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如果你不幸嫁了个“工作狂”老公.......

(一)

大部分女人择偶之前,除了考察男人的性取向、人品、嗜好、价值观等等之外,往往要考察他的上进心和事业心。

上进心,是一种成长力。有了上进心,你不用担心他会变成一个人渣、败类,而且在两个人感情出问题的时候,他也有意愿配合你,让事情往好的方向发展。

事业心,说俗点,是赚钱力,是男人在社会上、职场上的核心竞争力。

现代社会竞争压力那么大,没几个女人愿意嫁给一个只会吃软饭的男人。

更有甚者,很多女人把事业心列为择偶的第一指标,因为对这些女人来讲,嫁给一个有事业心的男人,意味着自己可以找到一个长期饭票,可以少奋斗很多年。

诚然,物质基础是一对夫妻、一个家庭过得幸福的重要基础。

如果一个社会给女人的出路少,让她们在职场上受到诸多的歧视和不公平待遇,那么,养家糊口的压力自然而然就转嫁到了男人身上。

这就使得女性在择偶时会将“事业心”列为一个非常重要的标准,于是,男屌丝的择偶处境就变得比较艰难,担负着养家糊口重担的男性面临的竞争压力也会越来越大。

越是男权社会,事业越是男人安身立命之本。

男人有事业心是好事,不管对他自己还是对伴侣、家庭而言。

但如果事业心非常之重,以至于变成工作狂呢?

对于伴侣和家庭来说,却是一种灾难。

(二)

有人在论坛上问过一个问题:遇到一个工作狂老公是怎样的体验?

点赞数最高的回答是:明明有老公,却过得比寡妇还不如。

一个朋友,最近给我讲述了她的故事:

她也是一个有点事业心的女孩,她之所以能看上她老公,也是因为老公的上进心。

追求她的时候,她老公倒是没有表现出很“工作狂”的状态,所有的心思几乎都放在她身上。

在他两个月的“温柔的强攻”后,她沦陷了,并跟他闪婚。

结婚之后,她发现事情不对劲了。

她老公的重心开始从她身上转移到了工作上,大概是觉得她已经是自己的人了,不需要再花精力去维护跟她之间的关系了。

一开始,她想着男人事业心强一点终究不是坏事,何况他现在这么努力是为了两个人的未来打基础。

她以贤内助的标准来要求自己,努力要做他身后的女人。

他依旧很忙,所有的时间、精力都消耗在了工作上,每天回到家就是蒙头大睡,连性生活都很敷衍。

再后来,她怀孕了,他依旧没空陪她,哪怕只是下楼散散步。看到别的孕妇都有老公陪着去产检、逛公园,她也很羡慕,但只能深深叹一口气。

快到预产期的时候,她把自己的母亲接了过来照顾自己。

随后,孩子呱呱落地,他只跟公司请了三天假,陪了她三天就跑回去上班了。

孩子出生后,他说他肩上的担子更重了,于是,整日奔波在外,应酬,谈判,飞来飞去,很难得有一个周末在家休息。

即使有,他不是蒙头大睡,就是在接各种电话、回复各种邮件。

家里来亲戚朋友看新生儿,他在加班;孩子生病了,他在出差;公婆病了,他在谈判,她一边忙工作一边忙孩子一边赶着去照顾。

孩子从来都不亲他,因为他没时间陪伴孩子。好不容易陪孩子去一趟游乐园,却一直在打电话。

平时下班回到家里,他也没有时间跟她说说话,而是倒头就睡,睡醒一大早就爬起来去工作。

夜深人静时,她躺在鼾声大作的他身边,心头涌上委屈、压抑等情绪。她泪流不止,却不敢哭出声音,怕打扰他休息。算起来,两个人差不多有半年没有过性生活了。

当然,他的努力让她和孩子过得比较富足,但她依旧觉得心里空落落的,不知道两个人这样过下去有什么意思。

家里的一摊子事,全是她一个人在操持,而且,因为他把钱带回家了,她还不能抱怨。

她无数次为这个事情跟他吵过,但他也觉得委屈:我已经为了这个家,辛苦成这样,你怎么还不满意?

她有苦难言。抱怨他吧,显得自己矫情、任性、不懂事,毕竟他是在为了工作、为了家庭而累死累活。

但要她心里没有怨气,又几乎是不可能的,因为她想把他当成知冷知热的老公,而不是提款机。

她渐渐找不到这种婚姻存在的意义。

她说,丧偶式婚姻和育儿,说的就是我的处境。我有一个名义上的家庭,但没有实质上的老公,孩子没有实质上的父亲。

她的故事只到这里,但我知道,往后的往后,一定会有故事甚至事故发生,因为这个家庭已经没法维持一种动态平衡,她内心的缺失只会随着时间的流逝越来越多。

她说,我改变不了他了,甚至连影响都影响不了,我用了不知道多少办法,试图让他明白家庭并不比工作不重要,让他学会关爱自己的身体,但一一宣告失败,他真的是“一天不工作就会死星人”。

我理解她的感受,因为我们永远没法去改变一个根本不想改变的人。

她说她在等待一个合适的机缘,让她敢于结束这段痛苦的婚姻。这个机缘,要么是她出轨,要么是他出轨。最好是他出轨,这样她还能多拿到点财产。

现如今,她并没有作出什么决定,但我光听她说,就觉得这样的婚姻好没意思,甚至觉得还不如离了清爽。

离了之后,虽然她在物质上的生活质量会比现在降低,但至少不必再对他负责了,不需要为他守贞,不需要照顾他的父母、关照和应付他的七大姑八大姨。

当然,也眼不见心不烦了。

而他,似乎更适合找一个只把他当提款机的女人,这样的婚姻才叫各取所需。

(三)

不管是男人还是女人,有事业心是一件好事,但有个词叫做“过犹不及”。

一个人,若是事业心太重,重到成为“工作狂”的程度,那这种“过”也会反噬到自己。

有事业的人有很多,但很多人懂得平衡事业和家庭之间的关系,把握好工作和休闲之间的比例。

他们会认为,家庭和事业一样重要,会工作的人也要会休息。钱是永远都赚不完的,而家庭散了就散了,身体垮了就垮了。

不管多忙,他们都会腾出时间来陪伴家人,并且由衷地享受陪伴家人的时光。我身边就有这么一些事业有成的男人,工作时够拼,但陪家人时也够专注,有耐心陪着孩子蹲下来看几十分钟的蚂蚁搬家。

可“工作狂”男人呢?他们觉得陪孩子看蚂蚁搬家简直就是浪费生命。

他们会将工作和休闲混成一团,并且由衷地认为事业应该放在家庭的前面。

在他们的世界里面,这世界上没有什么事情比工作重要,休闲是不道德的,工作是第一位的,将工作的时间腾出来去陪伴其他人或做其他事,是极其不理智的。

他可能会成功,也有可能混得一般。

他事业取得了成功,你也跟着沾光,但这样的男人,看着光鲜,用着难受。

要我说,“工作狂”不是精益求精、追求无止境,而是一种心理残疾。

因为不够自信,所以内心很焦虑,无时无刻不担心被时代抛弃,被外界唾弃。

因为不够自信,所以没法自己定义自己的价值,只能在工作中找到安全感或自我价值实现感。

因为不够自信,所以害怕失败。工作狂们不一定是为了追求成功而成为工作狂的,内在驱动力其实是无法容忍自己失败。

在心理学家那里,工作狂产生的原因可能不仅仅是“不自信”那么简单。

 “工作狂”的心理特征,主要表现为以下几点:

第一、否认现实,自觉屏蔽或者拒绝听到不好的真实的信息。

比如,“工作狂”会让家人陷入巨大的痛苦,但他们听不进去这种反馈和声音,直接选择了无视或反弹。当然了,工作环境中给他的正面评价,他们会听得一字不落。

第二、他们的自我价值是由外部决定的,从其他人(比如上司和同事、合作伙伴)感觉中产生的。

把自我价值的定义权交给别人的人,很难辨别自我和他我的界限,自然也就无法分清工作与家庭、工作与休闲的界限。

第三、过于自我为中心。

工作狂看起来是为了家人,为了公司,为了这个那个,但本质上是为了自己。

作家李丽在《好心情离不开心理学》中这样写道:“工作狂也许是唯一一种不带耻辱色彩的上瘾行为。”

工作狂们喜欢工作的感觉,潜意识里也觉得一心扑在工作上不对,但为了合理化这种上瘾行为,就不自觉将此行为合理化、伟大化。

第四、“工作狂”往往有比较强的掌控欲。

他们不相信别人,所以很难放权,凡事亲力亲为。

他们对工作过于认真,以至于很难与他人建立真正良性互动的关系。

这种掌控欲,其实也会表现在家庭中:我是家里贡献最大的人,你们必须听我的,你们的所有行为必须围着我的需求转。

美国心理学家斯宾塞教授指出,“工作狂”属心理变态。

当然,我们也要区分“工作狂”与“有事业心”等两种行为。

为了谋求更好的事业发展机会而出现阶段性的“工作狂”,也并不能被列为“工作狂”的范畴。

真正有事业心的人,是能从工作中得到快乐和进步的,可“工作狂”却未必。

他们疯狂工作,是为了战胜恐惧,寻求某种“心理解脱”。

有专家找来“工作狂”和“有事业心的人”做过实验,考核显示:尽管前者的工作量要比后者大得多,但工作效率和工作质量都明显不如后者。

为什么?因为“工作狂”所有的精力都放在了工作上,而不是谋划上。

所以,工作狂能成功的并不多,他们也许小有成就,但如果不把弦绷得那么紧,也许可以赚更多。

如果你不幸嫁给了一个“工作狂”却又没法对他实施改造工程,怎么办?

也许我们唯一能做的,便是远离。

如果做不到远离,那就鼓励他往死里折腾事业吧。

他忽然觉得你变得温柔体贴、善解人意了,而你微笑着看着他,心里想的只是:“SB,我只是在等你慢性自杀。”

他一心扑在工作上,不得片刻空闲,总有积劳成疾的时候,最后早早把身体搞垮了驾鹤西去是迟早的事儿,还很仗义地留你一箩筐钱…...

仔细想想:对你而言,好像人生没有比这更爽的事了。你拿着他留下的钱,去周游世界,去泡小鲜肉。

过够了丧偶式婚姻的你,美好人生这时候才算真正开始,这简直是苦尽甘来嘛。

你不必担心对不起已经长眠地下的“工作狂”老公,毕竟,以他的智商若能想到今天这一幕,当初就不会“工作狂”了。

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