儿园。家长会说放学后给你买一个肯德基,孩子就会背着书包上学去。
但是对于大一点的孩子,尤其是高中生,这些诱利有时不起作用,或者他们想要的正是我们不想给的。
曾遇到一个初二的孩子,沉迷游戏,会用不上学来威胁父母买手机,直到他妈妈同意,他才愿意去上学。
这种方法的缺点是孩子折腾的频率会越来越高,因为他知道无论我是否想去上学,折腾一下总是有好处的,在这种拉锯战中,孩子获胜次数越多,父母后面会越难以管理。
被迫政策,孩子不情不愿
另一个常见的反应是高压政策:不去上学?看我不揍你。
这种方式也是不建议,打骂孩子会让孩子性格要么变的焦虑暴躁,要么变得沉默寡言,而且青春期的孩子容易产生报复心理和反抗行为,会跟父母对着干。
父母没招情绪发泄“不上就不上!”
这类父母一般经历了以上两个阶段,大道理讲了,孩子也打了,最后,父母还是没辙。
当孩子回家说:“妈妈,我不想去上学!”一般来说是在学校会遇到挫折,这句话可能是情绪发泄或一种想法。
一旦家长和孩子说了“那就不去”,会加深孩子对这句话的印象,这会让他们觉得不去上学也没关系。
心理学中的“破窗效应”描述了这种现象。“破窗效应”是指如果一栋楼的一个窗户被打破,那么很快这一片窗户都会很快被砸破。
不想上学的孩子也是如此,当孩子们第一次有这个想法时,他们不会立即行动。
我们可以把孩子的抱怨看作是打碎了窗户,如果父母不耐烦地说,“不上就不上”,这意味着我们帮助孩子打破更多的窗户。
因为破窗效应,他会认为反正我学不好,那就不学了吧!
03
当孩子说“我不想去上学”时
我们该如何做出更好的反应
不想先去学校,先找原因,此时倾听是非常重要的
孩子不想上学,总会有原因的,我们需要找到原因,然后才能对症治疗。孩子不想去上学有三个原因:
1、学习动机太强,导致学习压力太大。
一般来说,这类孩子开始学习都比较好,因为思维的改变或功课的增加会导致成绩下降。
然而,这样的孩子对自己要求很高,会给自己施加了过多的压力,这导致越努力失败就越多。他们中的大多数有考试焦虑的情况,这导致厌学情绪的加重。
2、学习动力弱,无目的,无压力,无兴趣,觉得上课无聊。
一般来说,这类孩子基础差。他们对上学感到无聊和痛苦,而导致厌学。
3、人际关系存在问题,导致厌学
这种主要发生在初中和高中。
初高中的孩子有自己的思维方式,世界观还不够明确,很容易与老师、同学发生冲突,从而导致不良的人际关系。觉得没有人能理解自己,而不想去上学。
不管孩子们为什么不想去上学,第一步是倾听,让孩子说出他们不想去上学的真正原因。
倾听是了解原因的第一步,也是帮助孩子解决问题的第一步,在这一步一定不能着急,而是要试着让孩子说出更多的细节,只有这样,我们才能给孩子一个更好的回应。
了解原因和理解孩子的情绪很重要
当你知道原因时,不要着急和孩子争论或者讲大道理。要先理解和接受孩子的情绪,
心理学大师阿德勒说:“孩子情绪好,行为才能好。要解决孩子的问题,必须先接受孩子的情绪。
在这里我们可以用“接纳情绪+对孩子的期望+对未来的分析”这个公式。
不管孩子是压力大厌学,还是学不会觉得上学很无聊,或者有人际关系问题,孩子内心的情绪都是需要疏导的。
以那个高中生为例,因为他有很高的自我要求和过大的学习压力。
家长可以这样说:“妈妈知道学习很累,每天早起晚睡,比妈妈上班还累。努力学习却得不到好成绩,确实挺挫败的!”
这样,孩子就可以知道父母可以理解他痛苦,然后就可以说出家长的期望:“你辛苦了这么久,只剩下最后一年了。妈妈希望你能坚持下去。妈妈一直希望你能上大学,然后走出去看看。”
最后,跟孩子一起分析未来,很多时候孩子不是不知道,只是不够清晰。当孩子看到更多的东西时,也会对他产生一个触动。
“妈妈那时不努力学习,初中毕业后就去工作了。你看,现在在我们单位,我还在车间。对于那些上过学的人来说,他们有进入的领导职位,有些人自己也做过其他事情,但只有我母亲几十年来仍在做类似的事情。这真的很无聊。妈妈希望你将来能有更多的选择。前几天,我看新闻说当和尚需要研究生学历时,未来的学历真的是太重要!”
控制自我情绪,避免破窗效应
当和孩子们谈论是否去上学时,需要耐心、平和和心态的讨论。
记得一次采访中说,郎朗告诉他的父母,他不想练钢琴,他的父亲坚持站在他身后坚定的告诉他,你必须练习,在父亲和孩子的坚持下,才有了今天闻名的钢琴家。
很多时候,孩子需要父母适当地逼迫一下,但是父母必须控制好的情绪,千万不要顺从他的意思,说什么不上就不上。然后就落入了“破窗效应”的陷阱。
很多时候,当我们放松时孩子就会退步很多。如果我们再坚持一会儿,孩子就能度过难关。
因此,控制自己的情绪是最好的解决办法,不要说任何让孩子沮丧的话,而是坚持让孩子做他应该做的事情。
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