老公百万年薪，却依然“养”不起我！

身处妈妈圈，这两天讨论最火的话题就是"高学历女性当全职妈妈是不是浪费"，只因张桂梅校长的一句：“你现在当了全职太太，所以我不想接受你的捐款，给我滚！”，它刺痛了所有正在做、曾做过、想过要做的全职太太的女性的心。

网友们坐不住了，张校长为什么就不能包容“全职太太”这样的社会身份呢？全职太太怎么就如此羞耻了呢?

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但如果你了解张校长过去做了什么，就会理解她为什么会有如此激烈的言辞。

华坪女高是全国第一所全免费的公办女子高中，这所学校成立的目的就是帮助大山里的女孩子，争取教育公平，让她们能走出去，改变自己的命运。

这个学校的学生，很多都是张桂梅从家长手中抢来的。为了让这些孩子考上大学，她每天要督促她们从早上五点半学习到晚上十二点多。因此张校长累出了一身病，子宫肌瘤、小脑萎缩等10余种顽疾缠身。但是张桂梅做的所有这些，她都无怨无悔，她说过：“我愿意付出整个生命”。

在她的学生口中，她就是一个“管天管地的老妈子”。所以知乎上有一个高赞回答我是认同的：“别再骂这位老师了，这真是坐着校长的椅子，操着老母亲的心啊。”

这些都是只有自己的亲爸妈才能说出的话糙理不糙，“你在家做全职太太，呆久了和社会脱节了，和老公还有什么共同语言，对老公的事业也说不上话。磨来磨去，甚至原来的水平都磨没了，他到外面去找小三了你咋办？”这些都是只有自己的亲爸妈才能说出的话糙理不糙。

的确，即使把“全职太太”看做一份职业，这是一份付出和收获不成正比的，抗风险能力极低的”高危职业“。

全职太太的日子过得滋润与否，基本上要看丈夫的脸色。至于这个”boss“靠不靠谱，或者能靠谱多久，一切全凭良心。

丈夫负责在外赚钱养家，他的生活是“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”；而太太负责在家带娃，操持家务，她的世界就只剩下了”采菊东篱下，悠然见南山“。婚姻关系一直就是动态发展的，它不是广告里说的”钻石恒久远“，而是丈夫已经向前跑了一百步，而妻子还在原地踏步。

甚至很多太太们，在日复一日的买菜做饭，扫地带娃中把自己原本的核心竞争力都磨损殆尽了。当哪天夫妻双方的”劳动合约“解除时，丈夫由于多年的工作经验基本不受影响，而全职太太几乎无路可退。

丈夫年薪百万，也并不会”养着“老婆

那么家里的经济条件好点，全职太太是否可以过得滋润些呢？

也未必。这得取决于老公对“全职太太”这份工作的期望值，期望值越高，过得就越挣扎。

我有个闺蜜，外人看来家庭幸福，老公是年薪过百万的公司高管，但她对我不止一次说过：当全职太太被老公养的那段时间，是她人生中最卑微的日子。

“经济上养得起，不代表观念上养得起。”闺蜜和我说。

闺蜜平时就是一个“凡事都要做足100分”的性格，养育孩子当然更不例外，交给保姆和婆婆怎么放心得下。老公也明确表示，他收入高，更加希望老婆能把孩子教育好、让一家子人过得热腾腾的。闺蜜想着老公也是很有诚意，所有收入全都交给她管理，也就放心地辞去工作，做起了全职太太。

可是慢慢的就发现，老公虽然嘴上从没提过要求，可心里对于“全职太太”这个职能是有充分的预想和期待的，面对孩子的各种状况是情绪稳定还是动不动就崩溃、家里有没有收拾的整洁、安排的饭菜有没有考虑到他的喜好...... 说得现实一点，老公心里是有KPI的。

而所谓掌握着家里的经济大权，不过就是管理着家里的资金账户而已，就连给孩子报个早教班，老公也要盘问：“为什么选择上早教班？你有没有了解清楚这个早教班可以给我们孩子带来什么？另外，你有没有多比对多几家？...... 我不是反对，我只是想知道你做这件事的了解程度如何。”

话说得冠冕堂皇，但这早就不是一个夫妻间应有的对话方式了，他根本不知道，闺蜜只是觉得“上早教班的2小时可以暂时缓解自己全天24小时和孩子困在一起的烦躁”。但这话，闺蜜没有说出口。

“当他已经在用这样的方式和我沟通孩子的事时，我觉得我们之间的地位已经不对等了。这哪是讨论孩子的事，这明明就是下属和上司汇报工作啊。我也终于明白，钱是家里的，是老公赚的，反正不是我的。”

熬过了孩子成长最初的三年，闺蜜迅速地选择了回归职场。一颗枯竭的心瞬间就活力满格，整个人都好像活过来了。

其实闺蜜在结婚前是个活得很潇洒的人，自己经济条件不差，带着2套房嫁人，但做了全职太太后活得憋屈，和老公吵得厉害时来找我。我也问过她怎么打算，她说的话让我感到刺痛：“我有1万次觉得太屈辱想离婚，但我只能想想，不能提，否则我可能连孩子的抚养权都争不到。”

这其实是很多全职妈妈的真实困境。无论你学历多高，只要没工作没收入，若是碰到最没人性的情况——老公出轨还起诉离婚，对不起，孩子的抚养权仍然大概率判给有收入一方。“他当初说过他赚钱养家，让我不要工作的。”这样的话，只能在风中飘逝。

选择做全职妈妈本身无可厚非，但无论何时要保有走出家门说干就干的能力，否则将来一拍两散时可能连后路都没得退。

全职太太的幸福，并不在于别人怎么看

全职太太风险这么大，很多人不得已仍然要前赴后继的跳进这个坑，因为很多时候，没得选。

前两周，我的朋友小桐在重返职场一年后，受不了两头撕扯，再次被迫回家营业。她家有两个娃，大宝上小学，回家就是一大堆的作业要检查和打卡；小宝还没上幼儿园，平时的吃喝拉撒就是一地鸡毛。

虽然老公也会帮着带娃；周边的培训机构也足够多，早教班晚托班兴趣班轮换着上也能让她喘上几口气。但是蜡烛两头烧，整个人精疲力尽的，快被熬干了，于是不得不再次放下自己的事业…

像我朋友这样，一直在“去职场打拼实现个人价值”和“在家安安心心带好孩子”之间来回纠结的妈妈们一定很多。

那么，如果真做全职妈妈，幸福感和价值感究竟从何而来？

分享另一个朋友的故事，在回归家庭之前，她是一个五百强的高管，年入五十万，妥妥的“白骨精”，明明就该把一腔热血拿去职场上厮杀的，偏偏她就觉得在家做个全职太太才更开心。

我特地从她身上观察总结了一下，为什么她就能当全职妈妈当得怡然自得？

首先，还是自我的认同，特别是来自于精神层面的。

你能否在日复一日繁琐的家务操劳中，获得满足感？让孩子品学兼优，多才多艺，你能不能打心底也为自己骄傲？你的丈夫，你的婆婆，那些同在一个屋檐下生活的家人，是不是也能同样尊重和认可你的付出?

我朋友就很享受把家收拾得井井有条的感觉，平时会在阳台上种花种菜也会用好看的盘子装点一蔬一饭；亲自陪伴孩子成长，陪他搭乐高，陪他下围棋，陪他去公园戏水吹泡泡，收获的快乐远胜于照料孩子的疲累；丈夫和婆婆也很开明，完全支持她个人的选择，不会阴阳怪气地在背地里说三道四。

其次，衡量一下离开丈夫，经济上是否有独立的能力。

无论是出于现实压力还是出于女性独立意识，妈妈们都可不放弃自己的对经济地位的追求。即使现在没有独立养活自己的能力，能不能储备出这样的能力？

我的朋友除了之前的积蓄，也会利用带娃的间隙接点项目做做，虽然是有一搭没一搭的，也可以赚一些。经济收入，不仅仅是一个人的底气，也会让你持续不断的和外界发生连接，不至于让自己的圈子越来越窄，最后每天能聊天的对象只剩下牙牙学语的孩子。

最后，无论是全职太太还是职业女性，把家庭和孩子等同于全部，把其他东西用应付态度来对待都是危险的。

如果过分地让孩子和家庭占据了自己的世界，你的手就容易伸得过长，并展现出很强的控制性。老公会觉得被管制，没有自由；孩子独立性差，自由度低，母亲成为一个无孔不入的人，不仅会吃力不讨好，还会被孩子和老公联合起来“厌烦”。

我的朋友每周都会腾出一天，和老公看场电影或者约闺蜜逛街吃饭，平时会自己报个团去远一点的风景地溜达一圈。她会为家庭付出，但不会100%的牺牲，给自己保留20%透口气的时间，也是选择相信孩子和老公，为他们腾出生长空间。

OK妈最后说：

当然，每个人都有属于自己不同的活法。上班赚钱是一种活法，回归家庭好好带娃也是一种活法，我从来都不觉得职场女性有多独立，全职妈妈有多卑微，像我这种自诩事业女性的，回家烧个三菜一汤也是眉头一皱，家里要是只有我一个人，大概每天也就吃吃外卖加泡面；而我身边那些回归家庭的女性，天天给娃的早餐都整得能上美食杂志，瑜伽健身画画插花都一样不落，每根头发丝都带着对生活的热爱。

只要踏踏实实认真负责地把自己选择的路走好了，无愧于心，就是活出了属于自己最精彩的人生。

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