每日一笑:大师兄看准前面那个妖怪了没，开枪!

1、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问:“她谁?”

“我们食堂大妈!”

我调侃到:“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢!”

“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么?”

我。。。

大师兄看准前面那个妖怪了没，开枪!

2、男人对女人的忍耐也是有限度的:你要是嘲笑我，我忍着;你要是骂我，我也忍着;但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。

三菜一汤，没毛病

3、晚上睡觉，老婆抱怨:“怎么老挤我?”

我说:“那要不然，我们买个上下铺吧。”

老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”

唉，有些问题根本就没法解决!

男女脱发真的不一样

4、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

苹果都出丝袜产品了吗?

5、一天，老婆问我玩过家家吗?

我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。

我捂脸委屈道，玩过家家怎么了?

老婆:我说的是佳佳，她是我闺蜜。

日本人脑子里面有烟花吧

6、老婆:“老公，咱家谁最有权威?”

老公:“当然是你啊!”

老婆:“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”

老公:“老婆，你权威，你说的对!”

老婆:“那你现在告诉我，咱家到底谁权威?”

老公。。。

谁也别想偷我的油

7、结婚现场，帅气的新郎，娶了一个又胖又老又丑的新娘，主持人诙谐幽默的主持婚礼

主持人:“新郎，请问你，是什么让你下定决心追求新娘的?”

新郎:“穷!”

主持人:“……”

说到底还是因为没钱不够帅

8、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别!

他说:上海女人有一股风尘味!

我又问:那北京女人有什么味?

他想了想，说:雾霾味......

所以有钱才最重要

9、老婆:你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分?

老公:九十九分!

老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分!

老公:……

围脖好评，跟肤色很搭

10、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆:“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试?”

老公:“什么超能力啊?”

老婆:“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”

一毛一样