每晚七点,不见不散
🪶
一边生活,一边在精神世界里坐牢。
给她一本书,她能坐到天荒地老;给她一条社会新闻,他可以在脑袋里伤春悲秋一整天,但实际上屁都没放一个。她还没出生时,就从上帝手里抢走了丰富的情绪。她在妈妈肚子里就开始思考人生、哲学,以至于刚落地就开始格格不入。
极度理想主义,纯爱战士。对新闻事件伤怀,便开始展开思绪的黑洞,由一个点到一个分支,再到一棵树,我们的世界是网状的,任何看似毫不相干的事件在我们这里像紫藤萝,然后开始相信命运,相信一切安排有理可循。外表乖巧,对长辈言听计从,内心极度叛逆,上学的时候经常被班上的混混吸引,对惩恶扬善的正义哥充满好感,虽然身体很诚实地在座位上学习,思绪早已飞扬到宇宙外。充满对放荡不羁的向往,对自由的追求永不停息,厌烦规矩,却常常只能按部就班,困于现实的枷锁,思想愈发深邃狂妄。因此,infj喜欢一个人,靠的只有感觉。感觉对了,什么都不是事儿,没有感觉,说什么都没用。“恋惨癖”——总被一些勤奋、积极向上却不幸的人吸引,企图靠拯救他人完成自我升华。
有一种天生的“救世主”心态,看到流浪猫猫狗狗会买香肠,会给街头乞丐硬币,和食堂的阿姨混得很熟,遇到哭泣的小孩会埋怨自己口袋没有准备糖果。
不能看到别人“惨兮兮”的模样,即便自己缺斤少两,也要去帮助他人。
🪶
为了活着只能相信。
在i人中很e,在e中很i。场子热起来就开始隐身,社交时左右逢源,社交后隐匿江湖。
经常出没于公园、书店、展会(一个人),天生对哲学、心理学感兴趣,备忘录里记载着公交所思,某一句电影台词,一些触动灵魂的话,一直在帮助别人,甚至想要帮助陌生人,从不让人觉得她自己也需要帮助,以至于别人经常“递给”,忘记她也在负重前行。极度悲观的底色下,是对爱情极高理想的渴望,永远相信soulmate。由感性和情绪组成,但理智清醒版;永远可以为爱冲锋,但根本不敢爱;对人性不抱希望,为了活着只能相信。
看着美好被毁灭,无能为力,又开始伤春悲秋。经常思考“人生的意义”,找不到意义的时候开始出走。经常边看新闻边问“这个世界怎么了?”,时常被一些暖心的小事情感动,比如校园流浪猫救助站,爱心早餐,免费进店一餐,酷热天气给清洁工人免费冰镇……
早上看了一部电影《完美的日子》,主人公是一位50多岁的厕所清洁工,未婚未育,独居。日复一日地重复着打扫厕所的工作,中午休息的时候在公园的长凳上吃饭,看着树影感到岁月美好,休息日去洗衣店清洗一周的衣服。这样的生活,他过了三十年。
中间插曲了同事的女朋友、小侄女、“走图”游戏,给他的生活增添了一些波澜,波澜之后,生活回归平静,清晨拉开窗帘,看到了阳光,他会心一笑。
在四通八达的交通里,找到自己的秩序,带着这份平静持续走下去。
即使生活清苦,越要珍惜每一个幸福的瞬间。
需要植物和玩偶的“大人”
🪶
小学二年级,我已经拥有了随便逛小卖部请客的资本,问就是爸爸给钱大方以及我每天放学走一个小时回家,不吃早餐,把车钱和饭钱都攒了起来。那个时候很迷《一起来看流星雨》,特别喜欢钢琴老师,沿着教室外的走廊行走,手指也在有模有样地弹奏,为此那个时候攒钱的目标是买钢琴。高中时,一个月回一次家,很多家长都在学校对面租房子,为了弥补对我的亏欠,妈妈总是多给几百块的零花钱,不够那个时候的我除了学习,啥也不会,为此省掉了网吧、KTV、网购和恋爱的开支,钱攒着攒着就到了1w,没有愿望,只是很喜欢数字增长的感觉。
升入大学,攒钱的机会多了,家教、超市兼职、稿费以及奖学金,很快我又攒到了第二个w,那个时候和男朋友合资买了一辆Merida。为了给我拍好看的旅游照片,他买了一部Canon。不过两人天赋不高,最终相机搁置,我也算体验了一把拥有相机的感觉,因为相机笨重,最终搁置在书架吃灰,于是转卖了。读研前,看着工作两年攒下来的积蓄,我并没有想象中那么开心。那种感觉好像第一次看到自己的文字登报的时候,期待中的快乐远远高于摆在眼前的现实。
我好像只是单纯地喜欢追逐和奔跑的感觉,喜欢努力的感觉,喜欢攒钱的自律,喜欢在脑海里演绎各种故事续集,喜欢过程胜过结果。按理说,现在的生活稳扎稳打,我也一直在路上,一切都在向好发展,可是我发现自己并不是很明朗。
我也在焦虑,焦虑写不出来的论文,焦虑吃了两包薯片,体重破百的烦躁,焦虑爸妈的身体状况……虽说焦虑无益,可这也是人的情绪表达之一。我很奇怪现在的社会想象,哭泣仿佛是弱者的表现,焦虑好像是不努力的庸人自扰,努力却被人避而远之。最近网上很火的一个梗——”人生易如反掌“,给人一种轻而易举就拿到了想要的感觉。世人总是淡化努力的”默默无闻“,就像翻书页一样轻易带过。我在小村长大,在我上面只有两个大学生,很多哥哥姐姐在初中辍学结婚,人生轨迹从此分道扬镳。
如果不是靠着一股”出走”的狠劲,我不会从小就看《中华上下五千年》,背诵字典,不会在寒冷的冬天四点半起床学习;如果不是靠着未来的希冀,我不会十年如一日地早起阅读,持续奔跑的习惯如同基因一般混进我的血肉,成了肌肉记忆。真的没有掉馅饼的事情,每一步都有迹可循。身上掉下的肉,是一圈又一圈的夜风合着音乐;词汇量的保持,是清早的英文阅读;十多万的存款,是禁闭踏进超市的决心。想要表达的是,infj需要很多很多爱和安全感,这些也只有蜕变后的infj才能给予,把对外界的关注和付出转移到自己身上,用爱世界的炽热去滋养自己这朵倔强的野花。四月”钱“旅
🎁
本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请
点击举报。