与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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每个孩子都是“白眼狼”……
文/晏凌羊
1
蓉姐前段时间又跟我抱怨：“我跟你说啊，我那个女儿啊，就是个白眼狼。”
这种话，我已经听她说了无数遍，这回我照例笑着问她：“又咋地啦？”
蓉姐跟我是忘年交。她今年五十四岁，三十年前因为敢于跟经济条件极好但出轨不断的前夫提出离婚，几乎快成为东北那个小城里的“风云人物”。
那个时代，很少有女人会主动跟丈夫提出离婚，而且还是一个比较有钱的丈夫。
蓉姐跟前夫离婚，费了好大劲。
她的前夫极爱面子，觉得被女人“甩”非常没自尊，就是不同意离。他说：你想离，也可以，女儿给我。
女儿是蓉姐的“软肋”，从出生到三岁，像是长在她身上似的，她当然舍不得放手。两人就这么僵持了两三年，后来蓉姐忍不下去了，主动放弃了女儿的抚养权。
女儿归了前夫，前夫没过多久娶了另外一个女人（不是小三）。蓉姐觉得那个小城市实在太小，大家“抬头不见低头见”实在太过尴尬，牙一咬，心一狠，她就辞了职，跑到了大城市。
这些年，蓉姐在大城市里闯荡，也不知道吃了多少苦头，终于拼下了一套房子一部车。
或许是“高不成，低不就”，又或许是压根儿不想找，蓉姐一直单身，也一直密切关注着女儿的成长动向。女儿跟她，比跟父亲要亲。
蓉姐有时候也跟我说，如果当时我要了孩子的抚养权，那么，孩子可能就真的没有父爱了。她爸一定会觉得女儿给了我，他就可以不管了。现在这样也好，孩子父爱、母爱都不缺。
蓉姐的女儿跟父亲、后妈、同父异母的弟弟在一起生活，在家庭里难免有觉得委屈的时候。每次遇到委屈，就会给蓉姐打电话，因此，母女俩的感情没有因为不常住在一起而有所减淡。
蓉姐虽然没有跟女儿住在一起，但对女儿挺好的。女儿所有穿的、用的东西，都是蓉姐给买的。女儿谈恋爱遇到问题，也会跟蓉姐倾诉，求她给建议。
前段时间蓉姐之所以跟我抱怨女儿是白眼狼，倒不是她“嫁了人就忘了爹娘”，而是女儿似乎更懂得为她爸爸着想。
比如说，女儿买的新房子入伙，她爸爸没法参加，她没啥意见，只说爸爸工作忙，赶不过来很正常。蓉姐工作也忙，之前也说自己尽量赶过去参加入伙仪式，但事到临头要出差，跟女儿解释说这回去不了了，反正新房子她也帮考察了，就不去了，结果女儿就有点生气。
蓉姐说：“凭什么啊？我回去一趟，得坐高铁。她爸开车去她那里，两小时就到了。虽然我在她身上花的钱没她爸那么多，但我在她身上花的时间、精力一点都不比她爸少，她怎么就那么懂得体谅爸爸，却不懂得体谅我啊？”
看着蓉姐半是愤愤不平半是甜蜜地骂女儿“白眼狼”，我“噗嗤”一声笑了。
我说：“也许她就是觉得，这种场合妈妈必须在场，爸爸可有可无呢？我女儿对我，就比对她爸爸要求严格。这或许，是她更亲近你的表现。”
我还说：“我觉得为人父母，就得有接受孩子变成‘白眼狼’（褒义）的肚量。”
2
有时候，我觉得逗号也挺“白眼狼”（褒义）的。
有段时间，我工作比较忙，陪孩子的时间被严重压缩。我已经尽力提高工作和生活效率，但那几天还是分身乏术。
那几天，我加班到比较晚才回家，可孩子必须要等我睡，等我讲睡前故事，于是，孩子每天都睡得比较晚。头天晚上睡不够，早上她起床就有起床气。
某天晚上，我没睡好，第二天早上我身体严重不舒服，浑身乏力，手拿个东西都是抖的，逗号非得要求我按惯例帮她扎头发、送她去学校，我没力气，让她就保留昨天的造型，由外公送去学校，可是，我怎么哄她都不行，她就站原地大哭，哭到要迟到。
我敢说，这种情况，在她爸爸面前根本不可能会发生。
逗号对我有高依赖、高期待，这也容易让她对我产生高失望。她对她爸的要求就很低，他做60分就及格，而我在她那里的及格线是90分。
自认为平时对她的引导还可以，时不时就跟她说“大人也是人，也不完美，也会累会病，你也要学会体谅他们”，可她似乎把这套理论都用她爸那里去了，很懂得“体谅”她爸（即使失望于爸爸的爽约，也会憋着），在我这里就“原形毕露”。我要是爽约，她大概率上会哭闹。
某天睡前，我让逗号给我打分。我说假设“完美妈妈”是一百分，你给我打几分？
逗号想了一会儿，给出了答案：98分。
我问她，那两分扣在哪儿？
她说，一分扣在你老忙着工作不陪我玩儿，另一分扣在你监督我做作业时太大声（她说得算委婉了，我那不叫大声，叫狮吼）。
我又问她，那你给你爸打多少分？
她回答：100分。
我追问，为啥？
逗号回答，爸爸是个完美爸爸，他什么都好。我想要什么就给我买什么，生病时他还喂我吃药，还会告诉我作业的答案。
那一瞬间，我真是被她气得想翻白眼（笑）。
我每周陪她六天，她爸一周就陪她一天，这是不是就叫“近之则怨”或“远香近臭”？
在逗号这个年龄阶段，妈妈大概都是后妈，而爸爸则是能拯救她于水火的“超级英雄”，但是，我竟没有“吃醋”的感觉。我觉得这对孩子而言，是一件幸事。
在爱她这件事上，我没必要跟她爸爸比赛。她能得到的爱，多多益善。
3
讲真，我是有肚量接受孩子长大后变“白眼狼”（褒义）这事儿的。
长期以来，我们的文化就一直讲究孝道，强调孩子要对父母感恩。
层次越低、安全感越不足的父母，越需要孩子的感恩和回报。
他们养育孩子的一大部分原因，是希望有人能延续香火、为自己养老送终。
养大一个孩子，成了某些父母的投资。他们一开始给孩子投资点钱、投资点爱，等孩子长大了可以赚钱了，就以孝顺和报恩的名义，要求你做这做那。
比如我一个同学的父亲，就是这种“主”。
早些年，他尽力供女儿上学，女儿一毕业，拿了工资，他就要求女儿“孝顺”他。今天跟女儿要高档床垫，明天管女儿要大尺寸电视，后天说自己想坐趟飞机出去旅游……就是为了能在同伴面前“长脸”。
每次同学回去，她父亲都不停跟她暗示谁家的女儿给父亲买了好烟，给父亲包了多少过年红包，丝毫不顾女儿在大城市打拼的艰难，每个月赚来的钱光付房租就花掉了三分之二，过年回家根本舍不得坐飞机。
同学一开始觉得尽力满足父亲的需求，可父亲后来胃口越来越大，竟说要买辆小车在农村显摆，她这才开始反抗。
这一反抗，她父亲直接说：“如果没有我供你读书，你能有今天？现在该你回报我的时候，你就这么对我？这世界上有你这样不孝顺的女儿吗？早知道当初我就不该让你去读书，让你早点嫁人我还能拿笔聘礼。”
同学也怒了，跟父亲大吵一架。
她父亲最后竟然说：“这些年我养你的费用，折算下来38万。你把钱给我，我们俩两清。”
同学最后给了她爸18万，那是她能拿出来的所有钱，后来，父女俩为“那20万该不该给”的事情僵持不下。
我也不知道事情最终会如何解决，只是替同学感到挺心寒的。
人哪，一旦做某件事情不是为了自己，心理上觉得自己这么做是为了别人，那么，索取（感谢）之心也就产生了。一旦开始索取，双方的地位也就不平等了，关系也就失衡了。
同学的父亲站在道德制高点上斥责同学“不孝顺”，不过就是为自己的索取行为寻找合理性。在道德上先“矮化”女儿，似乎更能凸显自己的“伟岸”和“正确”，可他忘记了一个前提：想让孩子孝顺和尊重，自己首先得做一个值得尊重和孝顺的长辈。我们不是因为有了某种身份而得到别人的付出，而是因为我们本身“值得”，别人才愿意为我们付出的啊。
4
我不愿意当那种帮儿女打点好一切、宁可自己受罪也要让儿女享福的父母，也不愿意当那种“为儿女付出一切，将来也希望儿女报恩”的父母，因为我觉得这种父母绝对教育不出懂得感念父母的孩子……
我甚至觉得，父母对孩子的“恩情”是不存在的。
往深里想想，我甚至还会觉得，我们天生欠孩子们的，因为未经他们的同意，就为着自己想要孩子的渴望，我们就把他们带到这世界上来。
要孩子，是我们自己的决定；爱孩子，是我们为这个决定负责的表现。生养孩子，任何时候都不该成为一项投资。
纪伯伦曾经写过这样一首诗：
“你的儿女，其实不是你的儿女
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法
因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天
属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退，也不在过去停留
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远，
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧！
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”
或许是翻译问题，这首诗听起来稍微有点拗口，但它表达的意思很明显：孩子不是我们的果实，TA是另外一颗跟我们有关却独立于我们的幼苗。我们需要做的，就是享受跟TA互动、交流的快乐时光。每一对父母，都要有做“弓”的肚量，愉快地看着箭飞向远方。
你见过有哪一只弓，需要箭回报自己的吗？
父母跟小孩索要感谢这事儿，挺无法理解的。
大多数情况下，小孩看到的、感受到的“父母对自己的付出”以及“父母对小孩的实际付出”，根本不是一回事。
比如，父母哄小孩睡觉，小孩能感受到的只是睡前父母那一哄，而实际上父母为小孩做的事情还有很多。小孩睡着以后，根本看不到父母帮TA剪指甲、整理玩具、洗衣服、打扫房间、量TA小脚丫的尺寸然后上网买鞋等过程。
又比如，我骑单车送小孩去上学，送到离校门口还有十米距离时，单车骑不过去了，就停在原地，目送着她进了校门才走开。这些，我小孩都是不知道的。
为人父母的胸襟，就是要允许小孩不知道这些，不给孩子太多的报恩负担。我自己心甘情愿做的事，不该成为我将来索取回报的筹码。
本质上来说，每个小孩都是“白眼狼”。而一个合格的父母，在养育孩子的过程中就不应该抱有“春种一粒粟，秋收万颗籽”的想法。
在繁衍后代、养育子女这事儿上，我们不是农夫，只是土壤。
我根本不会给逗号灌输“要孝顺你娘啊”之类的想法，因为我愿意花时间、精力、金钱去养育她，是因为我爱她，而不是为了让她将来孝顺我。
孝顺这个词，本身就含有“父母尊，孩子卑”的意思，而我希望在人格上跟孩子是平等的。比起单方面地要求孩子孝顺我，我更乐意强调我和孩子两个平等个体之间的“互爱”。
爱如水，必须流动，有进有出，良性循环。畸形的爱则是单向流动的，最后终成一潭不流动的死水。你爱孩子，爱出者爱返，孩子也会爱你。试想想：如果孩子们真心“爱”你，你还需要什么“孝顺”吗？
从这个意义上来说，允许孩子变“白眼狼”，才是孩子最终不会变“白眼狼”的基础啊。
以上。
全文完
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一点碎碎念念
我们不欠孩子的，孩子也不欠我们的。这样的关系，才是最健康的。文章的末尾，贴一篇逗号的作文，哈哈哈哈哈，一个很吝啬的妈妈跃然纸上。
ps：公众号头条有广告的时候，羊羊的原创文章会放次条，多谢体谅。次条有时候会按照行业互推规则，介绍一些别的公众号，大家感兴趣就关注，不感兴趣也无伤大雅。新来的朋友，可能没看过羊羊的宣传视频，大家点击这个蓝色字体的超链接，可以查看：《愿你心里有花，手中有剑 》谢谢你的时间，我们相约明天见！
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