与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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“虽然他让我打掉孩子，
可我觉得他还是在乎我的”
文/晏凌羊
1
最近，一个网友跟我讲述她自己的故事和心情。
我刚看了几句，就开始为倾诉者的智商着急。
倾诉者是这样讲述的：
羊羊姐，我遇到了一个男生。他当时跟我说，他没谈过恋爱，但嫖过娼，刚毕业的时候也约过炮。
当时我不懂，我觉得男生都有生理需要，而他没恋爱过，说明他感情单纯。他说，他把感情与性分得很开。
当时我也有过担心，担心他结婚后或者跟我在一起以后还会嫖娼，但还是被恋爱时他的甜言蜜语冲昏了头脑。
他跟我说，由于家庭原因，自己妈妈出轨而离婚，所以，他不会出轨，他是很传统的一个男人。我信了他的话。
可后来才发现，他特别绝情。一吵架，他就冷战，拉黑我，不见我。他跟我说，我们生孩子吧？我说，我们都还没结婚，我不能生孩子。
可有次，感情好的时候，我们ML到一半他突然摘了套，他还说自己不育。然后，我就没有吃药。结果，就那一次，我怀孕了。我这才发现他都是骗我的。
怀孕后，我拿着医院的检查单子去找他。他特别冷淡，赶我走。要我两个月不跟他联系，自己能养活自己，我跟他才有可能。
我都怀孕了，他也不愿意给我花钱，明明有钱却告诉我一分钱没有。他对我的脾气，也变得特别硬。他甚至赶我走，吵架一点都不让我，也从不解释、哄我。
期间，我看到他加了足浴群，挨个问群里的女生：在么？我想他大概是又想嫖娼了吧！
有一次我们闹的时候，他跟一个QQ好友（女）说，他想人家，要跟人家过年。我见了，很吃醋，就拿他手机发朋友圈，把他撩骚别人的行为公开了。结果他大发脾气，赶我走，我怎么求他都不管用，他还把我所有联系方式都拉黑。
我坐了一天火车，到他家，他就赶我走，也不送我，说我跟他没关系了。
现在，他仍然不想要孩子，对我们不管不问。说我们都分手了，还说我要是想打掉孩子，就自己去打，我要是想留着，也跟他没有任何关系。
中间他带我去过医院打孩子，我哭得不行。舍不得，他还是要打掉。我求他，他说，留着可以，以后都别和他联系。
本来，他打算带我第二天去打的，跟他爹说了，也跟他朋友说了。后面他突然又说，现在孩子小，过两天打，等他出差回来再说。
这种情况下，这孩子该留着吗？他值得我继续在一起吗？就算是为了孩子？
我一直在想，是不是自己做错了很多，不讨他喜欢？如果我不查看他手机，不跟他闹，会不会好一点？可心里依然有疑问：如果我信任他，他是不是还会嫖娼？会跟其他女生暧昧？
有时候在想，他是不是口是心非，其实，他心里很舍不得我、舍不得孩子？
我就是心里总存在幻想。我总是幻想，他对我的狠、对我的绝情，都不是真的。
其实，他也会心软的。当时我拿着怀孕的化验单去找他，他赶我走，后面对我也不好，可他给我买了水果，而且那天他还早点回家了。
是不是我脾气不好，说了很多气话，他才不要我的？是不是，他心里是有我的？
现在，他给了我两万的堕胎费和营养费，对我完全不管不问了，我该怎么办呢？
2
这个姑娘在讲述自己的故事时，我觉得她可能隐去了一些关键的事实部分。比如，或许男方的经济条件好她太多；或许，她确实有想通过结婚、生子这个桥梁，实现阶层的跨越。
纯感情的东西，分析起来其实很简单，大多可以遵循“投桃报李”“以德报德，以直报怨”的定律。没有人可以毫无理由地爱另外一个人，也没有人可以毫无底线地包容另外一个人。
感情关系之所以比较复杂，主要还是因为决定一段婚恋关系走向的，不仅仅有男女双方的感情，还有背后的社会关系、资源、经济地位和利益。很多时候，甚至是这些东西，决定了情感关系中两个人的心理地位。
婚恋关系，说到底就是一种人际关系。人际关系中会用到的博弈、制衡原理，也适用于婚恋关系中。
好的婚恋，是男女双方均能在这段关系中找到一个各自满足自己需求的点，并且让双方的收益（包括精神收益）最佳化。
聪明人不会鼓吹人性是美好的，而是能直面人性中的恶。他们相信世间万物“相生相克”，认为再美好的爱情本质上都是一种制衡关系，所以在一起时全情投入、义无反顾，分崩离析时明哲保身、全身而退。
有一句话是这么说的：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲倦，太弱的对手令人厌倦。”
是的。婚恋这场游戏能不能玩下去，能不能玩得开心、解气，主要还是看双方是不是能站在同一个擂台上。棋逢对手，才能长久地相依相伴。
最关键的是，不要成天梦想着不劳而获、以小博大。不管是人生还是婚姻，我们都没法偷懒。这里偷的懒，需要用那里的勤快补回来。今天偷的懒，明天也要还回来。
3
这个故事中的男人确实渣透顶，而姑娘却是一个恋爱脑，只懂得“带耳朵”谈恋爱，而不是带眼睛、带心、带脑子。
男人说几句甜言蜜语就沦陷了，却忘记了“爱要用行动表示”的训言。
这姑娘身上还有一个比较致命的问题：习惯自我麻痹，拒绝男人不爱自己的事实。男人稍微给颗糖，她就变成了睁眼瞎。
为何她会拒绝接受真相？因为接受意味着自恋感会被破坏。
每个人都可能会有不被爱的经历。你的感受，TA再也看不到；你的需求，TA再也不愿意满足；你想要走进内心的通道，统统被TA堵死。TA甚至都不愿意再多看你一眼，你整个人得到的永远是：无视，无视，无视……
这种真相太难接受，怎么办？当只鸵鸟吧，把头往沙子里一埋，就以为外界的“山雨欲来风满楼”变成了“海市蜃楼”。
我时常也会接到一些女孩子对于自己伴侣的抱怨，但中心思想总结起来，也无非就是以下几种：
“他虽然脾气暴躁，对我实施家庭暴力，但他还是爱我的。”
“他虽然出轨、嫖娼，可我觉得他还是爱我的。”
“他虽然不养家也从来不做家务，但他还是顾念这个家的。”
“虽然他跟我上床从不戴套，让我堕胎数次，可他还是爱我的。”
……
接受自己不被爱，有时候比“觉得自己被爱着”的自我麻痹更加难。
有时，我们宁愿相信一个男人是因为工作太忙，太孝顺，太爱面子，太年轻，童年阴影太多，太迫不得已，太累……所以才会完全看不到你的感受。
我们往往不愿意看清也不愿意接受一个最简单的事实：他只是不爱你而已。
是的，真的不是因为太忙，不是太孝顺，不是有童年阴影，不是遇到了车祸，也不是手机被盗贼抢走了，不是有健忘症，更不是你已经坚强到可以令他不担心……他只是单纯的不爱你，甚至已经爱上了别人而已。又或者说，他自始至终只爱自己。
对于我们拒绝承认的事情，我们总喜欢寻找着各式各样的理由来支撑，甚至不惜引经据典。从书本上，电影中，和别人的爱情传奇里寻找让我们这么坚持的答案。
但亲爱的姑娘，永远别相信情感专家说的那些这样那样的规则。情感是没法量化的，也没法比较和评价，相信自己的直觉就好。
爱你就是爱你，不爱就是不爱，你不会猜错。
还是那句话，越是缺爱，越要学会爱自己。别因为一点点甜头就沦陷，也别因为别人给点暖光就像飞蛾扑火一样往火坑里跳。带眼识人，变聪明点，你才能在刀剑无眼的爱情江湖中不沾血腥、全身而退。
以上。
全文完
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一点碎碎念念
排练了两个月，今天要参加文艺汇演，逗号却突然发烧，完美错过了这一比较有意义的时刻。
凌晨四点，给她喂了第二次退烧药，药效退了又继续烧。平常嫌她太闹腾，现在她不闹腾了，可我反而更心烦意乱。
每回孩子生病，都是一场人生的小考哪。
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