讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被大家正面推崇。
但人们也往往发现讲道理，对于很多叛逆的孩子来说压根没效果，通常越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。
亲子沟通学习圈内有位家长说她16岁的儿子特别叛逆，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。
她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办，她讲述了孩子现在的状态：
“孩子总是熬夜上网玩手机游戏，作业拖到很晚才完成。每天早上他又不想起床，总是拖拉，害得我每天都火急缭绕地开车送他到学校。”
听得出，这位母亲对于孩子目前状况束手无策，为此她向我提出了一个疑问：
“教练，孩子这种情况我能通过技术手段限制他使用网络的时间吗？比如说在路由器上设置自动开关机的时间。”
我于是问她：“你打算先跟孩子好好聊聊这个事情吗？还是你直接就把路由器设置自动开关机的时间？”
这位妈妈毫不犹豫地回答我：
“我一直是很民主的，我会先耐心地跟孩子讲规则，我会告诉他不是不允许玩游戏，只是作为孩子需要自律，作为学生必须把学习放在首要位置，我会建议他先完成作业后再按照约定去玩游戏。”
过了几天，我问这位妈妈目前的孩子玩游戏情况是否有所改善，这位妈妈叹了口气：
“我自认为温柔而坚定地跟孩子讲道理、谈规则，结果孩子非常抵触，我们母子之间还大吵了一架，现在他依然我行我素，原本还写作业，现在干脆一点作业都不写了！”
为什么这位妈妈通过温柔而坚定地讲道理，却没有拿到她想要的结果？
为什么孩子面对妈妈的谆谆教诲，丝毫不领情，还更加变本加厉？
为什么我们一直主流教育方式倡导的讲道理却在这一代孩子面前徒劳无益？
当我把这几个问题抛给这位妈妈时，她也愣住了，因为她从来就没有去好好反思这三个问题，听得出她急切地想知道这三个问题的答案，于是我与这位妈妈作了长达三小时的教练电话指导，我节选其中重要片段，供各位家长参考。
妈妈：“我那孩子，从小还是乖巧懂事的，进入叛逆期后才开始有自己的想法，我其实一直挺尊重他的，就写作业拖拉、玩手机无节制的问题不知跟他讲了多少次道理，可他好像一句也不听。”
教练：“你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。”
妈妈：“作为大人跟孩子讲道理不对吗？那该如何教育他？”
教练：“请问你喜欢别人说你某件事做的不好吗？”
妈妈：“不是很喜欢，当然别人如果说得正确，我还是能虚心接受的！”
教练：“那请问到现在为止，别人指正你的不足与缺点，你虚心接受的次数多吗？”
妈妈：“其实不多，我这个人很自律的，做什么事情都力争做好，绝不让别人说闲话。”
教练：“也就是说，当别人说你哪里做的不好时，你还是会有情绪，对吗？如果有情绪，请问又是什么情绪呢？”
妈妈：“别人说我做的不好时，我会有生气，还有难受的情绪。”
教练：“如果是你的亲人指正你，比如你的丈夫跟你讲道理，你会有什么感受？”
妈妈：“我会很生气，平时他又不怎么管家里的事，差不多家中大大小小的事情都是我在打理，他如果还指手画脚跟我讲道理，我真的很生气！”
教练：“既然你都不能做到心态平和地接受别人对你的耐心指正，请问你又如何要求自己的孩子做到呢？”
妈妈：“可是孩子这样下去，不管不问，他可能连普通的大学都考不上，那他以后如何在社会上生存呢？”
教练：“这就是你坚持要跟孩子讲道理的理由吗？”
妈妈：“是啊，我现在不对孩子负责，以后孩子会埋怨我的！”
教练：“也就是说，你孩子未来的幸福是应该建立在现在努力学习，认真写作业，玩手机有节制的行为上，对吗？”
妈妈：“是啊，难道我这样想有错吗？”
教练：“这里你就有一个起心动念，你认为你的孩子必须管教，是吗？”
妈妈：“是啊，天下哪有做母亲不去管教自己孩子的，这是天经地义的啊！”
教练：“如果孩子听从你的管教，认真接受你的道理与规则，请问你会有什么感受呢？”
妈妈：“我就会内心平安，不会这么焦虑与担忧，以前他小的时候可听话了，那时候我就不焦虑！”
教练：“看来你一直有个信念，那就是因为是你的孩子，你把他等同于你的一部分，他是你的，所以你的内心是否平安，都取决于外在的这个孩子言行是否符合你的标准或期待，你觉得这样真实吗？或者说你一直想控制他的行为来为你的情绪负责任，是这样的吗？”
妈妈沉默许久，才回答我：“好像是这样的，但是我始终放不下孩子的写作业拖拉，玩游戏无时间节制的问题，那我该怎么办啊？”
教练：“你始终放不下这些问题，常常被孩子的行为勾起了害怕，害怕又衍生了自己的焦虑、担忧，你难道不知道吗？”
妈妈：“嗯，你这么一说，我感觉到了，可孩子的问题，接下来怎么呢？”
教练：“你如果不先解决问题，而去关心孩子这个人。往往孩子的情绪会被你看见，当你允许孩子的情绪时，他就会感受到妈妈的温暖关怀，他就会逐步信任你，当你说的只要是事实，自然他就能接受。”
妈妈：“那我孩子现在作业经常拖拉，玩游戏无节制，早上又不肯起来，我该怎么表达才能算是关怀孩子这个人呢？”
于是我针对不同场景，作为家长应该如何表达，才能让孩子感受到温暖与力量，给这位妈妈做了详细的阐述。
人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性，你身为家长，如果从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。
在你的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系，所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。
自然你对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。
某位妈妈说她在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。她自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。
但是，随着孩子慢慢长大，她发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管你怎么说，他就是不听，甚至还对着干。
所以她开始怀疑自己做得对不对，身边的朋友对他说，管教孩子就要立场坚定，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。
所以，有两次她和孩子因为不写作业玩手机发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，她才发现自己也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。
这位妈妈的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常跳不出这样的套路：
先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。
或者在孩子的感情上做文章，比如写信告知孩子妈妈为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。
思想家卢梭说过：“三种对孩子不但无益反而有害的教育方法是——讲道理、发脾气、刻意感动。”
这句重要的提醒已存世百年，可这三种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。
每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：
如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？
当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题越弄越复杂，亲子关系越讲越僵化。
要知道，一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言，成年人尚且如此，何况孩子。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：
我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。
就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。
为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。
其实，家庭教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。
当你改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。
我始终认为，家庭教育重在养，而非在教。我们需要特别解读以下两个字：
一是情，二是礼。教育需要有情有礼，这是家长们在教育孩子时必须遵守的原则。
教无定法，对待不同家庭的孩子以及孩子的不同成长阶段，需要的方法肯定是不同的。但是有一个共同的原则需要注意，那就是要有情有礼，情在礼的前面。
如果你给孩子的教育，重心放在怎么讲道理上面，那么最终结果都是徒劳的，你始终拿不到你想要的结果，还要面对自己期待落空带来的难受与生气。
所以，我认为一位妈妈如果内心始终有柔软，面对孩子叛逆期呈现出的各种你并不认同的想法或行为，能够示之以弱，内心笃定地陪伴着孩子，那么这个孩子再怎样都不会远离你，抗拒你。
最后，我想跟看这篇文章的家长说：
在孩子的成长过程中，一个母亲真正的教育力量在于“柔和”与“示弱”。
你会发现，越柔和的母亲，有时候带动孩子的能力越强，越是扯着嗓门整天对孩子叫嚷的母亲，则往往难以挑起真正引导和带动孩子的重担。
母亲在孩子面前要学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在妈妈一直强势的状态里一点点削弱。
能够在孩子面前示弱的母亲，实际上是通过示弱实现对孩子的托举，孩子的内心会因此逐渐自信而坚强。
所以，如果希望自己的孩子自信，就要学会在孩子面前示弱。凡是对孩子一直强势的父母，实际上是在压制孩子的成长和发展。
作者：壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，70后禅者，1对1指导叛逆期厌学孩子的父母在家庭智慧教养方面，不仅知道并且做到。
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