这是你和[ 温壶月光 ]的第37次say hi
01
不知道你萌是否和我一样,年纪轻轻,却对“婚姻”感到害怕。
可能担心最初美好的感情最后会幻化成无休止的争吵;也许担心处理不好各种复杂的关系;也许害怕不是对的人...
不过最近很幸运地碰见一本书——
《爱的五种语言》
阅读完毕,让我对婚姻这个东西有了些信心
(虽然现在它对我们来说够遥远的)
这本书不仅对夫妻的婚姻生活意义重大
——恋爱关系,甚至处理亲子关系、朋友关系等等都有很大的帮助和参考意义!
于是,迫不及待要分享,因为这真的对每个人都太重要了!
02
被爱和感觉被爱是不同的
首先回答一个问题:爱箱是什么?
《爱的五种语言》的作者认为,每个人都有爱与被爱的需要,都有一个情绪的箱子,等着被爱填满。
当一个孩子真正感觉到被爱,他才会正常地成长。
但是,当爱箱空了的时候,这孩子就会有问题行为。
多半的问题行为都是由于"空箱子"的渴求所激发。
重点就在于,不同的人使用不同的语言来表达和接收爱,以致这个爱箱常常不能被填满。
我(作者啦)记得艾思丽在十三岁的时候,曾接受传染性性病的治疗。
当时她的父母崩溃了,他们对艾思丽发怒,对学校不满,怪罪学校教导性教育。
他们问:「她为什么会这么做?」
在跟艾思丽的谈话中我才得知,父母在她六岁的时候离婚了。
「我以为我父亲会离开,是因为他不爱我。」她说:「我十岁时母亲再婚,我觉得现在可有人爱她了;
但是,依然没人爱我,我好希望有人爱我。
在学校里,我遇见了这个男孩子,他比我大,可是他喜欢我。
我不敢相信,他对我很亲切,而且有好一阵子,我真的觉得他爱我。
我并不需要有性关系,但我想要被人爱。」
艾思丽的「爱箱」空了很多年。
她母亲和继父虽然供应她物质的需要,但是却没有领悟到那种在她内心,因着情绪深切挣扎所引起的愤怒。
他们确实爱艾思丽,并且以为她也感受到父母的爱。
直到现在,似乎太迟的时候,才发现他们所表达的不是艾思丽主要爱的语言。
总而言之,对爱的需要,不只是一种童年时期的现象。
这个需求跟随我们进入成年期,进入婚姻。
母亲和继父供给她物质的需要,以他们认为爱她的方式表达爱。
不用我说,从这个例子中也能略窥一二:感觉被爱是多么重要。
但我还是再说一下吧:
为什么感觉被爱如此重要:
2、各领域的科学家们还发现了一些原因:
积极心理学的研究结果表明,大部分我们认为能够带来幸福的事物(偏物质),实际上并不能实现我们的期望。
真正带给人幸福的是愉悦的人际关系,这种幸福能持续很长一段时间。
3、催产素是一种联系情感的激素,它能够促进爱的体验和社交行为。
神经科学家发现,催产素会抵消压力激素的作用,使我们和孩子、父母、朋友甚至宠物产生强力的情感联结。
而表达注意力、理解、赞同和钟爱的非言语的情绪线索则会激发催产素。
感觉被爱是很重要的,现在就让我们来探索,如何能让ta感觉到被爱。
03
作者认为,
两性间许多误解、隔阂和争吵都是由于不了解或忽略对方的主要爱语造成的。
当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时,就能很好地发展彼此的亲密关系,并积极地处理婚姻中的冲突和失败。
不同的人说着不同的爱语——也就是说有不同的表达爱的方式,
你认为的方式不一定是他最需要最主要的方式,而只有是他最主要的方式才能让他在最大程度上感觉到被爱。
也许你看到这五个词语,有点懵逼对不对,没关系~
现在分别解释一下这五个名词。
肯定的言词
作者写了很多,
肯定的言词包括:口头的赞赏+鼓励的话语+仁慈的话语+谦逊的话语+其他...
“肯定的言词”虽然包括了各种各样的方面——口头的赞美、鼓励的话、柔和的说话方式、提出请求而非要求。
但是我们只要知道,它们的共同点是:用言语来肯定ta。
知识点讲完了,现在又到了举例时间啦~~
读完这本书以后,我越来越明确,我的主要爱的语言就是——肯定的言词。
我个人而言,特别受不了来自别人的批评、指责以及否定;
当然,如果这些批评指责否定来自于亲密之人,伤害自然不能计算。
事实上,我也不止一次体验过了。
譬如昨天,
好巧不巧,刚梳理完这本《爱的五种语言》,特别想分享给W;
我希望W能了解我的主要爱语,我也可以了解W的。
然而,W否定了我。
认为这些不值一看。
瞬间,感觉受到暴击。
受伤的感觉是其次,久而久之,我不会感觉自己被爱,这也会慢慢消磨掉我对W的爱。
是的,也许你们不能理解啦,“肯定的言词”对我多重要。
这跟小时候的经历有关。
我深深赞同作者的一段话:
巴掌打在脸上,对任何孩子都是有害的:可是,对一个主要爱的语言是抚触(即第五种爱语:身体的接触)的孩子,那甚至是具毁灭性的。
一个温柔的拥抱,对任何孩子都传达了爱:可是,对主要爱之语是身体接触的孩子,则表达了强烈的爱;
对成年人而言也是如此。
然后我又想我和妈妈之间的一些琐碎的事情。
妈妈的话常常使我感到烦躁,不仅是因为它是一些反反复复的唠叨;
更是因为它们都是带有指责,否定的话语。
这些话看起来好像也不是那么带有批评性质,但是冷静分析嘛,你们寻思寻思呢~
所以,我知道妈妈的这些话其实暗含了她对我的担心和关爱,她希望我照顾好自己...
但是不得不承认,沟通时的说话方式太重要了。
如果方式不对,分分钟吵几架。
而就算像我这么乖巧的孩子,不会和我妈吵吵。
但是时间久了,这会磨掉彼此的爱意,也会让彼此身心俱疲。
精心的时刻
精心的时刻又被叫做高质量陪伴时间。
它的意思是:给予某人不分散的注意力。
举例子帮助理解:
“精心的时刻”不是说两个人一起坐在沙发上看电视(是电视得到了你的注意力而非ta);
而应该是两个人一起坐在沙发上关掉电视,注视着彼此并交谈,给对方不分散的注意力。
大概包括两个方面:精心的会话+精心的活动
意思是——
具有同理心(设身处地理解/共情)的对话:两个人在友善、不受干扰的环境中,分享他们的经验、思想、感觉和愿望。
如果你的配偶主要的爱语是精心的时刻,这样的对话对于ta在情绪上感觉到被爱,是十分重要的。
注意,精心会话和肯定的言词是不同的。
肯定的言词的焦点是我们在说什么,而精心会话的焦点是我们在听什么。
精心之活动,可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事。
其中强调的不是你们做什么,而是你们为什么做它:它的目的是两人一起经历什么事,
事后觉得:「他关心我。他愿意跟我一起做我喜欢的事,而且他有正面的态度。」
那就是爱,对有些人,那是最响亮的爱。
一个精心活动必要成分是:
(一)至少你们中的一人想做这个活动
(二)另外一个人也愿意做
(三)你们俩都知道为何要一同做活动:借同在一起的机会来表达爱。
接受礼物
我想这种爱的语言比较容易理解~
服务的行为
所谓服务的行为,是指你的配偶想要你做的事。
你设法借着替ta服务,而使ta高兴;
借着替ta做事,而表达你对ta的爱。
eg.请求帮忙洗碗、扫地、把垃圾带出去等等
特别注意:服务的行为,强调的是:我们请求对方做什么,而不是要求。
“请求会引导爱,而要求却阻碍爱的流通。”
身体的接触
这个大家都能理解~
牵手、亲吻、拥抱、以及行房,都是一个人跟他配偶沟通爱的方式。
对有些人来说,身体的接触是他们主要的爱语,缺少了它,他们感觉不到爱。
有了它,他们情绪的箱子就满了,而且在配偶的爱里,他们觉得安全。
身体的接触可以建立或破坏一种关系;
它可以传达恨或爱。
对主要爱的语言是身体接触的人,那信息远胜于「我恨你」或是「我爱你」的字句。
巴掌打在脸上,对任何孩子都是有害的:可是,对一个主要爱的语言是抚触的孩子,那甚至是具毁灭性的。」
一个温柔的拥抱,对任何孩子都传达了爱:可是,对主要爱之语是身体接触的孩子,则表达了强烈的爱;
对成年人而言也是如此。
04
发现你的主要爱语
这五种方式事实上都能表达我们的爱意,但是为了使对方在最大程度上感受到爱,觉得有安全感,
我们就要发现彼此的主要爱语,并且互相说彼此的主要爱语。
我建议了三种方式,来发现你自己的主要爱语:
一、你的配偶做什么事或者不做什么事,伤害你最深?
跟这件事相反的,可能就是你爱的语言。
二、你最常请求你配偶的是什么?
你最常请求的事,可能是最能使你感觉到爱的事。
三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱?
你表示爱的方法,也许显示它会使你感觉到爱。
爱是一个抉择
“如果我们选择去爱,那么按照我们配偶请求的方式去爱,将会使我们的爱最有效地表达出来。”
所以,发现自己和ta的主要爱语是非常重要滴!
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想要分享的大概就是这些啦!
但是真诚地把这本书推荐给所有人,因为书籍更加系统全面,而且辅以大量案例和练习。
相信我们都会很好地掌握自己和ta的主要爱语~感情持久不是梦~~
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