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引言：本文首发在知识星球『家长互助共修营』，文中所举亲子沟通案例来自于作者本人家庭教育的亲身经历。
本文重点讲述了「观察力」在亲子沟通中的运用，并分享了不同于传统管教方式的情感教养方式，轻松解决孩子问题的流程与方法。哥德有句名言："思考比了解更有意思，但是都比不上观察。"由此可见，观察相比思考更加重要！那么，观察是什么呢？它在百度百科的解释是：「观察，是有目的、有计划的知觉活动，是知觉的一种高级形式。观，指看、听等感知行为，察即分析思考；即观察不止是视觉过程，是以视觉为主，融其他感觉为一体的综合感知，而且观察包含着积极的思维活动，因此称之为知觉的高级形式。」你是不是觉得这样的解释比较抽象，不知道该如何理解并运用，对吗？前几天，我在星球里转载了卢安克的文章『是什么带来力量』，文章核心就是在讲教育孩子过程中观察带来的力量，也就是“观察力”。我先来讲讲「观察力」的好处具体有哪些：它能帮助我们发展出一些特殊的能力，如深刻的感受力、洞察力、理解力，独立思考的能力，透过概念去理解本质的能力，无穷的创造力。如果你具备「观察力」，就会发现这个能力不仅仅用来观察植物，还可以延伸到其他的人事物方面，藉由外在观察的物质层面，进入内在观察的精神层面。比如，父母学会观察孩子，就可以跳出固有单一的思维角度，站在更高的维度层面去解读孩子的行为，去理解人的本质和孩子的发展状态。当我们找回或者是唤醒自己的「观察力」时，就会发现孩子一些不可思议的事情，其实就是在敏锐他自己的观察，也就不会在那个时刻去打扰孩子，这也保护了孩子的「观察力」。同样的，在这个过程当中我们会越来越信任孩子，我们会理解他这样做背后是有一个原因的，并不是他故意在为难他人或者与有意跟父母对抗。开启了「观察力」后，我们会发现孩子每一刻的不同变化，我们会看到孩子的成长是一个整体，是一个时间上的整体。而不是说他现在这么糟糕，那他一辈子就会这样子。当明白了这些之后，我们就不会紧紧地揪着孩子的这一小点儿芝麻事情不肯放手了。因为，当我们执着揪着孩子这一点儿芝麻事情不放手，我们反复纠结他这个芝麻事情的时候，有可能孩子都往前走了好久了，然而我们眼中看到的却还是一个停留于过去的孩子。上面这段对「观察力」的诠释，该怎么理解才更容易弄懂呢？这里，我来举一个自己家庭中发生的例子。9月1号早晨，女儿该去学校报名了，孩子出门前我发现她眼神有些飘忽，收拾学校报名需要准备的东西时，她表情有些紧张，当然这是当时我单方面观察女儿举动后，头脑意识对女儿行为的认知预判。我没有催促女儿，安静地在一旁，笑着看着她，女儿在沙发上一个人坐了20分钟左右，没有说话；突然，她叹了口气，起身带着暑假作业就出门了，也没有交代什么。两个小时后，女儿回家了，我观察到她进门后的表情，仿佛极度不开心的样子：回家后把作业本往客厅茶几上一扔，还是一句话没有说，直接跑回房间把门一关，开始大哭起来……我没有打扰她，依旧安静地在客厅看书，大约半小时后，女儿走出房门，眼睛有点红肿，低着头，目光躲避着我探寻的眼神，看得出此时她不想跟我说话。我深呼吸了几下，感觉自己心中有些烦躁。此时，我刻意停顿了一会，还是没有开口，大约5分钟后，我的心情平静了，我开始跟女儿沟通联结，尝试探索她内在的感受是什么。
这里，你可能会疑惑：怎么不让孩子深刻认识到不完成作业的严重后果，免得下次她又犯同样的错误？
这就是我跟大多数父母在孩子犯错时，处理方式的不同之处——遇到这类情况，最重要的不是急着解决问题，而是先要帮助孩子认知、理解、体验自己的情绪，并协助孩子的情绪能自然流淌出来，这样孩子就能重获安全感。只有这样，孩子才有精力去思考问题，这源自人类大脑的机制。如果我没有带着平静的心去仔细观察孩子的前后行为表现，如果我从个人角度将这件事情，先入为主地解读成——未「及时」完成作业，被检查出来「不满」老师处罚，回家后还「无理」哭闹。那么，我也许就会跟随惯性思维，想当然地定义这件事为一个必须立刻解决的问题，会想尽办法教导孩子，纠正孩子的不良习惯。那么，孩子将会产生新的情绪，还会萌生「父母不理解、不信任我」的自我评价。如果我苦口婆心教导她不该做什么，应该做什么，哪怕孩子有所改变，其实也是被强迫的，也是心不甘情不愿的。我始终认为，在孩子成长过程中，总会不断有各种错误发生，这是一个人成长过程中的必然。面对青春期的孩子各种「不端」行为，比较适合的解决问题的流程是——通过观察去理解孩子的不容易，然后重点关注孩子这个人内在的情绪、需求，再尊重孩子的自主选择，孩子才能产生真正的自我改变。我们习以为常的「摆事实、讲道理、指责、惩罚……」诸如此类的管教方式，是无法让孩子去真正面对问题的，只会让孩子养成遇到压力、挫折、失败时，就及时抽身逃避的能力。在「女儿不写作业报名被处罚」这个事件中，我运用了自己的「观察力」，并没有急于管教孩子，解决问题，耐心等待亲子沟通的恰当时机。在亲子沟通中，我先从孩子感受的角度切入，让情绪通过事情叙述得到流动，并接纳孩子的感受，而不是光盯着她的行为、态度及观点。为了建立起「平等自由」的互动氛围，我放下了头脑中的各种评判，专注地倾听孩子的心声，用心感知孩子的感受，并同时观察自己跟孩子沟通时，双方的表情、肢体动作、语气语速……在这个对话过程中，我不急着打断孩子的叙述，不急着探寻原由，始终以孩子为主角，跟随她的节奏，允许沟通中出现停顿、冷场、不欢而散，孩子情绪平稳时才引导孩子说出想法、感受、需求。当我不急着说教或安慰，不急于评判事情对错，不急于解决孩子问题，被看见、被理解、被尊重的感觉自然就在孩子心中生根发芽了……星球里有伙伴看完前面这段文字后（我是连续几天才写完的），对我这种温和的处理问题方式不由有些感慨……
她很佩服我这样轻松解决了女儿的这个问题，这些天她一直在猜我是怎么处理女儿未完成暑假作业去报名，然后回家大哭的事情的，终于我今天解开了谜底。她这里说的「佩服」，我想也许是指佩服我用「不管教」处理孩子问题，反而用「观察」与「倾听」的方式，去直面「孩子犯错」的勇气与睿智。其实，管教孩子也是一种教养方式，不能说它完全错误或者不可行，关键在于你如何管、怎么教、什么值得教……孩子才会欣然接受。不得不承认，这个「管教孩子」的难度系数很大。毕竟我们都不是专业的儿童发展心理学家或者家庭教育大师，连我这个亲子沟通教练都不敢轻易染指。因为，养育孩子不是短跑，是马拉松，但是这个马拉松并非由一朝一夕堆砌而成。通常选择「管教孩子」大多数会影响（伤害）孩子内心，这个影响（伤害）并不是管教行为本身，而是父母在管教过程中的情绪与应对方式（态度）。不可否认的是，执着于管教孩子的家长，他们在日常生活中应该是认真、努力、负责的人。但是，选择管教方式来解决孩子的问题，过程中总是家长先崩溃，然后无奈选择放弃，孩子事后还会对父母一脸嫌弃或生气。所以，「管教孩子」这种解决孩子问题方式，其实就是一种「费力不讨好」的活！因为，我是一个不愿意强迫别人，特别在意「个体心理边界感」的人。
我经常跟孩子说：“选择权永远在你手中……你要是感觉累了，不想继续下去了，随时都可以放弃，谁都不能强迫你做任何事情！”必须承认的事实是：我们跟孩子真的不是生活在同一个世界里，他们总是想着「此时此刻」，而我们总是想着各种「接下来」——接下来要学更多的知识，接下来要回家吃饭，接下来要洗澡睡觉……也不得不承认，孩子总是用极度的专注启发我们要活在当下，这也是我们成年人已经丧失的一种能力。所以，保持一个轻松自在的心态，建构一个平等自由的亲子关系，摒弃或迭代早已过时、僵化的教养观念，是智慧型父母养儿育女的必备条件！当你每日就「轻松、自在、平等、自由」这些要素进行检讨反省，让自己跟孩子的心理边界感逐渐清晰起来，你就会发现——所有的你看到的孩子问题，都是孩子在向你诉说他的感受和需求，希望你就能用接纳和倾听的方式，更多地了解他；而当孩子感觉到你对他的接纳和重视时，他就会安心地把更多深层次的感受和需要袒露给你。当我们把孩子真正地视为独立的人，而不是一个不成熟的孩子时；当我们一切以孩子的实际需要，而不是我们的期望和想象为出发点时；当我们能接纳当下自己的不完美、不成熟时，而不是执着于认真努力，追求事事完美时；当我们能够有勇气去接受可能教养失败的结果，并敢于承担责任时，而不是本能地将责任推卸给别人，或用失望、难过、焦虑情绪回避既成事实结果时；当我们不断地积极实践和自我反省时，而不是人云亦云，肤浅草率思考时；我们在养儿育女这条路上，才会拥有了更多的选择，才会体验到事半功倍，才会感叹此生有儿女真好的幸福感。作者|壹心大哥
编辑|壹心工作室
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