文/晏凌羊
01
看到现在农村适婚男性娶老婆难的问题，我觉得我弟挺幸运的。刚毕业就撩到了弟媳，然后两人就奉子成婚了。
结婚的时候，他没房没车没钱，只是年轻，只是追求弟媳比较有诚意，只有一份相对稳定、收入尚可（跟普通人比，不是跟我比）的工作。
事发突然，两人决定结婚，就简单、匆忙地在我家办了一场婚礼。
那时候，两个家庭的经济条件都不行，没有太多钱、时间花在路上，所以，双方父母都没碰面，也没有搞给彩礼之类的流程。
我爸妈就把办酒席的钱给了他们，弟媳爸妈也给他们支援了一点钱。
我弟搬出集体宿舍，在外面租了房子，我赞助了他们一点家具，小两口就这么成了一个家。
那时候，他们租不起好一点的大房子，租的两房常年看不到阳光，但因为小侄子的到来，两个人的生活虽然清苦，但还是很有些乐趣。
他们的感情一直还不错，我弟不乱来，弟媳脾气也特别好。两人都结婚好几年了，还互相称呼彼此的“专属绰号”。
以前某次，弟媳忙着给小侄子洗澡，喊我弟去帮忙，而我弟就忙着在电脑前打游戏。
看到这一幕，我弟媳不生气，倒是我气得不轻，冲进电脑房大吼：“再不去，我就拔了你电脑的电源。”
弟媳喜欢买买买、囤囤囤，而我弟超爱干净、整洁，但两人居然也没有因为这个闹矛盾。
我小时候，有亲戚朋友去我家，看到把被子、衣服叠得整整齐齐的我弟的床铺，总以为那才是我的，其实根本不是（被子不叠、衣服横七竖八扔在床上的那个床铺，才是我的）。
我弟忍受不了脏乱差，但他也不抱怨，自己看不过眼了就自己收拾、各种断舍离。弟媳看到自己的东西被断舍离了，也不生气。
小侄子一岁多的时候，两人准备买房，后来又买车，我都赞助了他们一笔我完全能赞助得起的钱。
那时候，弟媳不工作，就在家带孩子，而我弟几乎月月光，两个人日子过得比较节俭。
我弟眼镜坏了都不舍得去买一副新的，有限的资源先紧着老婆、孩子用。
再后来，我弟媳开始做兼职，慢慢忙了起来，我弟也不打游戏了，承担的家庭责任也多了一些。
接着，两人就生二胎、换房子......
为了省钱，装修上很多事情都是我弟亲自代劳，家里几乎所有的家具都是他安装起来的，所有物品、用品坏了都是他负责修。
我弟负责房贷，弟媳负责其他开销........家务、带娃两人均摊。
两个人估计也会有矛盾吧？但大多是为一些琐事，不会吵到伤筋动骨。
婆媳矛盾、姑媳矛盾，更是没有的。
我爸妈在他们认定的外人（媳妇、女婿等等也算外人）面前，可懂规矩和礼貌了，就在我面前原形毕露而已。
有一年，我提议一家人去南海西樵镇玩，可是，不知道弟弟和弟媳两口子从哪儿听到一个俗语说“夫妻、情侣一起登西樵山，必分”，所以，那天我们都到了山脚下，我提议上山看看，可他们俩居然不约而同地说“不去”。
这种俗语，信不信的，倒是其次。
在那一刻，我知道这两人不想分。
今天我跟我妈讲起娶弟媳进门的那些往事，我妈还说：
“那时候真是不会做人啊，遇到点事就只顾着自己忙，考虑不到其他。其实他们结婚一场，应该双方父母见见面，给一笔彩礼，好好走一走流程的。好在你弟媳爸妈不介意。”
我说：“好姻缘需要多方因素成全，不然，哪个环节出了问题可能都是一场挑战。以后老弟要是对不起弟媳，我第一个站出来打断他狗腿。”
但是，我又觉得这不大可能。
我弟没啥大本事，但基本的利害关系还是懂的吧？真玩脱了，他上哪儿去找我弟媳那样的人哪。
再说，现在两个人都共同走过12年了，都奔四了。
而且，他们也看到了他姐被背叛的痛苦以及他姐的女儿成长在单亲家庭的遗憾。
两个人目前对二女儿“宝贝”得不得了，目前只把搞钱、育儿列为第一要务。
点脑子的话，应该不会瞎折腾的了。
02
我从好多人的婚姻里感知到一件事：我不适合跟任何人结婚。我有我自己的“天命之选”。
好多女人能忍的事情，我真的忍不了。当我看清别人的婚姻疮孔时，我更确信这一点。
像我弟和弟媳那样的婚姻，换我来过，那我在过到男人老忙着打电子游戏而不肯在我洗孩子时搭把手时，差不多就离了。
杨绛和钱钟书的婚姻，换我来过，除非让我当钱钟书，不然我可能也过不下去。
我反感今天的人动不动就拿杨绛的标准来要求女人怎么做妻子，一个很大的原因是：这些人看不到杨绛的牺牲。
这种牺牲，本质上是在成全钱钟书的。幸运的是，钱钟书懂得感恩，是个值得成全的人，但问题是，不幸运的人也很多啊。
作家和画家几米曾长达几十年为创作无收入，其妻子用微薄的工资养活全家；三毛当初嫁给荷西，也是一无所有………她们的精彩生活是拥有上亿资产的富翁无法购买的………可相信这一套的女人，后来大多遇到了陈世美。
让我原谅男人出轨、吸毒、嫖娼、赌博、家暴、好吃懒做、妈宝、不讲卫生、非要生儿子、甚至犯罪等等，那更是不可能。
我甚至......不能原谅男人不避嫌、控制欲强、狐朋狗友太多。
我对自我要求很高，以上这些是我能做到的，所以，我不可避免地对身边伴侣要求也不低。
当他们的表现离我的期待有距离时，我的内心就失序了。
遇上个专一的，还能陪我多玩两局；遇上不专一的，直接就劈腿而去了。
这真是没办法的事，忍不了就忍不了。
当你“忍不了”，又“不会选”的时候，事情就变得麻烦了。
我是一个对自我要求很高的人，这导致我对自我评价偏低，有点“自我攻击”倾向。
这一点，从我高考估分填志愿也可以看出来。我实际考出来的分数居然比我预估的分数高出50分，这是很影响子志愿填报的。
这种“自我评判偏低”的倾向，贯穿了我整个成长过程，以至于我在选择伴侣时，也会倾向于找一些当时当下，确实不大配得上我的人（带到朋友面前人家的反应不是“你有两下子哦”，而是“你咋找了个这样的”）。
这就矛盾了啊！
择偶时降低要求，相处时提高要求.....那谁跟我相处都难受。
等我发现这是个问题的时候，我已经不再年轻。
杨笠说她找对象倾向于“向上找”，带出去最好能让人感慨“这女的，有两下子哦”那种……
这在我看来是很自信的表现。
只有真自信的女的，才会踮起脚尖去够自己想要的东西。
哪怕最后分道扬镳了，毕竟，自己也曾经“得到过”，对方也算是你的“经历勋章”。
我不敢“向上找”，因为会有“不配得感”……
黄轩、彭于晏要是答应我的追求，那我第一反应可能是：“你丫连我都看得上，啥品味？脱粉！再见！”
比他们差几个层级但还是在我之上的，我可能会“玻璃心”，想着人家哪天要是对我腻歪了，那可不好使。
我觉得，我只有“向下找”，人家才能给我提供情绪价值——奇了怪了，我真的从来没想过靠婚姻提升阶层，我总觉得提升阶层这种事是“我的事”而不是“婚姻的事”。
但情绪价值这种东西，看不见、摸不着，今天有、明天无，最虚无缥缈了。
随着形势发生变化，这种才是最不稳妥的。
哪天大家散了，你可能只会觉得自己把一个红薯踩成了“红薯泥”。这不是勋章，是没法拿出去提升身价的。
说到底，人还是要自信。
自信真的可以解决很多问题，甚至，可以避免很多问题。
反正啊，稀里糊涂这么半辈子就过去了，我也发现自己只适合自立门户、独当一面、自己跟自己玩儿。
这么一来，我还真的玩出了情趣、玩出了乐趣、玩出了意义。
别人的“天命之选”是某个人，我的“天命之选”可能是某个事。
《钢铁是怎样炼成的》有这样一句名言：当他回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。这样在临死的时候，他才能够说，我的生命和全部的精力都献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。
我他妈的就觉得，它或许可以成为我的人生注脚。
人类解放谈不上，自我解放就行啦。
结婚也好，单身也罢，我们都有幸福的未来。
说到底，人还是要自信。自信真的可以解决很多问题，甚至，可以避免很多问题。
——晏凌羊
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